“我前面說的也沒錯，你做錯了還跟我生氣，我隻能理解為因為我說了戴普你才不高興。”

什麼東西？我真的相當迷惑啊，我說城門樓子，她說胯骨軸子。很難不懷疑她是在轉移話題。

“跟他沒關系，我就是覺得你連我一同罵，讓我不舒服。”

“可你本來就做的不對。”

“首先，轉發群裡這個事情是我考慮不周，冒犯到你的領導了，不好意思。然後，我們在一起了，我希望你能站在我身邊，而不是向着外人來說我，我真做錯了什麼你可以提醒，而不是這樣來罵我。”

“哦。”

已經想哭了，“精神病”這種詞也是可以正經地說給愛人聽的嗎？我可能對她的了解還很少吧，也許她們就是這樣說話？

我許久沒有回複。

“我是覺得你笑是在給他捧場，他将這種爛笑話你還理他，我不高興。”

“我單純覺得最後一句有一點點好笑，沒有給他捧場的意思啊。”

“哦哦哦，好吧。”

“你現在還在生氣嘛？”

“沒有了，你個小幼稚鬼。”

“我哪裡幼稚了？”

“就還蠻幼稚的哈哈哈，怎麼還懷疑我因為你說了戴普才不高興。”

我以為這隻是她在撒嬌。

“這到底哪裡幼稚啦？我沒覺得我在無理取鬧啊？”

“哎呀我沒說你無理取鬧啊。”

“所以到底哪裡呀？”

“就吵架的時候像個小孩子。”

“我沒跟你在吵架啊，可能就是單純讨厭那個人。”

“好吧。”

“嗯嗯。”

我隻是想快點結束這荒唐的對話，我頭當時真的好疼，淺予好像一點也沒有理解我的重點在哪，不知道是不是根本不在意。

下班後吃飯的時候她又提起了“精神病”三個字，說我一晚上表情不好，給她擺臉色。

我下班的時候還期望她能為她的失言道歉，結果是我妄想了，那個時刻我好像預見到，我還需要為我的沒有笑臉表達歉意，去哄她。

不得不說，淺予很難哄，她會很大聲跟你嚷嚷，這讓我感到恐懼。要不就是沉默，不管你說什麼都不理你。

我最終還是哭了，我以為哭泣會惹她憐惜，又是出乎意料的一句“你哭什麼？家死人了？”

這句話猶如五雷轟頂，我活了20多年，從未在身邊任何一個人嘴裡聽過這樣難聽的話。

“你說的什麼話？”

“聽不懂啊？”

我停止了開口，感覺話在嘴邊又梗住，眼淚還是大顆大顆往下掉，鼻涕順着呼吸流出來，顧不上形象，随手抹了一把，可能是鼻涕也跟我過不去，越抹越多。

淺予瞅了我一眼，“噗嗤”笑了出來。

“笑什麼？”我肯定是滿臉鼻涕了。

“我不喜歡小髒孩兒。”

“誰是小髒孩啊！”我知道這是一個台階，要不就讓事情過去吧。好累。

昨晚我自覺表現很正常，有沒有可能是她心虛自己做的不對，覺得我在生氣呢？我也不知道，也可能确實是我沒控制好表情，我也不是演員能對情緒收放自如。

晚上運動完看着淺予睡去，我有點失眠了，翻來覆去睡不着。

也沒有在想什麼，就是腦子空空，但精神很活躍，我翻身看了一下時間，快到淩晨兩點了，平時我一個人住的時候經常失眠，我一般會開一點音頻，比如打開一段老郭相聲來助眠，如今也不太行。

淺予突然一個翻轉，把腿搭在了我的身上，我動了動，她哼唧兩聲，我怕吵醒她就沒敢再動。

過了很久，她壓在我身上的腿因為翻身終于拿了下去，我的半邊身子已經麻了，我小心地挪動着身子以緩解麻痹感。這種麻痹感環節的過程是我整個人放松，竟然沒多久就睡了過去。