我接到了航班延誤的電話，我還接到了工作人員的電話。

我交涉了很長時間，對方也确認了很長時間，最後我得到了400元的理賠，航班被改到了第二天早上。

于是我租了機場附近的一個房間。

是那種小木屋，進去之後很熱。

我打開空調之後才感覺好受一點。

機場附近的東西很貴，一桶泡面8元，一瓶雪碧5元。

我喝完了雪碧，等到晚上還泡了泡面。

泡泡面需要熱水，我燒水的時候不小心把自己胳膊燙傷了，大概4平方厘米的樣子。

那個位置很快變紅了，還又疼又癢。

其實最難受的不是我的身體，而是我的心。

我跟你打過視頻電話，我嘗試說話，可是你隻是笑了一下，就挂斷了。

你問我為什麼頭發是背在上面的，像很老的人。

我很難受，因為我的确不好看。

我更不上鏡。

于是我那個時候就明白了，我的外貌并不吸引你。

你跟我聊天其實是因為我們對于某些事情的看法一緻。

你感覺我尊重女性，愛好文學，對很多事情有自己的見解。

我想可能我們更适合做朋友吧。

或許正如你說的那樣。

我本來想獨自消化這件事，可是我還是沒忍住跟我的高中同學，也是我的好朋友哭訴。

我說我感覺我很喜歡你，但是你好像并不想跟我發展成戀愛關系。

我想急于求成，想讓我們不确定的關系确定下來，可是我這樣做，雖然在實際距離上縮短了，可是兩顆心已經越來越遠了。

我的好友說起自己的戀情，也是很不順。

我結束聊天之後想了想，其實我從一開始就錯了。

我們之間應該自然而然，應該順其自然。

我的劣根性在于我是傾向于冒險的，而且我不是那種能堅持長期主義的人。

我急于求成，覺得自己是個人才，但是又不肯努力。

我考證往往是快考試了才開始看，其實很難受，就算是過了也是擦線過的。

急于求成的後果就是現實會直接告訴我答案。

我和你之間的關系其實并沒有表面上看起來那麼美好，那麼親密。

可是我還是跑去找你了，隻會打擾你。

于是現實告訴我，我們之間的關系，因為我的莽撞，要結束了。

我看餘華的《古典愛情》的時候，不明白為什麼男主非要去看棺材裡面正在複活的女主。

他也是急于求成的吧？

可是女主複活的條件就是不被觀測，一旦被觀測了，複活也就被打斷，一切也就結束了。

我們之間也是這樣吧？

不能被觀測，不能見面。

很多關系，靠文字，書信認識的朋友，見面之後能聊得來的少之又少。

我看着我們之間的聊天記錄，我沒有删除，很完整。

從最開始我們的相識，到我們的關系越來越親密，到我見色起意讓你感覺到不适，到我們把一本名為彼此姓名的小說束之高閣。

你總說我隻是好色，可是我想我是愛你的。

其實你很不符合我的擇偶标準。

很久之前，我給自己立了一個标準。

我的理想型應該是一個出生在獨生子女家庭的女孩，她不應該是從事教育、銀行、醫護的女性。

前者是因為獨生子女家庭，她得到的愛才完整，而不是分割成一小塊的。

她才更可能健康地成長。

我希望她不是缺愛的女孩。

後者是因為這3個行業的壓力實在是太大了。

我見過太多教師、銀行櫃員、護士因為白天的忙碌，等到休息的時候就一直刷着抖音想着補上一點情緒價值。

可是你2條都中了。

你實習的時候很累，也是你不想跟我說話的那段時光。

我看着你越來越憔悴，在你休息的時間，你甚至不想說一句話。

你和弟弟一起分着爸媽的愛。

我其實最開始看到你發在抖音上的照片和視頻的時候，就覺得很可憐。

我可憐你。

因為你的笑，持續了很長時間。

可是一個人要是真的想笑的話，那個時間很短。

正是因為沒有素材支撐，一個人判斷不來該笑多長時間，才會一直笑。

于是我可憐你。

你關注我了，我也回關了。

我們靠着網絡認識了。

最開始我們聊天，天馬行空，從文學，科幻聊到宇宙。

我很懷念那段日子，可是人總是貪心的。

怪就怪我不隻是滿足于和你當朋友吧。

我想擁抱你，親吻你的額頭，感受你的心跳。

我想貼在你耳邊說我羞于用文字表達的情話。

我想我們之間坦誠相見，融為一體，就像億萬年後宇宙重新坍縮成一個奇點那樣。

那樣緊緊地貼在一起。