狗狗吃我做的狗飯，吃得很香。我現在給狗狗做飯，也給我自己做飯。吃飯我已經感覺不到有多香了。就是在餓的時候靠它填飽肚子。不餓了就放下碗筷。現在早飯吃的最好。午飯和晚飯都很簡單。維生而已。我很喜歡自己現在的生活節奏。
這幾天敢照鏡子了。之前40天我幾乎沒有照過鏡子。我知道自己在不斷的變胖變胖變胖。我不敢照鏡子。但是現在我又重新開始照鏡子了。我要看着自己一天天瘦下去。把自己的欲望降到最低最低最低。
現在我一點兒都不後悔，再買一隻狗了。因為看到兩隻狗在一起，快樂的打鬧的時候。我就知道我給不了他們的，他們自己給予了彼此。
狗也是社會性動物呀。不像倉鼠一樣獨居。獨居的狗恐怕性格也會變得不太好吧。又不像我這個人類，可以和書本交流。
讀讀書真的太好了。我看到了另外的廣闊的世界。以前覺得自己是井底之蛙。隻看到自己的一畝三分地。一心隻為自己的喜怒哀樂而傷懷。現在的我可以和小說中的人物共情了。總是為小說的走向，為人物的命運而揪一把心。
我要做最好的自己。可能這隻是一句空話。但我現在能做到的最好的就是，我要把聽書繼續堅持下去。多簡單的事兒呀。隻要打開手機，打開喜馬拉雅。用會員聽書。每天花上5毛錢。一個禮拜花上三四塊錢。就能聽讀一本世界名著。一年花銷200塊錢。能聽50本世界名著。我收獲太大了呀。怎麼以前我沒有意識到呢？以前聽書隻是為了打發時間。現在聽說卻是有意識的去學習。學習偉大的作家是如何塑造人物描寫場面構思情節的。
現在隻是個開頭。今後的歲月離不開喜馬拉雅，離不開聽世界名著。大腦的容量是無限的。隻管大量的學習吧。
今天我把以前摘錄下的宋詞裡的四字好詞分了一下類。比如夜景這一欄裡，有一個詞叫夜色澄鮮。這個詞非常的美妙。一下子就把夜的美描繪了出來。我要大量的積累詞彙了。還有詩詞。名句。當然都要分類。熟讀熟記。運用到自己的作品當中去。
我能做的事情好多好多。為什麼還能抑郁起來呢？抑郁的時候，不想做任何事情。不想動，不想說，隻想吃隻想睡，隻想看小說。
狗狗都跟着我遭罪了。因為我每天不能按時去遛狗。頂多遛上一趟。甚至兩天才遛一次。我現在努力縮小自己的交際圈。不願意讓自己的病痛影響到更多的人。
40多歲了。好好的活着吧。
盡自己最大的努力。不要稀裡糊塗的了。
現在狀态不錯。繼續保持吧。
不知道下一場抑郁什麼時候到來。我實在是無法控制自己的病症。我也不想控制了。順其自然吧。之前以為自己徹底走出來了。結果陷入了長達40天的更深的抑郁當中。躁狂和抑郁就是我的病。無法擺脫的病。我也不在乎了。就這樣吧。随便吧。能活多久活多久。
最終還是要迎接死亡的。
死亡是一場燦爛的盛會。我将以何種面目迎接他？他是我人生最後的愛人。我将熱愛他，擁抱他，伴随他走進最後的黑暗中。那時候的我才算是真正的解脫了。從這種疾病中解脫了。
麻木的痛苦。痛苦的麻木。陷入死循環。永遠無法解脫的死循環中。
我覺得自己還是太過于無病呻吟了。
何必呢？我現在的處境不是挺好的嗎？有正式的工作。30萬的房貸已經還了20萬了。隻剩10萬了。有貓有狗有鼠子。父母雙全還有弟妹。當然父母是指親生父母和養父母都在。還有一個親二姐。親人就這些了。其他那些親戚，不說也罷。
目前工作很順利。又找到了真正适合自己的生活方式。就是讀書寫作，朗讀聽讀。
已經不打算專門減肥了。主要就是控制飲食。
嚴格控制花錢。沒必要的錢堅決不花。不再囤積各種東西。做一個節儉的人。
我一直在想自己是個什麼樣的人。以什麼樣的姿态活了40多年？以後又将以怎樣的态度繼續活下去？
我是一個病人。與健康人不能相提并論。活着就是我最大的成功。簡單就是我最大的追求。吃的簡單。穿的簡單。用的簡單。活得簡單。
極簡。正常的時候會追求這些。不正常的時候就會大量的花錢。努力讓自己活得正常一點吧。我也想好好的生活呀。
上天。請給我再一次機會。讓我以一個正常人的身份好好的活一遍。
我來過。我愛過。我失去過。
我走向你。未知的命運。你就像一個頑童。時不時的卡住我的脖子。蒙上我的眼睛。讓我不能呼吸，變成瞎子。我不想讓自己變成一具行屍走肉。我想讓自己的每一天都過得很有意義。然而最近這幾年。每一年的寒暑假都以黑暗莅臨，以痛苦結束。
我想改變。我覺得自己還有改變的可能。年過40的我，不像個40歲的人。有時候幼稚，有時候蒼老。可能是我社會經驗太少了。其實是我經曆的苦難太少。不不不。我經曆的苦難還算少嗎？一樁樁一件件，别人即使經曆一件都會受不了的。而我經曆了這麼多。我還活着。我還開心的活着。這就行了。我對自己很滿意。我不能對自己要求的太高了。我不要追求完美了。能做一點是一點吧。過好一天是一天吧。從此以後，我的計時單位是一天。昨天。今天。明天。後天。這麼多天裡，我隻選擇一天。就是今天。現在。當下。
我不要想太遙遠的事情。期間有無數的變數。我不要再憂慮了。不要再後悔了。不要再夢想了。我活在現在。等待着。未來某一天死亡的到來。不。我不會等待。我隻會好好的活着。為自己而活。