不好意思，各位，我标題黨了。

看到大家都在讨論《老公提離婚，如何正确挽回》這個話題，我也想來說說自己的經曆，一個失敗的案例，一個從頭到尾錯到離譜的故事。

一切的一切還得從大學講起。當時我從媽媽那裡要到了一筆資金，開始創業，事業剛剛起步。

我此刻非常需要一個信得過的幫手，和我一起打拼。

某一天我在圖書館改項目書，甲方有些煩人，改的我心累，無意間擡頭看見對面坐着的男生。

他長得好溫柔，就那麼坐在那裡，什麼都不做，我卻感受到一種溫柔沉靜的力量，我的心一下子安靜了下來。

我盯着他看了很久，不知道他看的什麼閑書，他微微笑起來很好看。讓我想起高中時另一個溫柔的學弟。

他們笑起來真的很像，是我喜歡的類型。

說起那位學弟，我曾經好像喜歡過他吧。那種應該算是喜歡吧，我也不太确定，畢竟那個時候我都分不清楚什麼是愛。

我曾接近過那位學弟，可後面發現他好像是個直男。他的家世很好，我知道他是誰的兒子，客觀來說我當時趁他涉世未深時把他追到手，更有利于我後續事業的發展。

可我沒有。

我當時還有點良知，不願意做直掰彎這種昧良心的事情，或者說也許我不夠喜歡他。

為了不留遺憾，我畢業的時候邀請他一起合照，那張照片後面不知道被我扔哪兒了。

當時遇見他時，我在想這不有個現成的幫手嘛，愛看書，邏輯思維肯定不會差，愛看閑書，思維肯定活絡。

最重要的事情是，他長得太對我胃口了。

我喜歡這種溫柔的男生，也隻喜歡過這種男生，算是我的理想型

我懷着把他當作年少心動那個人的替身的想法接近他，邀請他陪我一起拼一份事業。

他同意了。

我們很合拍，他很照顧我，很包容我一切的壞脾氣。

這是我從來沒有經曆過的，即使是我媽媽，她也沒有無限包容我。

媽媽曾經對我說過，“不是所有父母生來就愛孩子的。即便是我，當初是滿懷期待生下你，但你小時候調皮的時候我确實感到困擾，會因此不喜歡你，但你并沒有做錯什麼。”

随着我慢慢長大，我和那位生父越來越像，我感覺我媽媽好像更不喜歡我了。

這個世界上沒有百分百的愛，我從小就知道。

但我好像在他身上感受到了。

我喜歡他，自己卻不知道，給自己找了一個理由，他什麼都願意為了我去做，他了解我太多的東西，所以我要把他綁在我身邊。

我跟他提了結婚，他很高興，他說他終于有了一個家，他會對我好的。

他真的很開心，那種幸福感也感染到我，直到今天我還在後悔，如果那個時候就和他好好的過日子，現在不知道得有多幸福。

結婚的時候我買了對戒，像是尋常相愛的夫夫一樣，刻上了對方名字的縮寫，可我卻沒有把戒指給他了。

結婚對我來說是個沖動之舉，沖動過後我還是在意别人的看法。他說的沒錯，真正在意他人看法的人是我。

因為單家家庭，我聽到很多刺耳的話，大多都是關于我媽和生父的八卦···

說什麼我媽心機深沉，故意把孩子生下來，要走一大半财産。外人為什麼這麼苛責她，明明她也在感情中受到了傷害。

不得不說，我和我那位生父确實很像，都給愛自己的人帶來沉重的痛苦。

我讨厭自己和生父一樣，他從未盡過父親的責任，卻在家産被他兒子敗光時想起我這個非婚生子。

我再讨厭他，可我快慢慢變成了他，一樣的心狠，隻顧自己的利益。

我說這些不是想通過原生家庭賣慘，如果真要比原生家庭的話，他比我更痛苦。我都不敢去想，他孤身一人聽到的流言蜚語是不是要比我聽到的難聽百倍，他是不是比我還要不相信愛這種東西，因為他得到的愛少之又少。

我最開始以為他這麼溫柔，這麼包容，他一定在一個幸福的家庭裡長大才讓他有多餘的愛去愛别人，可他沒有家。

他對我的愛一點一點透支他的生命，是我沒有給予他回應，才讓他現在沒有力氣再愛我了。

我承認原生家庭對我來說有影響，但我從來不認為一個人過去怎樣未來就一定會是那樣。我确實不想公布我們的婚訊，我不想給他們的八卦内容再增添一份談資，是我的錯。

他最開始很失望，除了一張結婚證，沒有東西能夠證明我們在一起了，他問過我為什麼要隐婚。

我尋了一個理由，一個借口，哄着他隐瞞我們的關系。至于那個借口是什麼我現在忘記了，我對他說了太多的假話，每次都是張口就來，他也真傻，每次都信。

他很快就發現并接受了我把他物化成為一個工具的事實，無論是在工作還是生活上他都把自己當成助理，聽我的安排，從不違抗我的命令。我早該發現這一切的，可我當時還在為此感到沾沾自喜，覺得他真的很聽話，好掌控，我很安心。

他好久沒有對我笑過了。

我心慌，卻依舊安慰自己，他還是會聽我安排，他跑不掉的。

後面我為了拿到一個項目，無意中翻到從前和學弟的合照，我确實動了從學弟那裡入手卻争奪他父親的公司的一個項目。