今日體重77.05kg.

早晨5點半起床，洗漱，做早飯，金針菇雞蛋餅，火候大了放鹽多了失敗了，是的，我多說了這幾句，他果然有回應，鼓勵我讓我加油。昨晚我問了他的具體工作，是第一次問，我們這麼長時間的交流裡，關于他我知道得很少，也許，我該多思考思考自己的交流方式和内容了。多關心關心他，即使隻能做朋友，也要做個合格的朋友。

去大潤發買了60塊錢的蝦仁和20塊錢的巴沙魚，去妹妹家，走着去，有點小雨，去了媽媽就不停地投喂我，放到我面前各種吃食，我忍了半天，最後還是吃了不少。中午妹妹和妹夫兩人互相配合，做了一頓飯，我在旁邊觀摩，心裡真的特别羨慕，這才是真正的煙火夫妻，每天都做這樣平凡的小事，柴米油鹽醬醋茶，能長期堅持下來就是美滿婚姻。我想起和他剛認識時，他發的微信，說的話，做的事，真的是把我當成未來另一半來追求，他說我可以做飯給他吃，既可以讓我提高廚藝，又可以減肥，我們的交流那時候每句話都冒着甜蜜的小泡泡，如果，我選擇了另外一條路，那說不定現在已經談婚論嫁了，可是我選擇了現在這條路，因為我隻能這麼做，為了讓自己心安，隻能做朋友，甚至隻能做微信上的聊友，我把自己的決定告訴他以後，他對我的态度立刻就冷淡下來，他說是對象還是朋友他會分得很清楚，他也做到了，現在每天微信上的交流，以我報三餐開始，他從來都沒有主動給我發過一條信息，而每次聊天的最先一句話和最後一句話都是我開始和結束，這都是我自己的選擇，我能做的也隻有這些了，我回報不了他，卻離不開他，如果不是想着向他報三餐，我這次的郁期又不知道要持續多久，上次嚴重的郁期持續了70天，而這次隻持續了一周左右，隻要開始向他報三餐，就能正常飲食了，我得感謝他還一直回應我，如果是别的男人，可能在我說隻能做朋友的時候，就放棄斷交了。

他是我遇到的異性中對我最有耐心的一個，我确實對他動心了，不管他賺不賺錢，外表如何，隻是精神上的交流都很讓我心動，然而就像天上的月亮一樣，沐浴在溫柔的月光裡，卻永遠都觸不到得不到，我想哭，曾經真的哭過，在最終做出隻能做朋友這個決定時，我哭得很傷心，很痛苦，心如刀割，忍痛割愛，隻能這樣了。

如果真的有神存在在這世上，我想問問，為什麼這麼折磨我？在我已經心如止水想要平淡度過自己的單身生活之時，突然出現這麼一個對我來說相當有影響的男人？現在我每天都活在對他的思念中，很荒唐嗎？不見面不通話，隻是微信上毫無感情的幾行字，就讓我魂不守舍了。他隻是把我當朋友，我卻投入了自己的真感情，好吧，雖然決定和他隻做朋友，但好像确實自己一直都沒有徹底放棄，好像還有什麼東西在心底深處黑暗中萌芽着，也許有那麼一點點可能，也許他不介意我的病呢……打住！不要做這樣的冒險，今生今世，都不要主動告訴他你的病情，這個最大的秘密，隻能永遠保留埋藏在你心裡，即使像利刃般把你宰割得千瘡百孔，也不能雪上加霜，讓自己心動過的男人換另一種眼光來看你，甯願在他眼裡你隻是個很多小毛病的矯情女人，也不能是一個躁郁症雙相情感障礙的精神病人！

時間一天一天流逝，從2021年5月23日到今天7月13日，認識整整五十天了，我像個貝殼一樣，張開自己的殼，将路過的一顆砂礫一樣的這份感情埋藏進自己的血肉内部，日日折磨，痛苦自傷，也許能磨砺出一顆珍珠，也許等待我的隻有腐爛和死亡。

今年已經三十九歲的我，不知還能再活多少年，我也曾想過不顧一切先找個男人生個孩子再說，至于結婚還是離婚，不管了，可是遇到的那個男人是他，當機會真的擺在面前的時候，我退縮了，我不想傷害他，不想傷害一個自己真心喜歡過的男人，我不敢想象，如果重蹈覆轍，第二次離婚的話，他會受到多大的打擊，會多麼痛苦，所以，我放棄了自己的計劃，原來在我的人生規劃裡是有一個孩子存在的，我甚至想過買精子，買男人，隻要給自己留一個孩子，做夢都夢到，但現在我完全不在乎了，還是過好自己的一輩子吧，孩子，命裡有時終須有，命裡無時莫強求。

邊寫邊聽手機裡播放的大悲咒，心情漸漸平靜，活在當下，才是最好的選擇。