出門做任務的時候，那烤箱頂燈一樣強烈的陽光幾乎要燒焦我的發梢，大地就像蒸籠緩慢地令我脫水，讓人喘不上氣。

草坪、灌木、樹叢，全都是綠色的，可我卻感覺不到一絲精神氣。茂盛的鮮花這時病殃殃的，大團大團的姹紫嫣紅，灼燒着扭曲的視野。

陽光從樹冠上打下來，地上印滿了密密麻麻錢币大小的光斑。我總覺得那是石闆路生了皮膚病，每每看見就移開視線。可那些毛骨悚然之感卻并未消去，後知後覺撸起袖子看時，才意識到開始起疹子的是我自己。

我撐上忘記的傘，呆呆地走在回到醫院的路上。現在我極易中暑，如今又多了個紫外線過敏的新毛病。那個可以藏身的小匣子已經不在了，哪怕未來有哪兒和它再相似，也已經不在了。

我回不到那些日子，那些我還隻會微笑，有大把時間哭泣，或者坐在爬滿綠葉的窗前看書的日子。有人給我做飯洗衣，說不要在太陽底下看書，說少看些電視。我還什麼都不用會，想不通的事情就可以一直想，花大把時間去長大。

因為哪怕是悲劇到此種地步的我，哪怕是急着長大急到火燒屁股一樣十歲就開始當小騙子的我，四歲往後還依舊有個人在陪伴依靠。

有個人任由我冷漠以待去思考該怎麼解題，甚至她不需要我真的解開答案。不管我是什麼樣子，她都會朝我露出那個貫穿我一生的笑容，現在那才真正不在了。

天熱得發了狂，我覺得自己哭了，但是擡手連淚都沒摸到。我就低頭去看淚壺，白瓷小瓶和我對視，那顆眼珠眨一眨，好像在說不是它收走了我的眼淚。

那就是天太熱了，熱到眼淚還沒換做珍珠就蒸發了。流不出淚後，我不敢再用“庫存彈藥”，畢竟儲存的淚水用一點少一點，每天綁着淚壺也隻是以防萬一。我現在偏好用匕首祓除咒靈，把咒力灌注其上，捅上幾刀就能結束戰鬥。

我總覺得每一天地上都在着火，火焰灼燒空氣，沙塵一般的煙霧就騰騰而起，糊在我的視野之上。

已經有四五次，護士告訴我，我中暑了。她很不理解，我每天坐在病人都很舒适的空調房裡，隻不過偶爾出門上學，難道在路上不知道坐車，逞強走着去的嗎？

她給我吃藥，給我降溫，不要我的錢。但是反複如此，她也隻能給我舀上一碗綠豆湯，給我莫名出現在身上的傷口清洗、塗些碘伏。

後來這号病房護士換班，換來一個老油條，成天除去在崗時間就不見蹤影，和我也不說話。這時候的我才發覺，我又經曆一次離别了。

……

深井小姐辭職了，得知消息的時候我有些驚訝，完全不知道是為什麼。

她和我是工作夥伴，私下沒有聯系。類似深井小姐這樣的輔助監督隻是來賺錢的，如果有覺得工作危險、上司難纏，或者家裡變動之類的情況，立馬就會回歸社會，和普通社畜沒區别。

我去翻了翻電子郵箱，才看到她留給我的郵件。

信件不長，乍一看内容是很平常的官方告别，就像她幫我改報告的措辭。她寫到初次當上輔助監督就是安排給了我做專員，感謝夜蛾老師照顧她給她這個輕松的工作機會之類的。

她家裡的小孩已經上小學了，丈夫則是大家族旁系的術師出身，而孩子的血脈現在看來沒有遺傳父親，是個普通人。這一點更堅定了夫妻一同脫離咒術界的想法。

談起過往，不免表露真心。她說離開不止因為家庭和孩子，也許還有看不下我這樣的人被折磨。某一次開車載着我，她坐在駕駛位上無端就對着後視鏡開始流眼淚。

她說在歌舞伎町那天和我打電話的時候，握着電話的那隻手就一直停不下來地發抖，那時就意識到自己不适合幹這行當，一直到今年夏天才離開純粹是舍不得我。

并不是所有人都能接受看着飛蛾撲火，深井覺得她會因心碎先把自己耗幹。她隻是個小小的輔助監督，什麼也奈何不了。丈夫是術師，她更從中深刻地感受到自己作為一個普通人和術師之間的差距。

能把電話交給七海、跟着夏油傑一起把我的報告作假，是她唯一能做的事。

“我不善表達，我們之間的來往也隻有工作事宜，明明不是同一個世界的人。

但我就是不忍每次看着你走進帳裡，沉默忐忑地握着手機等待，直到你真的平安出來。這樣的場景經曆太多次，我是個心思脆弱的人，太恐懼這樣的情景有一天會改變。

明明和其他人說着什麼也不怕，已經做好了準備，但我扪心自問，我不能接受你這樣一個孩子有一天會死去。

還是選擇了逃跑。

最後說這些，隻是想要你知道有人非常佩服你，希望你的未來可以更好。托你的福，我也見識過了咒術界的兩位特級，大家都是很好的孩子，前途無量。

夏油同學對你很好，對于你，他有和我差不多的感覺。

是他勸我辭職，于是這天我豁然開朗，也和我先生談了談，下定決心離開。雖然隻是過客，但相逢即是緣，我已經沒辦法再幫上你更多了，最後的私心便是希望你也能夠選擇逃跑。

至少在還可以選擇的時候。”

我感覺自己又哭了，但是還是沒摸到眼淚。這個夏天實在太難熬了，熱得眼淚都會瞬間蒸幹嗎？

還是說，那個一直把負面情緒囤積起來的我眼睛已經幹涸。仰仗自己缺陷創造的術式也被抛棄了，到如今連淚水都流不出來了？