生活走勢低迷，欲哭無淚。

目前屬實自暴自棄，自怨自艾，還自以為是，卻又十分懦弱膽小。宮廷劇演的簡單熱鬧，我如是其中一員，早已死了千八百回。所以經常希望自己運氣開挂，走上人生巅峰。

人事安排還沒出來，其實開始既是結束。該走的該留的，該升的該降的，何時與我有過半分關系。畢竟我心志不堅更不想趨炎附勢，卑躬屈膝。大家都是同事，哪來的高低貴賤之分。我極度痛恨也極度沒有立場……

生活從記事起就開始艱難，耳邊混雜了罵聲、嬉笑聲、抱怨聲，聲聲不絕于耳。

來咨詢醫藥業務的患者和家屬絡繹不絕，我心中的苦悶也絡繹不絕。一問一答，終将把我置于萬劫不複的惡道輪回。

我自知心裡可能生了病，便時常告訴自己人人不易，忍受着已經回答過千萬次的問題，一遍又一遍的說出重複的答案。一切看起來或聽起來簡單到不需要啟用大腦，可真正的矛盾也因此而來，作為關于民生政策的傳聲筒，我接受着人們的不滿和嫌惡。

我不能申訴，更不能說出任何自覺委屈的話。否則刁蠻的人會像長着獠牙的老狗不停地沖我狂吠，直到我低頭認輸，從此如過街老鼠。

所以我甚至希望有人能真正的了結我，與我而言，那時生活才能回到甯靜。

工作的繁重與愈發嚴重的溝通障礙使得我迷起生肖和星座運勢，下班回家後會看一整晚，期間看吐過兩次，無奈過六千九百四十一次。

夜深，窗外的月亮大且圓，大且圓，大且圓。躺在床上不能入睡，下周該交的工作總結還沒寫，無非是摘抄複制粘貼，可又不想如此明顯的不端正态度。

不過這些無用的東西究竟是哪位大神提出？每個人都要在年末的時候浪費幾頁純白的A4紙寫一篇可笑的話。七分自吹自擂，十分自我陶醉，對于這種行為我排斥以及心虛。就像是某些死去的人，牧師口中的悼詞真切義重，可躺在棺裡的人茫然無措，誰都無從知曉牧師口中那位善良無私以至于忘我的人究竟是誰。

可是，這樣的事情大家一起抱怨，卻沒有任何人提出它的不可取處與不合理性。就像街邊的乞讨老人，你明知道他可能家财萬貫，但在衆目睽睽下，你還是要掏出皺巴巴的一塊錢放在他面前的瓷碗裡。路過的人有贊許有嘲笑，你假裝出善良和問心無愧。

世界上荒唐的事情數不清，所以大家默契不言語。

思緒來回亂竄，叫自己越來越清醒。

我租的房子空間不大，不過才四十多平米，兩卧一廳一廚一衛，說是一廳一廚，不過是加在一起都沒有五平大小的過道，相互間擁擠且不負責任…陽台的窗戶倒是大得很，換窗簾時因為實在白癡，網上下了單郵回來，簾布挂上去寬度差了近半米。我又沒動過腦子，哪裡會知道簾布要拿出一部分在窗簾杆上扭曲出褶。