今天是2023年2月21日。星期二。距離上次發表日記已經42天了。這42天中我陷入了一個非常無法理喻的混亂之中。我的體重紀錄斷掉了。我的體重重生飙升回84·3公斤。今天又降到了81.75公斤。我每天無所事事，無所适從。不知道自己該幹什麼。一會兒想學英語。一會兒想看古文。一會兒又想寫小說。其實大部分時間是又來看小說了。但是網絡小說總是剛看個頭，看不到最後的結局。然後最近一個星期我又想自己寫小說了。我就随心所欲的開始寫了。把自己之前很想寫的題材寫出來。但是寫了7 8萬字以後。我發現自己簡直就是在瘋狂的發洩。也許是因為長時間的單身生活。沒有人愛我。所以我讓我筆下的主人公有很多很多人愛他。沒有邏輯地愛他。我寫了□□。其實我不會寫□□。我用手機一天從早到晚最多寫了15,000字。淩晨1點才睡着。我覺得自己思如泉湧。能夠一直不停的寫下去寫下去。現在看來應該是長期的抑郁以後的躁狂爆發。現在我已經停筆了，不想寫了。我想寫正常的題材了。耽美不适合我。我也寫不了言情。或許我可以寫一寫無CP。寫不了愛情就可以寫一些親情和友情。最近這一個星期來我的狀态感覺真的是非常的投入在寫作上。腦子一直在動。設計情節對話人物。總覺得自己我的腦子很靈活。

我開始重新寫日記了。本來我打算棄掉這個日記的。日記裡是真實的生活，真實的情感。小說裡是虛構的生活，虛構的情感。我不知道自己想活在哪個世界裡。真實的世界還是虛構的世界。真實的世界總是這麼殘酷。自己又胖又醜。事業失敗。婚姻破裂。沒有愛人，沒有朋友。而虛構的世界裡。我的主人公可以有很多人去愛他。他可以在系統的幫助下一步步的高升。可是我寫着寫着突然發現自己沒有了力氣。我開始寫成了□□。但我慢慢的發現自己寫不了肉了。肉在晉江是禁止的。我的存稿都被禁了。當然我本來也沒有打算發表。就是自己寫着玩一玩。但是現在停下來開始打掃房間的時候。我發現自己在浪費時間。做一些沒用的事。如果學英語，我還可以學到一門技能。如果運動減肥，我還能使身體保持健康。但是從早到晚的寫一些沒用的文字，除了給自己精神上受到愉悅和快感，甚至發洩，還能給我帶來什麼呢？但是我還是想寫，隻不過不再寫□□了。我要開始寫正正經經的文。我之前心裡憋屈着的那股勁兒已經過去了。我要重新安排自己的時間。英語還要繼續學。日記還要繼續寫。體重還要繼續記錄。小說也要寫。工作也要幹。飯也要吃。日子也要繼續。慢慢來吧。

決定自己還是放棄英語吧。徹底放棄。很多東西隻堅持一樣成功就行了。不能處處都追求完美。英語。我要真的放棄了。

但是我又很矛盾。三十年來斷斷續續的學英語。真的不願意一下子放棄。英語畢竟是一門非常有用的學科。學一點對自己也很有好處。算了。我還是做自己能做的事吧。我要寫小說了。我要給自己編織一個虛構的世界。

經過長達40多天的抑郁和躁狂的交替，現在我的心情又穩定下來了。

目前我每天的生活就是，

睡眠上，晚上10:00休息。早晨6點起床。中午躺一會兒。

飲食上。早晨在學校食堂吃飯。要多吃菜。中午打米糊或豆漿。晚上喝豌豆面糊糊。吃點兒堅果，現在堅果吃的就剩下核桃了。吃完也就不買了。飲食上盡量不要花錢。把自己家裡現有的吃的都吃光再花錢。

我已經開始認認真真的寫小說了。沒有發表。都是存檔。不安排發表時間。因為以前我寫小說都是用的綴詞的方法。也就是把各個詞語連接起來，寫成一篇文章。但是寫了好多篇都放棄掉了。因為覺得自己寫不下去了。但是現在，我突然發現自己能夠寫小說了。知道自己在寫什麼，而且對自己寫的也很滿意。當然别人滿意不滿意我就不知道了，但是我自己真的對自己現在的寫作狀态很滿意。就是自己寫。不用綴詞的方式。長達40多天的看小說，給我帶來的唯一好處就是這個。也是最大的好處。讓我突然有了寫作的感覺。我本來不打算繼續寫日記的。但是現在我覺得還得每天記錄一下自己的日常。每天在幹什麼？及時的進行反思。

現在的錢我管得很好。從上周都沒有花掉一分錢。本周我本來也想嘗試一下。但是今天收到了電費賬單。我交了100塊錢的電費。能夠用兩個月。我現在覺得看着随手記上的賬單，支出那一欄是零，我也有一種成就感。

我這麼多年來一直在思考自己為什麼不能減肥成功。現在的我已經明白了，減肥真的不能把食物當成是快樂的源泉，而隻能是當成維生的手段。如果想從食物中尋找快樂的話，你會吃得越來越多。而當成維生手段的話，你就會有所克制，飽了就行。最近這段時間來，我的體重也是在不斷的下降。我覺得如果自己這個觀念能夠持續下去的話，體重肯定會降到自己想要的那個數字。

我現在每天給自己加了朗讀的内容。目前就朗讀兩字詞語和4字詞語，還有宋詞全集。以及九型人格。以前總是聽是二十四史中的史記，現在我決定要朗讀了。這樣我每天朗讀的時間要在兩小時左右。我始終記得19年前那個醫生對我說過的話，朗讀對我思維的連貫性有非常重要的作用。但是長期以來我一直忽略了這個好辦法。雖然斷斷續續也朗讀過好多次。但總是沒有堅持下來。但是現在我知道自己要做什麼了，所以我得為自己寫小說提供更多的素材，還有維持我寫作的手感。所以我要大量的閱讀。學英語要掌握大量的英語詞彙。學中文寫小說也要擁有豐富的詞彙量才行。所以我每天都要讀二字詞語和四字詞語。還要積累各種各樣的詞語。

除此之外，我還每天利用上下班的時間，遛狗的時間，在家裡日常生活的時間來聽喜馬拉雅的小說以及其他的各種的音頻。之前剛剛聽完了福樓拜《包法利夫人》。現在正在聽毛姆《面紗》。小說寫的好，演播也講得好。每天聽着這些世界名著，感到自己的心靈也升華了。而且學到了很多的詞彙和寫作的方式。我會長期的堅持聽下去的。世界名著就是世界名著，我要把時間投放在這方面，網文上要少看，雖然我自己也隻能寫個網文了。這次寫的這部小說，我希望自己能夠在全部寫完之後修改好了以後再發表。因為我在寫作當中，都在不停的修修改改。努力使人物的性格語言以及故事情節的發展都有所依據。而不是天馬行空。我想起之前看到的一部小說叫《朕》。很受歡迎，讀者也很多。但是我看到了其中的一個情節，我就無論如何也理解不了。主人公向别人送給他的奴婢下跪。雖然是為了表達一種人人平等的主題，但是我覺得也過猶不及了。我的這部小說，沒有穿越，沒有重生。就是有些異能。我也想盡力把這些異能的安排表現的比較合理化。畢竟沒有些特殊的金手指，也許主人公沒辦法很好的生存下去，甚至大殺四方。不過這也不一定。慢慢寫吧。總得寫得自己滿意才行。

我的病就是這樣，雙相情感就是這樣。莫名其妙的就陷入了長時間的抑郁之中。然後又莫名其妙的掙脫了出來。目前我恢複了記錄體重。又開始做一些自己力所能及的事。我覺得自己的心情還算好。思維也還算正常。日記堅持寫吧。也不規定字數了。想寫多少寫多少。想寫什麼寫什麼。每天晚上睡覺前發布出來。