從結婚到被方綽錦關起來之前的那段時間我們不怎麼說話，可是我被關起來後，我們經常尬聊。

他勸我一定要誤入歧途，我勸他一定要改過自新。

最後在不知道某天的時候，我終于找到了逃跑的機會。

可惜這也是方綽錦的圈套。

他本想測試我是否真的願意跟他一起逃跑，但是我隻想送他去死，所以結果自然讓他很失望。

他不願直接殺我。

在他眼裡叛徒不能這麼便宜死了。

他用藍天使威脅我讓我抵罪，不然他不光要讓孤兒院上下無一活口，也會讓所有人知道我那份榮生基金的真相。

人果然不能有軟肋的。

這個威脅真管用。

我怕他傷害徐揚帆和馬康，怕他傷害那些孩子，也怕被别人知曉我藏在項目裡的龌龊不堪的心思。

beta生活本就艱難，若是因為我的過失斷了後面所有人的路就不夠好了。

彼時誰還願意給beta機會，他們會想這人是不是也像那個趙謝一樣包藏禍心？

反正之後也幹不出什麼了不起的工作，從小的資源與機會就該乖乖的讓給Alpha和Omega，蝼蟻活着就應當充滿感激。

奴隸要有奴隸的自覺。

我不敢想那個世界會變成什麼樣子。

地獄我一個人下就好了。

所有的罪名我一人背就好了。

千錯萬錯都是我趙謝一個人的錯，千惡萬惡也是我趙辛野一人的惡。

不關任何人任何事。

我曾經無數次想過，若是當年将藍天使的項目棄之不顧，我會不會不會走到現在這般可悲的地步？

可是那樣，我也不是我了。

它是我的軟肋，亦是支撐我前進的信仰。

監獄裡的日子真苦，身體也真的疼，可我隻覺得我活該，我罪有應得。

我不知道外面的世界怎麼樣了，藍天使是否安好。

我每天隻盼着自己死。

真的太苦了，太疼了。

我不想活着，那隻能期盼自己的死亡。

要說監獄裡有什麼開心點的事情的話，那便是牢籠小窗外那個方寸天空，還有那位……

小警官。

我其實不想他老是來找我的。

我也不想讓他看見我現在這副醜陋的模樣。

這是我的罪，我合該領我的罰。

可我不想折磨他。

我在他望向我的眼裡看見了無限的痛苦與心疼。

他才二十出頭。

他還那麼年輕。

他不該承受這般的苦楚。

可是我也尚且年輕……

我沒法推開他，也希望他每日都來看我。

我想他抱緊我。

我想他吻我。

我想他忘記我。

我想他以後好好生活。

可是我也想死的體面一些。

我想他永永遠遠記住我。

我是那麼的自私、矛盾又可笑。

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我知道我不該寫他的，一想到他我的眼淚止不住的落，打濕了好幾行的紙張。

我此生從未信奉過任何宗教，也不相信鬼神存在，可是現在我是如此的希望人要是能有來生就好了。

我想拉着他的手在花叢裡散步，我想帶他去看山川河海，我想和他一起看日升月落。

我想同他去遊樂場，兩個人一起吃各種口味的冰淇淋。

我想與他去水族館，在浩瀚蔚藍的背景裡親吻。

我想為他做一頓飯，雖然吃過的人都說我做的很難吃。

我想萬家燈火裡有一盞燈是屬于我的。

……

說來可笑，亂七八糟寫了那麼多，我卻想象不出來這些會是什麼樣的場景了。

我沒有談過戀愛，卻先結婚了。

真是諷刺。

以前同學同事們講他們肉麻的戀愛故事時我應該認真聽聽的，起碼現在還能做會兒白日夢。

對不起秦譯，原諒我的自私。

你不原諒也沒有關系了。

不管怎樣，哥哥永遠都愛你。

我沒有騙你。

趙辛野永生永世都愛秦譯。

隻是此生我不會讓任何人知道這件事的。

在出去前我會把這封信銷毀的。

我希望你好好的活着，幸福的活着。

永别了，小警官。

不要為我難過。