他們告訴我，我絕對不能辜負我他們。

而我作為他們的孩子卻仿佛堵住了嘴，我背負着爸媽的夢想，那我的夢想怎麼辦？

我開始失眠，不知何時我開始胡思亂想起來，我明明有了自己的夢想，為什麼還要繼續管這那的。

從前心無一物，所以爸爸媽媽說的那些話不想做但也不會極度厭惡。

可現在不一樣了，我有自己想做的，我有自己的夢想，一個人是不能同時背負兩種夢想的。

我很明白，我前面的路一直在崩塌，我沒機會開口，隻能默不作聲的反抗。

我以忙着準備考試的理由不去興趣班，也不在規定的時間内看那些索然無味的書籍，我的時間全在手機的虛拟遊戲裡。

這些無聲的反抗很快遭到我的爸媽的反噬。

還打的打了，該罵的也罵了。

我如他們口中所說，我成為了一個辜負他們的孩子，我浪費了他們的時間，心血，金錢。

他們說，我是一個小偷。

我偷走了他們所有的期待。

我很困擾的說出來我不想當我爸口中的什麼科學家畫家作家，也不想做我媽口中的正直的法官和救死扶傷的醫生。事實上，警察也很正直，做好人好事也不比救死扶傷差多少。

當然，一張嘴怎麼說的過兩張嘴。

我爸邊說還邊揍我，好像他是個高高在上擁有絕對權力的土皇帝，隻要我還在這個家裡，我爸就能用語言和暴力讓我屈服，而這一切居然在法律之下相當合理。

那一天起，我的夢想就死去，我成了傀儡替代我的父母完成他們的夢想和期待。

好奇怪，明明我爸媽那麼普通，他們是那麼的平庸，為什麼他們可以懷揣如此多的夢想和要求，而又為什麼他們自己做不到的事情，卻要叫自己的孩子繼續去做。

甚至做出了傳宗接代的現象。

我想要是再這麼下去，等有了兒子我也有這樣吧，我兒子本來想當作家，可我卻逼他延續我死去的夢想，去做一個警察。

拿筆的手去拿槍，拿警棍，電棒……

我長長的舒一口氣，我的兒子一定很難受，正如我現在的心情一樣。可我爸卻無法理解這種痛苦。

我隻得到了一個結論，我爸媽完全不會承認他們的平庸。

因為不接受自我的平庸，所以要孩子繼續負重前行，道德綁架，孩子隻是他們實現人生目标的工具而已。

等我爸媽好賴話說完，就會來一句，“孩子，我們都是為了你好。”

我點點頭，真的很想笑。或許我父親的确對于自己的夢想有過純粹的看法和想法，或許當年他還有一顆赤子之心，想當科學家也好，想做什麼都好都隻是簡單的夢想。可如今強加在我身上的卻有了一絲攀比的意思。

想一想，比起自己獲得響當當的名諱，倒不如說誰誰誰家的科學家，畫家，作家，小提琴家，法官的爸爸是誰誰誰。又或是，誰誰誰的兒子是畫家，誰誰的兒子是大法官。

想一想我兒子多厲害，我還是大法官的爸爸呢，我是大作家的爸爸哎，我是科學家的爸爸哎。

與其說是為了我好，不如說爸媽仍然是為了自己，為了自己的孩子能成為一個可以炫耀的資本。

隻要我做不到我爸媽心中想要達到的夢想，那我就是一無是處的孩子，那我就是不成器，給他們丢臉的孩子。

隻要我沒按照他們的心思去做，我會被灌上一切辜負父母好意的叛逆少年。

我不明白，明明爸爸媽媽活了這麼多年過去，他們明明自己辦不到的事怎麼能讓我辦呢。可他們就會說，“現在是個好時代，吃得飽穿的暖，我們那時候都吃不飽哪有心思去這些。”最後還不忘提醒我一句“所以你要好好學習，天天向上。”

吃不飽穿不暖那是時代問題，跟我一定要實現你們的夢想有直接關系嗎？

吃不飽穿不暖不是我造成的，和我有什麼關系，就因為他們吃不飽就可以找借口不成為科學家畫家嗎？

就因為沒條件就有借口不好好求學，去成為大律師大法官好醫生嗎？

說到底我的爸爸媽媽和我找借口不想去學習有什麼區别？

這一次我又反駁了我爸我媽，我爸企圖有暴力制服我，可他忘了我長大了。

可我不敢還手，隻能護着自己的頭縮着，這麼久來我似乎抗揍了些，我爸打我我居然感覺不疼了。

可我的心底卻很難受，我爸要求我對他有絕對的服從權，他不喜歡我反駁和質疑他。

而我媽就哭，她一直哭，哭得我想笑。

我知道她在做戲給他的孩子看，企圖用一種情感勒索和親情綁架來束縛我，使我心軟還畫地為牢。

換句話來說，這不就是一種習慣性親情威脅嗎？

我第一次感覺這個家裡有一種牢籠感。

而我是深陷牢籠的奴隸。

我不算一個天賦異禀的孩子，我唯一的天賦被被人的夢想占滿，我隻能将我的夢想逐出。

我知道隻要我以後不成器了，我爸媽就會把一切錯怪在我的頭上，我會變成父母口中發洩的對象。

而我爸媽還在做着等自己的兒子一飛沖天，雞犬得道的幻想中。

殊不知我早已預料到幻想破裂的泡影。

他們做着我飛黃騰達的美夢，卻打壓我，逼迫我，用親情綁架我，對我惡語相向，沒有耐心，更未曾鼓勵過我。

我并不覺得這樣的教育方式能培養出什麼天才或是名人。

我更搞不懂明明是兩個芬達，卻想生達芬奇。

明明是兩個人機，确想生個主角。