我叫王玉璇。

很小的時候，我就知道我是一個被遺棄的孩子。

我并不感到難過，事實上，我并不在乎自己在哪裡生存。

因為無論在哪裡，我都會是最出衆的那一個。

直到六歲才被領養，不是我被選擇，而是我主動選擇了這對夫婦——

家境優越，品性尚可，談吐優雅，無法生育，簡直是目前我能夠想到的最優選。

我用了一分鐘的時間，觀察他們的喜惡，然後扮演了一個在他們的眼裡，完美無缺的孩子。

最終，我順利打敗了另外一個他們原本打算領養的男孩，成功被這對由我親自挑選的夫婦領養。

最開始的日子，過得乏善可陳，幾乎和我預料得一模一樣。

我并不喜歡拉小提琴，這也僅僅是我衆多出色的能力之中，較為普通的一項。

然而，這對夫婦似乎極度喜歡我的這項能力，為了讓我的處境更為舒适，我幾乎沒怎麼費力，就在這項能力上，取得了不俗的成果。

這對夫婦果然很開心，對我的各種要求，也幾乎來者不拒。

我漸漸開始找回支配的樂趣。

隻可惜，即使我再聰明，也無法未蔔先知——

醫療技術的進步，讓這對原本不育的夫婦，成功孕育出了一個男孩。

而那時，我才十四歲。

我的生活，雖然沒有因此而一落千丈，但卻或多或少地受到了影響。

原本應該全部供應給我的資源，被大幅度地縮減，這也是我唯一在乎的點，至于他們投射在我身上，那越來越少的目光，我根本毫不在意。

我開始在小提琴的演奏上大放異彩。

雖然不再吸引養父母，但卻因此置換到了不少我夢寐以求的資源。

但是——

不夠！

遠遠不夠！

我還需要更多！

當我看到報紙上的一則消息之後，我知道，我的機會來了。

我在弗雷德下榻的酒店旁，蹲守了三天，确定了他的活動時間。

我不知道他會在這裡逗留多久，因此，我必須盡快行動。

我帶上我的小提琴，穿上我的白裙子，讓我的黑發，盡數披散在了肩頭。

照鏡子的時候，我感覺自己，就是一朵楚楚可憐的鈴蘭。

很好。

我滿意地勾起嘴角。

我算好時間，來到弗雷德每天的必經之地，開始演奏我拿手的樂曲。

路人被我動人的琴聲和清純的樣貌所吸引，紛紛駐足開始觀賞我的表演，甚至有人拿出了在那個年代裡，極為寶貴的相機，開始進行拍攝。

雖然看起來雲淡風輕，但我的内心，卻忍不住焦躁了起來——

他怎麼還沒出現？

幸好，我的等待沒有落空。

弗雷德準時出現在我估算好的段落上，那是整首樂曲裡，最難演奏的段落，我卻演奏得絲滑順暢。

果然，弗雷德被我吸引，他停下腳步，雙眼微閉，似乎沉浸在了我的表演裡。

我心内一喜，演奏出的樂曲，也愈發動人。

我知道，我的目的達成了。

之後的一切，都順理成章。

我假意猶豫，在他勸說良久之後，才跟随他去往了異國他鄉。

即使沒有對小提琴傾注過多的熱情，我也不得不承認，他的确和我之前的那些老師不一樣。

我用了差不多一年的時間，吸收了他所有的經驗和技術，我知道，我已經無法再長進了，剩下的差距，隻能靠日積月累的演奏，來一步步地追趕。

我耐心表演了兩年，卻越來越無法滿足。

進展太緩慢了，資源也幾乎停留在了原地踏步的程度。

于是，我向弗雷德提出了結婚。

隻有成為他的太太，我才能再一次實現質的飛躍，供我支配的資源，也會越來越多。

聽到我的要求，驚訝在他的眼中，一閃而過。

下一秒，他就點了點頭。

我的第一段婚姻生活，太過短暫，我甚至無法确定，那究竟算不算是婚姻，畢竟，我根本不知道“婚姻”這兩個字的意義。

即使在婚後，我和弗雷德的相處，相比于之前，也沒有發生任何改變。

他去世的時候，我幾乎沒有感覺到悲傷，滿心滿眼想的都是我以後應該怎麼獲得更多的資源。

直到律師宣布他将全部的财産留給了我，我才遲鈍地有了一點反應。

就像是生吞了一塊可口的果凍，清涼感一閃即逝，随着而來的，卻是讓人窒息的閉塞感。

很奇怪，我從沒經曆過這種情緒，一時間，新奇甚至蓋過了我分析這種情緒本身的欲望。

我猝然擁有了從前難以想象的海量資源，但卻失去了支配的沖動。

弗雷德死後，有很多媒體采訪我。

為了保持曝光度，我挑選了一些媒體，接受訪問。

他們最喜歡問的問題，就是——

弗雷德是否哄騙了我，蓄意誘導我和他結婚？弗雷德對于少女，是否具有特殊的癖好？

我通常的反應是沉默。

不是我對于回答這樣的問題感到為難，而是我真的在思索問題本身。

原來是這樣嗎？而我竟然不知道。

我這才發現，除了小提琴的專業知識，我幾乎對他一無所知。

人生中的第一次，我感到了迷茫。

也許他真的哄騙了我吧，我想。

弗雷德的獨子，外貌上的輪廓，和他很相似，因此，對方向我求婚的時候，我不假思索地就答應了他。

這是一個沖動的決定，我為此背負了巨大的罵名。

但我毫不在乎。

我隻想追尋一點兒讓我心安的熟悉感，哪怕隻是一個替代品。

第二段婚姻的第一晚，終于讓我明白了“婚姻”這兩個字的部分含義。

我很驚訝，弗雷德的獨子，同樣很驚訝，我想，假如弗雷德泉下有知，他也一定會對我們的行為，感到驚訝。