在所有感情中，最深的影響我成為一個合格的社會中的人的，是羞愧感。

因為我其實年紀還不大，所以我不能故作深沉的說我這被羞愧感裹挾的一生，但是或許可以說半生。

我今天手被燙了。

因為端碗的時候碰到了小鐵盆的邊沿，那個小盆兒是在火邊被烤過，我姥姥把盆遞給我的時候忘了這個了，我也沒想到。

然後被燙了，然後我人生中第一回體驗到眼淚飛出來。

可能以前也有，但是我忘了。

真的很疼，眼淚居然是真的能飛出來。

我就哭了一小下，我就是，我覺得可能有點淚失禁吧?

姥姥怪自己不好，我怕她心裡難過，我就說沒事兒了，我手一下就不疼了。

這是一個小燙傷剛才特别疼，現在沒什麼感覺了。

我不好直接說我剛才也不疼，因為我剛才眼淚飛出來了，所以我就說我現在真的一點兒都不疼了。

之後往手上塗了牙膏。

我還安慰了她一會兒，但是實際上我手疼的要死。

然後就是假裝我毫發無傷用燙傷的手吃飯，接我媽的電話，給我大姨夫打招呼，和我姥姥、弟弟聊天，然後騎電車回家。

真的，幸好，我爸和我媽都不在家，我我弟弟住我奶奶那邊兒。

家裡一個人都沒有，我扶着電動車一進家門口我就開始哭。

真的疼死我了。

一個堅強的小女孩兒，進家門口才哭。

而且我感覺我進我卧室的時候像一個掉進水裡的小狗，好狼狽，想到這個就更想哭了。

哭了一會兒，感覺好多了。

我有的時候感覺，愧疚感對我的影響很大，想起來都讓我奇怪。

當然，我想到的這個東西和以上可能沒什麼關系，我就是思維發散。

我想到我忍着哭是因為我姥姥因為我手燙傷難過，我感覺有些内疚，然後就忍着哭，回來再哭。

然後我就想到了，我上高中的時候。

我上高中的時候會因為某一個題做錯了，愧疚的要死。

如果學習不好，不管是因為什麼吧，反正學習不好就是天塌了。

非常具體的那種天塌了，頭都蒙，心裡真的特别難受。

我家裡一直告訴我家裡沒什麼錢啦，你要好好學習啦，大概就是所有家長都會說的話吧。

我其實一直非常認真的會把這些話聽進去，有的時候也像正常小孩兒一樣，覺得說的太多了，煩。

但是我真的會聽進去，所以每次考不好，我真的非常愧疚。

我會感覺我對不起全世界。

但是我本來就不是什麼學習很好的小孩兒，而且我初中愧疚感沒這麼重，是到了高中愧疚感才這麼重的。

當然這個愧疚感确實幫助我提高成績。

但是我每天都活的很痛苦，當時肯定覺得痛苦，我現在想起來，好吧，我想不起來了。

我現在對高中的回憶消失的一幹二淨，我隻要想到高中的日子就很難過，很沮喪。

拼命學習，成績不好就内疚，後來成績好了，但是我也總是回憶起我媽媽一直對我說的，為什麼不能更好？為什麼能考99但是不能考100？（高中語數英總分兒是150，但是差不多就這個意思）

所以根本就不會因為考的好而感到高興什麼的，就是活的很急，很焦慮。

隻要學習不好，對于家裡人，對我的朋友，對整個世界整個社會來說，我就是一個非常沒用的廢人，如果學習不好，等到了以後所有人都會讨厭我，看不起我。

其實現在想想就覺得不太可能，我的朋友是非常好的人，她們不會因為我學習不好就不和我玩了。

當時不明白，學習成績一般，隻要不自殺，沒有人真的會打死我。