今天沒什麼特别的。就是躺在床上看小說。我很想找回以前躺在床上看小說的那種逍遙自在的感覺。可惜再也回不到從前了。看小說也沒有以前那種酣暢淋漓，很痛快很爽的感覺了。小說依然是小說。但我卻不是以前的那個我了。
今天也沒有去遛狗。突然有一點愧疚。
今天的日記也沒有寫夠。
一直在看小說。就說說我對網絡小說的看法吧。雖然網絡小說沒有名著那樣的深度和思想。我卻非常喜歡看。投資在這上面的時間和精力很多。淺顯的網絡小說，可能更适合我這淺薄的頭腦吧。我以前說了不少網絡小說的壞話。也覺得自己可以不用看網絡小說，就能好好的生活下去。現在卻覺得這是自己的一種愛好。不用特意的把它割舍開去。想看就看。愛看就看。
每一種生活都有它的好處。不一定非要賦予特别的意義。好好的活下去就行了。網絡小說也給我帶來了很多的歡樂。這種歡樂是名著帶不來的。我非要因為看名著，而看輕網絡小說。其實是對自己的一種看輕。
沒有人會因為我愛看網絡小說而對我有任何的非議。把自己份内的工作做好了，其他時間我完全可以自由把握。看點自己喜歡看的東西也不為過吧。
這幾天真的是徹底放飛了。吃自己想吃的。做自己想做的。以前叫這種狀态是抑郁狀态。可能我正常的狀态就是抑郁狀态吧。不正常的狀态才是輕躁。
抑郁的情況下，不會有太多的斤斤計較。該幹什麼幹什麼。能幹多少幹多少。不會給自己任何壓力。可是清醒着的抑郁才更加讓人難過。像現在的我，頭腦還很清醒。行為卻完全是抑郁狀态下的行為。我不想這樣。又覺得這樣的機會很難得。因為一旦脫離了抑郁。就會要求自己做什麼事情都是正确的。吃的要正确。做事要正确。不允許自己有絲毫的脫軌或脫節。給自己壓力很大。然後覺得自己很自律。覺得自己很厲害。我就一普普通通的凡人。何必給自己戴這麼大一帽子呢？能幹嘛幹嘛去吧。頂多就是不讓自己把自己糟蹋的太厲害。我承認這些天是吃了一些亂七八糟的東西。不過應該就是這幾天的事了。過了這幾天以後還是要恢複正常的。早中晚三頓飯，都是要恢複正常的。這幾天我就灑脫一點。不要自責的太厲害。不要後悔。也沒有機會後悔了。隻要我把錢管起來。每個月零存整取存一定額度的錢。剩下的錢肯定會想着辦法省着花。該不花就不花。很多東西就不買了。也就是這幾天，揮霍一點。我對于錢的管理還是值得信任的。十幾年來，每個月交房貸1300。從來沒有延遲過。這次靜默妹妹告訴我房貸可以延遲。我對她說我不會延遲的。早交晚交都是我自己交。延遲有什麼用呢？早交早了。這些年來給媽媽的每月的孝敬的錢。從600漲到了700。也從來沒有延遲過。隻要發了工資，肯定要給媽媽打一筆錢。所以我覺得隻要我在銀行開了零存整取的賬戶。憑着我使用錢的慣性，每個月存上1000，并不是件難事。自己還能剩1000。但我現在有一個問題。就是每年5月份要交2萬塊錢的保險。還要交三次。所以零存整取的話得三年以後進行了。現在每個月就要在銀行卡裡存夠2000塊錢。明年5月的時候能存夠1萬。還有績效的錢。再從定期裡取一點。就足夠了。我不怕這個。開學以後在學校食堂吃上早飯。回家自己做午飯。晚飯少吃一點。就花點買菜的錢。完全不用花太多的錢。一個月能存1000~2000塊錢。沒問題的。我能解決錢的問題。從根本上解決了問題，其他的問題就不是問題了。比如胡亂花用。沒了錢了還花什麼的。真的不是說自己不能花錢。是花錢對我沒什麼太大的意義。完全可以省下來。
無意識的盲目花錢，确實是個大問題。所以隻能從根本上遏制。
花錢花太多了，真的對我一點好處都沒有。衣服不用多買，夠穿就行。吃的不用多買夠吃就行。必要的房貸孝敬錢，每個月必須花就花。其餘的能省就省。花多了浪費甚至有害。
消耗吧，自己還有那麼多東西要慢慢消耗的。舊的不去新的不來。
今天達成一項成就。就是沒有消費任何的錢。這也是一種成功。
所以可能在外面溜彎溜的就進了小賣部。買了一堆自己并不需要的東西。在家裡呆着反而省下了錢。省下的就是賺下的。這話沒錯。
以後還是要當宅女呀。還是那種不點外賣，不花錢的宅女。
有點後悔，買這麼多寵物了。燒錢呀。兩隻狗兩隻貓，每年都要燒5000塊錢。這是最低。如果某一隻得了病還不知道要燒多少錢呢。所以我隻好順其自然了。希望它們自己都健健康康的。去年閃電被摩托車撞了，我給它買藥辦會員卡花了1000塊。以後應該是不會這樣做了。生死有命，富貴在天，我的寵物們如果懂得這句話的話，不知道會不會怨恨它們的主人。
現在的我是極度自私自利。連自己的吃穿用度都要摳一摳的人。而我又做不到，始終都這樣。往往摳着摳着省着省着就開始揮霍無度。隻能每天都給自己定個小目标。除了必須要花的其他通通都按下來，不許花。想花錢的時候就看小說吧。網絡小說完全免費。能夠充分轉移自己想花錢的欲望。或者做運動。雖然我現在不想做運動。但總有想做運動的時候。就是輕躁發作的時候。真的很佩服自己，現在在抑郁狀态，居然還能寫下這麼多的文字。如果放在以前，這一天就以空白結束了。而我現在每天還強迫自己寫夠3000字。即使這一天過得很不堪很累。心裡不堪，心裡很累。覺得自己在浪費時間。我依然能把這種狀态寫下來。記錄在案。我覺得這也是一種成功。所以今天我雖然什麼都沒有幹。可是第一我沒有花錢。第二，我寫日記寫夠了3000字。我做了兩件在抑郁狀态下很難得的事。這就非常不錯了。還要求我什麼呢？要求我像前幾天那樣，動個沒完嗎？躁的反面就是郁。動的反面就是靜。雙相快速循環階段，從躁到郁，從動到靜。不過幾天時間。我早就習慣了。隻要不傷害别人。傷害的是自己，那又怎麼樣？不過我會盡量不要傷害自己的。像前兩天那樣，大肆的吃高油高糖食物。還是不要再繼續了。那就普普通通的把吃飯當做維生的手段好了。從明天開始吧。這些天來不知道說了多少次，從明天開始。這次可是真正的從明天開始了。正常吃三餐。三餐保持不餓。得病就吃藥。靜下來也能讓自己變得好起來。
23:13.兩顆碳酸锂。一顆奧氮平。
終于找到一本能看下去的書了。好像還是一個系列的。這兩天有事幹了。
晚安。