晚自習上，我坐在座位上望着玻璃窗外的天，胸口發悶，這個時間段的我确實不能和白光在一起。如果在一起，我們的命運都會偏離軌道，這不是一件好事。為了放下這段心動，于是，當其他人抛來橄榄枝，我就與别人建立了情感關系。

本來第一天還好好的，但是第二天的下午，突然升起一陣迷茫和失落，就連我自己也不知道為什麼，我的感官像是被蒙上了一層朦胧的紗布。

忽然很想哭，我再也體會不到人情冷暖，不管别人用多少熱情和溫暖感染我，我都感受不到這股善意；不管别人對我釋放任何傷害，我都再難感受到這股惡意，我再難做出任何反應。

我心中煩悶，被壓抑的難受，完全不知道為什麼會這樣。明明隻是建立一段情感關系而已，而且這段關系不一定是有害的，為什麼我的感官會突然之間被屏蔽了？就好像切斷了與外界的聯系，被封鎖于自己的世界中。我不知道為什麼會這樣。

我壓抑着莫名而來的煩躁，擡頭問着前後兩桌的同學，問：“你們知道……愛是什麼嗎？”

話一出口，她們一聽，笑了：“這個我也說不清，就是，他對自己很好，我也說不上來這種感受。就是……就是……很好，會想他，他不回消息就會很難受。”

我體會不到這種感覺，就連當初對白光的那份心動也突然消失了，就好像什麼也沒了一樣。再回憶當初對白光的那份感情，我想透過回憶去觸摸那份溫暖，卻突然發現，手中空落落的，耳邊隻有風吹聲，我什麼也觸摸不到，我什麼也想不起來，就好像突然之間失去了所有感官，我再難體會到那是一種什麼感覺。

怎麼會這樣……怎麼會這樣……

我去問芥菜，芥菜也不知道該怎麼描述這種感覺。

這到底是為什麼？為什麼受影響的隻有我自己？

是不是别人也會有這樣的感覺？當别人也在做出和我相同的選擇時，是不是也會有同樣的感覺？我不知道……我不知道……我屈膝坐在操場邊，風吹草動，我什麼也感受不到了，隻有一陣孤寂充斥着周圍。

我當初巴不得親手摧毀的感情，當真的切斷那一天，卻發現，受影響的隻有我自己。

我與世界的隔閡越來越深。

我發現，有的時候，愛是什麼東西都換不來的。

即便在未來的日子，我也再無心動分毫，這種自欺欺人對愛是沒有用的。我喜歡的隻有白光，不論我多麼刻意摧毀我的這份喜歡，可最終隻有我自己知道，我喜歡的隻有白光一人。

所以，後來我提出了分手，我與我遠在天邊的男友都知道，我們的情感關系隻是空有一個名分，我們從沒在一起過。即便他對我很好很好，可是他也知道我是如何想的。我也知道，他喜歡的未必是我，他也一直知道，我對他沒有喜歡的成分。沒有相見，也沒有過多接觸。倒也不知到底是不是談了一場戀愛，如同泡影的戀愛。

白光傷我也是傷的真真切切的，這也是我一直想切斷這份喜歡的主要原因，他好像是我的人，又好像不是。如果他是我的人，為什麼他的喜歡不是隻為我而保留？如果不是我的人，倒還不如讓他回到他喜歡的人身邊。

或許，從未相見也是好事，不會有太多的感情糾纏。

我的男友也是一個很優秀的人，隻是可惜，我的愛已經被封閉了，我的情感已經消失了。我也不知道為什麼我做不到喜歡他，即便他對我很好很好，可是就是不知道為什麼，我再也體會不到喜歡是什麼感覺了。

我的愛就好像已經消失在這場時空中了，我再也找不到它在哪兒了。這一刻，我再也沒有喜歡的人了。

也算是，自食其果吧……

也算我我心甘情願，隻要不去設想我與白光的未來，我終究是我，就算未來我和白光的結局是幸福美滿的，但是，隻要我不知道，我沒有經曆到這個地步，我就不會有遺憾。

因為我從不知什麼是幸福美滿，過去沒有擁有過，未來又有什麼好遺憾的？畢竟我從未擁有過，談不上失去，也談不上遺憾。就算是遺憾，也隻是旁觀者的遺憾。

恍然間，我好像明白了《三生三世十裡桃花》中白淺的心境，跳下誅仙台，就此了卻前塵。想不起來，又有什麼好遺憾的？不過是觀衆遺憾，我仍然是一如既往的做着該做的事。隻要不接觸，就談不上什麼是遺憾。

有那麼一刻，我還真的挺想失憶的。