想當初那些我認為的人生“大劫”，那些怕是要邁不過去的坎兒，而今再看不過是被螞蟻絆了一下，生活還是那樣平淡，沒有什麼風浪可言。

我去參加了親人的葬禮，站在那兒看着遺像哭了許久，其實如若不去看逝者的照片，我未必哭得出來，可不知怎的，隻要一見黑白照片裡的笑臉，淚水如何也止不住，我還偏要去看，大抵是覺着心中的淚未流盡，想要倒一倒吧？

我在腦海裡想象着人的生老病死，想象着青壯與遲暮，想象着悲歡離合，看着一衆旁人或崩潰哭喊，或小聲啜泣，人生大抵都是這樣，不知自己為何而來，也不知要去往何處，待差不多看清了這世間規律人情冷暖，卻又要倉促離開。

思及此，不知為何我又流下淚來，希望你的人生沒有留下太多遺憾。

無限思念你的宋夏

03

親愛的樹

真是對不起，最近一直都是壞脾氣，所以沒有動筆給你寫信，不過我想你一定不會怪我。

我之前說過苗苗很像你，今天我要收回這句話，昨天我剛打掃好了房間，不過換一盆水的工夫它就打翻了花盆，盆裡的土也撒了一地。

不過我從未真的怪過它，我在用你的方式過餘下的日子。

距離你離開我已經十多年了，我有時會後悔當年沒能親口告訴你病情的真相，讓你一個人承受被隐瞞的痛苦。

這似乎成為一種我不知該不該存在的遺憾，一方面覺得應該對你毫無保留，另一方面又隐隐體會着愛情并非如他人說的那般恣意潇灑，我總要學着自己去承擔些什麼，哪怕其中有許多苦澀，這就像是我心中藏着一個洞，外人無所知曉，我不但要站在洞口凝望着它，還要一時不離守着它。

林樹，我很想你，你知道嗎？

“在懵懂的青春中遇見你，在平凡的人生中陪伴你，在遙遠的路途中離開你。”你在日記裡說，我們終該是這樣，如此發生，這般消融，其實最後一句我是不認可的。

我會說：“在漫長的歲月中等待你，在無盡的黑夜中思念你，在虛幻的夢境中擁抱你，我們終該是這樣，如此開始，這般永存。”

我從未有過一時一刻後悔與你在一起，我想再也不會有人比你更好，這話若是當真說給你聽，你大概會比我更苦惱，而我卻隻會聳聳肩一笑而過。

有時我們得承認人的心并非時時刻刻都能管得住，就像是你在日記中寫初見我是個陽光明媚的午後，我沖進一班教室，胡亂找了個位置坐下，恰巧是在你旁邊，然後我霸占着錯誤的座位趴在桌子上睡覺。

那時你覺得我是個很奇怪的陌生人，而我也壓根不知道自己為什麼會走錯教室，因為我正發着高燒，我以為我的一切都是對的，沒有一丁點兒錯誤的苗頭。

後來你給我蓋了校服，我還在你的校服袖子上擦了鼻涕，其實我把你當成了蔣薇，把那件校服當成了我自己的，再後來你真正的同桌拍醒了我，我迎着一班全班的目光，像隻老鼠灰溜溜逃走了。

實際上要不是我讀了你的日記，我壓根兒不記得這件事，也不知道高中時有你這樣一個人存在，更想不通你為什麼會因為這樣一件糗事記住我這個人，還寫在了日記裡，由此可證明當怦然心動時人是沒有理智可言的。

高中買盒飯時的随口一句我喜歡糖醋魚，畫闆報時你提醒我的那個錯别字，你打籃球時不小心砸在我背上的那個籃球，放學後衛生間門口的擦肩而過，我竟是通過你的日記又重新回溯了我們之間的過往，說起來連我自己都不敢相信。

還有那封陰差陽錯的情書，我甯願你當時是你寫的，并順利交到了我手上，讓我不留一絲遺憾，完完全全了解高中時那個無比驕傲且自尊心很強的你，不過回頭想想，你說的那句塞翁失馬，焉知非福初時聽來我就覺得另有深意，如今再看怕是你的每一句話都不簡單。

你于那年夏季在我的心裡種下一棵樹，此情至深再難拔除，我想我會一直守着它，這沒什麼不好，至少這是我固執守候的方寸之地，是最熱烈的我，和最美好的你。

永遠愛你的宋夏