就這一次，就這一次就行。

看在同事的面子上，看在上司的面子上。

當時我太天真啊，怎麼會相信，這種事隻會發生一次呢？

凡事隻要開了頭，就是無底洞。

那種會議明明是需要主管以上的領導才有資格參加的，而我，作為實習生，被他帶去旁聽。

不過，參會記錄和出席各大場合的名單裡，登記的隻有季傲的名字。

我成了他不為人知的透明助手。

我沒有假期，沒有休息時間，我二十四小時随時都可能接到各種各樣能稱作我“上司”的電話。

因為是我的上司，因為能決定我考核期間的去留，因為我馬上就能轉正。

我總安慰自己熬過去就好了，可需要熬到什麼時候，才能看見光亮呢？

每次加班到宵禁結束後，回宿舍時，我總是感到恐怖，身後的公司大樓在尚未亮透的天空下，像一個對我張開黑色嘴巴的怪物。

我好像病了，開始害怕電話響。

我總是在深夜驚醒，以為主管又來催工作。

長期睡眠不足讓我變得越來越瘦，越來越不愛吃飯。

就好像，我自己在PUA我自己。

明明痛苦至極，偶爾遇到點談不上開心的小事，大腦就不自覺勸說身體，再堅持堅持。

有時工作到一半，我會突然起身去打掃辦公室，擦桌子、掃地、整理文件，洗手，反複地洗手，仿佛手沾了什麼髒污。

每隔半小時我就要用消毒紙擦一遍電子屏幕，寫字時，我會把出現錯别字或者沾了墨點的紙撕爛，然後重新開始。

如果說，開始我還會因為悲傷變得安靜，現在我做什麼都會搞出很大的動靜，讓所有人都知道我的不爽，我越來越冷漠，越來越沒禮貌。

越來越被人讨厭。

我越來越喜歡苦味的食物和痛覺，因為隻有尋求刺激時，才會感覺到自己的情緒在波動。

也許是diy時強烈的快感，也許是發呆時虛無的怅惘，也許是痛哭時感受水分從身體流失的安心。

我好像越來越偏離正常的軌道，可怕的是連我自己都不知道，這變化是什麼時候發生的。

我有時會在網上發牢騷，網友都勸我看開一點，接受現實，要學會擁抱生活。

如果你邁不過眼前的坎，它隻會絆倒你無數次，直到你學會邁過去。

可我在這無休止的折磨中，依舊沒能領悟邁過去的方法。

我很想知道，到底該怎麼做才能愛上自己讨厭的事物？

我清楚是我的不合群帶來了這一系列的苦惱，可真的隻是我有問題嗎？

我就像一個被困在罐子裡，失去身體的大腦。除了想東想西，做不了任何事。

就連我都軀體也成為了牢籠，我的思維無法保持在平穩的波動範圍，我變成了靜态的自己，脫離了世界運轉的軌道。

而寫下這篇日記的時候，我的耳邊仍然充斥着電腦的低頻噪音，還有停不下來的人語聲。

我失去了自己引以為豪的能力，我的後背和肚子很痛，一到晚上我會看不清東西，總有電話鈴聲在耳邊響。

就在剛剛，季傲還在催我給他發一份文件。

那項工作我早在三天前就交給過他。

而且也是三天前，我低血糖昏倒在了食堂。

醒來的時候，我仍然躺在食堂的地上，身上濕漉漉的，全是潲水味。

不知道被誰潑的。

我的幻聽越來越嚴重了。

“你再幫幫他，幫他一次吧，不然公司就要運轉不下去了。”

啊哈，原來我一個實習生有這麼大的能耐啊。

有一次在吃飯的時候，我又接到了這種電話，通訊還沒斷的時候，我直接吐到了餐盤裡。

桌上的同事們尖叫着躲開。

“什麼啊，太惡心了。”

是啊，我感到太惡心了，所以才吐了出來。

可是，所有人都覺得我惡心。

可能是崩潰過太多次，到後來我已經麻木了，甚至覺得挺正常。

生日那天，是工作表格陪我度過了一晚。

我其實知道，有些痛苦是我自己找來的。

因為該死的心軟，因為輕易的動搖，因為一無是處的責任感。我被迫幫助很多人做了很多本不該我做的工作。

從小母親就教育我要善良，要樂于助人，要體諒别人。

走出象牙塔後，沒有人告訴過我，我應該反抗，應該鬥争，應該自私一點。

如果被欺負的時候還要站在别人的角度考慮，那就是可恨的活該的。

我總會在想，為什麼沒人去指責他們呢？

因為所有人都是“他們”。

包括我也是。

*

日記在這一頁出現了中斷。

俞靈閉上酸痛的眼睛，休息片刻。

她想起一件久遠的往事。

城防區有一座城市叫艾弗戈林城，是瘋狂的藝術家們的栖息地。

它之所以被藝術家們擁護，是那裡誕生過一個首次通過詩集傳播的污染程序。