2015年的時候，曾經報過心理咨詢師。但是因為躁狂複發。所以不了了之。但現在我覺得自己應該重新把這個拿起來了。因為這也是我的興趣所在。興趣是最好的老師。感興趣學起來才不會覺得枯燥。

什麼時候都不會晚。朝聞道，夕死可矣。好好學吧。

原來内疚和羞愧才是最可怕的情緒。因為是針對自己的。而憤怒，并不比内疚和羞愧更可怕。因為是針對别人的。怪不得我常常感覺到内疚和羞愧。對别人卻生不起氣來。

18:24.又讀了一段小美人魚。小美人魚為了王子，為了擁有一個永恒的靈魂，選擇去成為一個人。做人真的太難了。她永遠不知道。不過現在的我知道怎麼去做自己這個人了。雖然難，但是也要好好的活下去。小美人魚為了王子變成了泡沫。但也得到了永恒。我不會為了王子犧牲自己。沒有人值得。但我會讓自己的靈魂盡量得到永生。我現在所做的一切，就是努力讓自己的靈魂變得更加完美一點。雖然它之前殘缺不全。飽受煎熬。而未來的日子，一點點一滴滴一片片，修補我自己的靈魂。我要變得更加的堅強。我的精神世界要變得更加的豐富。我的人生也要變得更加的光彩奪目。不過。還是低調點兒吧。每次高調張揚就意味着自己正像躁狂的方向前行。這次和那位年級主任關于喜馬拉雅和朗讀的讨論，讓我有些後悔。但是躁狂起來真的是控制不住。我當時情緒激昂的樣子，肯定讓他感覺到了一點不對頭吧。反正現在的我對自己當時的表現，覺得好氣又好笑。

我的雙相，是躁狂和抑郁輪流出現。有時候循環的快，有時候循環的慢。暑假期間是抑郁期。現在就循環到了躁狂。所以躁狂階段，我要盡量避免在别人面前表現出不同的樣子。已經有老師發現我的不同了。今天吃早飯的時候，有老師問我是不是有什麼喜事兒。躁狂發作，真的是控制不住自己的情緒。喜形于色或者怒形于色。有一種表演欲望和表現欲望。想把自己的内心深處都暴露給别人看。跟别人說話，時時刻刻關注着别人的一言一行。不順自己的意就要上去反駁。就像個刺兒頭一樣。小小和那個年級主任交談的時候。我幾句話頂得他說不出話來。就像吃了槍炮一樣。我現在是平靜下來了。以旁觀者的姿态去分析自己當時的表現。我還是盡量避免躁狂吧。輕躁也不行。

也許偏抑郁狀态最适合我。起碼一個人靜悄悄的幹自己的活。躁狂最大的問題是會影響到别人。

我不能聽之認知，讓自己的情緒順其自然的發展。我要學會控制自己的情緒。我要善于分析自己。認清自己。照顧自己。不要再把喜馬拉雅推薦給别人了。自己一個人獨享吧。現在看了看周圍的人。我妹妹。我老同學。還有那個年級主任。我推薦的這幾個人。都對我的這種學習方法，沒什麼興趣。都覺得朗讀沒什麼用。看來這種方法隻是針對我。是上天賦予我的一種禮物。讓我在絕望中看到了光明。每天不停的讀啊讀，讀啊讀。學習到了好多知識。在知識的海洋中遨遊。分外開心快樂。這是獨屬于我的伊甸園。這裡風光獨好。我是這裡的唯一主人。不過我也會慢慢的把自己的這份快樂傳達出去。如果周圍的人不能理解的話。我就通過我的筆寫給世界上需要這份快樂的人。比如雙相患者。雙相患者如何應對自己的症狀。朗讀就是一個非常好的辦法。正常人嗤之以鼻的。他們卻非常的需要。還有抑郁症患者。看來，我的研究方向該改變一下了。

22:38.在妹妹家。今天收獲太大了。和大外甥聊了聊。我告訴他，他可以考上一中。隻要聽我的。先把語文和英語搞上去。英語教他用可可英語。果然好聲好氣的跟他說。他接受的很快。我算是給他确立了目标。先有目标，然後才有努力的方向。有動力。之前4天他用喜馬拉雅朗讀。之後兩天沒有繼續讀。原因竟然是找不到讀的内容啊。這好呀。我馬上給他布置任務。固定任務，每天兩篇，一篇現代文，一篇詩經。他滿口答應能讀下來。我打算把我讀過的好書都送給他。今天按我事先的設想進行的很順利。果然是事預則立。我曾經設想過用什麼樣的語言和方式來打動大外甥。今天看來效果很好。就是提升他的自信心。我和他約好了，幫他考上一中重點班。兩年時間。我會天天關注他。

看來學點心理學知識還是有用的。本來之前我覺得大外甥中斷朗讀，沒救了。但是今天聽了基礎心理學裡講的。工人在受到關注以後，不管照明如何或者薪水如何，效率都會提高。然後心理學家就和工人們進行交流交談。工人表現的特别積極。交流時間也比預期延長。所以不管和什麼人，都還得交流啊。

和小外甥也交流得挺好。教他讀字。妹妹聽我的話，教兒子學拼音。小外甥也挺感興趣。我給他買了個學拼音的牌子，比買别的零食之類的強多了。

今天還猶豫要不要來，現在确定了，這個家需要我，我一定要每個星期天有時間就來。這個時候就體會到了擁有親人的感覺，還有親情的寶貴。曾經以為自己親緣淡薄，對至親都冷冷淡淡的，沉浸在自己的小世界裡。現在真正被親人和親情感動了。這個世界有我愛的人和愛我的人。為了這些人，我也要好好活着。有信心了。目标明确：幫大外甥考上一中重點班，幫小外甥說清楚話。

加油吧！