我想不明白，我怎麼會取這個名字。我大哥就是權，我二哥就是富，我怎麼就賤人一個了。後來我就明白了，我奶奶一直埋怨我媽第三個為什麼不是兒子。于是乎為了報仇，月子仇吧，就把人生所有的怨氣撒在我的頭上，取了賤妹這個名字。按我媽的話來說，我還得對她感恩戴德，她沒給我取賤人就算好的了。

可賤人跟賤妹有什麼區别嗎

不都一樣麼，一個意思嘛？

我傻乎乎的對母愛僅存的一絲期待，指着電視機的卡卡，天真道：“媽你看，卡卡在保護她的崽崽。”

這次我媽一句話沒說，甩了我一個大嘴巴子。

好痛啊。我卻不由自主笑了。

電視機裡，解說員說，卡卡成功吓退了大獅子，卡卡跟它的崽崽都沒事，大草原夕陽無限好，最後卡卡和崽崽消失在遠處。

我大哥是個典型的無賴。

長得醜不拉幾，沒個人樣，一張麻子臉，倭瓜身材，賊眉鼠眼。所以我想我媽可能當不了惡婆婆，畢竟哪個沒長眼的會看上我哥？

他的成績不好，老師經常批評我大哥，順便表揚我。可能是長相問題，老師一直不認為我們是一個媽生的。

每次我隻要接受表揚，就免不了一頓罵。我這個大哥心氣賊小，心眼子三百六十度個個眼，他就跟個巨嬰一樣喜歡黏着我媽，喜歡告我的狀，心裡稍有不滿就會想辦法欺負我，不是他揍我，就是聯合我媽欺負我。

我二哥就更有意思了，他是個啞巴，從娘胎出來就有，我想如果二哥是個女孩，恐怕墳頭草五米高了。他看見了我被欺負有話也說不出口，瞎比劃一通，用筆寫出來給我媽看，我媽不識字，要麼就被大哥撕個粉碎。據說我媽要送他去學習手語。我每天為了躲大哥，就跟在他的屁股後面去學手語，希望有一天能了解了解我二哥，讓他幫我。

毫無疑問我又被打了一頓。這次鼻青臉腫。我二哥打不過我媽，揍了大哥一頓。大哥又揍了二哥一頓。我二哥很瘦，人生得文靜，他大概是唯一一個對我好的人。唯一一個為了我和家裡人打架的人。後來我爸回來了，我爸看見二哥打大哥，于是和我媽我大哥連着把二哥揍了一頓。

二哥被揍個半死，然後三個畜生連着把我也揍了一頓。

二哥當時寫了一句話給我媽看。這句話除了大哥，也就是我能看懂了。

上面寫，“有本事打死我，别打妹妹。”

那個時候我二哥也才十歲。

好人不長命這句話是對的。

兩年後某一天，我二哥死了。

世界上唯一對我好過一點點人，死了。但我媽一點也不傷心，還拿着司機賠的錢買了排骨給大哥吃，而我隻配吸吮骨頭縫的肉。我爸一句話不說。仿佛是麻木了。

據說回來那天，是學會了手語，手裡拿着指導手語冊，那是我悄悄摸摸要二哥借回來一起看的書。

當然了，這個家裡才沒有因為我二哥的不存在讓我免受少一頓的毒打。

不過我二哥死了，我爸卻稍微對我好了點。

那個時候九歲，每次母子倆看我不順眼揍我一頓，我趴在地上的時候，有個渾身髒兮兮的男人就會扶起我，給我一塊糖。

這個髒兮兮的男人，是我爸。

我好想問問我媽，我到底是不是你的孩子。我好委屈，為什麼大哥長得那麼磕碜，你卻把最好的總是給大哥。

我做了家裡所有的髒活累活，我盡力讓你們所有人滿意，我竭盡所能，我漸漸長大學會的第一個詞語是懂事。

我到底是哪裡配不上媽媽的好呢？

到底為什麼爸爸能如此忍受一個暴躁的女人欺負他的親生女兒，而默不作聲這麼多年。

所有人在沉默。在時光中，歲月下，沉默，等于犯罪。我漸漸長大，我在課本上學到的溫柔的母親，高山般的父親，勇敢保護自己的妹妹的哥哥，仿佛是一個個遙不可及的幻想。當我從課堂回家，打開破爛的門，看見屋内陰暗的一家人，我才意識到我似乎活在另外一個世界，

其實，我看見糖會想哭，我大哥随便吃的東西，對我來說是一種稀罕物。而我二哥短暫的一生早已被人忘記，仿佛那是恥辱的存在。

後來我每次都會吃到糖。我也漸漸長大了，我進入初中。我媽依舊尖酸刻薄，她很心疼那個一無是處，成績狗屎，連高中都考不上的寶貝兒子。卻看不上成績優異的我。

“媽，我要錢買練習冊。”

一個嘴巴子呼過來，這一次我躲開了。

“反了你了，小賤人！再躲！”尖銳的聲音傳來，一巴掌毫不留情扇來。街坊鄰居全聽見了。挨打是家常便飯，在外面家仿佛是一種小事。這種辱罵，這種暴力充斥在我的人生十多年。可無論我怎麼多，最終隻會迎來更加慘烈的傷痕。

那個女人罵罵咧咧走了，一分錢也不舍的拿給我。

在我心裡剛剛滿懷恨意的時候，我爸來了。我爸不知道怎麼了，他這些年越來越關心我，他在變老，的确，他老了太多，人在老去時會産生一種無望的害怕，也許我爸是準備棄暗投明，又或者是看不慣那個女人的所作所為，想要對我好一點？這算什麼好，這是好嗎？可這算什麼好啊……

我看着那隻髒兮兮的手緩緩伸來，那個弱弱的聲音在頭頂。想一想，我爸似乎從二哥死一了以後就沒再聽見，他叫我賤妹了。

“阿妹，來，糖，莫氣了，起來。”

我輕笑了一下。盡管我的臉好痛。

又是糖！

又是糖！

又是糖！

每一次這顆糖都來得太及時了。在我心中低落時，在我絕望時，在我痛苦時，在我懷念二哥時，在我淚流滿面時，這顆糖起初好像是一道希望光彩照亮我的心底，我幻想我的父親還關心我，唯一的，不變的，真摯的關心。可為什麼，我爸每次都會在我被欺負的時候給我一顆糖呢，他為什麼不幫我呢，為什麼要在背後偷偷摸摸對我好呢，仔細一想，這些糖都來得太過及時，仿佛是一顆定心丸，安撫奶嘴。我媽欺負我，我大哥欺負我，我爸對我卻不好不壞，我繼續麻痹自我，我還有家人。至少還有個人願意騙騙我。

“爸……”我擡頭，我的眼淚止不住滑下去，我在我爸渾濁的雙眼中看見了我自己。我已經長大了，我不再是個小孩子了，不再是一顆糖就能哄騙的年紀了，不再是那個幻想着父母純真的愛孩子了，我在一個個巴掌中絕望中死去，一次又一次，一次接着一次。可我需要家人，這念頭讓我痛苦，卻又滿懷希望。至少我還有家人，還有唯一一個家人對我好。可有時候我太疼了，我真希望我爸對我也壞一點，再給我一個巴掌，為什麼要對我好呢，為什麼對我既好又壞，時好時壞……

為什麼不愛我，還給我一顆糖。

為什麼要假兮兮的騙我，有人還愛我。

我明明早該想清楚，我一無所有，為什麼要混淆視聽讓我留戀着你們對我唯一的