我清楚，從現在走到過去，已經是不可能的事了，就像出生的孩童不可能回到母親的子宮。我也不可能假裝自己能夠毫無芥蒂的面對禦天敵。

我現在已經不想殺死他了。甚至隻是想想之前看到那條命令的結果，就讓我感到頭暈眼花。

他對于自己的那種需求的渴望讓我的心神為之一震。我最缺少的不就是這一種特質嗎？說實話，這些需求也從未被我盡力忽視過。我隻不過是在那些想法蹦出來的時候，将它們往底下壓一壓。可它們又不是不存在，禦天敵的事情反而将我自己的情緒任意拉扯。

後果後果總是後果如此多的後果糾纏着我，讓我難以呼吸。我的思考斷開了線。這讓我痛苦不堪，隻曉得糾纏下去必定會有死亡。

如果我從來沒有和他們面對面相處的話就好了。

如果他們真的像機器一樣冰冷就好了。

但凡他們表現的不那麼有血有肉，我都能狠下心做這些事情，可我清楚。當我把他們認作是人的那一刻開始，我就沒有辦法避免我的命運。一旦下手，我會感到絕望嗎？我會感到痛苦嗎？我會覺得我所發生的一切都是我自找的嗎？這些的這些我全部都不清楚，我隻明白一件事情。如果我想的是我一定會失去對生命的尊重，那樣的話，我還能算是個人嗎。那樣的話，我還是我自己嗎？

我可以假裝我隻是公事公辦，我沒有受到一絲一毫的影響。可是，為什麼事情從來不像我想象中的那樣發展？我難以抑制的去想那些人和我的分離。即使我表現的像絲毫不為分離這件事受幹擾，甚至不會主動去找他們那樣。但我自己清楚，我隻是忍受不了接受失敗的損失。

艾麗塔的離開加劇了我的這種想法。因為她是我生活中最接近我親人的形象。這種事情就連杯子也無法代替。感知器……我覺得我對我離開家庭的父親的思念和其他什麼感情全部映射在了他的身上。

我得承認。

如果不迅速接納自己，我在處理其他事情之前就會被自己擊潰。

我迷茫了，我痛苦了，我悲傷了，我憤怒了，我怒火中燒。這些全部都在刺激我的想法。我越走越快，越走越快。每當這個時候，我都會忘記我還有一雙可以飛翔的翅膀，也許是因為我的内心告訴我，我是個膽小鬼，我害怕從高空墜落的感覺。

我如此清晰的感受着自己的全部想法。等到我反應過來的時候，臉上冰冷的淚水已經在嘲笑着我的無能與絕望。路上不妨有行人走過。可我的淚水越演越烈。我隻能越來越快地行走着，期望把這些全部抛在身後。開始我隻是默默的流淚，可到後面，我哽咽着，難以呼吸。但那隻是種錯覺。就連呼吸這種權利，我也已經沒有了。這讓我的哽咽顯得理所當然不那麼可憐。

我的喉嚨阻塞着我的一切。并且感到胸口灼燒。感知器試圖接入我的大腦安撫我，但我拒絕了這個訊号。

我對這一切感到絕望。

我以為我可以為了自己的生存付出一切。但我并沒有想的這麼理所當然。于是我就認清我自己是個什麼樣的角色了。我不過是一個想要一個平和未來的人，我不過是一個膽小鬼。

可是生命本來就該重要。

但在這顆星球上，我逐漸觀察到我的一切都是錯誤的，我也許不應該存在。

有想法沖刷着我，讓我渾渾噩噩的走。直到奧利安的聲音和一個擁抱，裹挾着我走向一個隐秘的地方。

我已經麻木了，我無法察覺到奧利安看到我這樣子會是什麼樣的想法，又或者是霸天虎那群人會怎麼樣。我現在不過是隻絕望的羔羊。

當周邊的環境逐漸安靜下來之後，我難聽的哭聲是那麼的明顯。奧利安也從來沒有見到過會有塞伯坦人這樣的表現，他們壓根不怎麼流淚，因為是種浪費能量液的行為。不是說他們流的是能量液，他們的眼淚是一種清洗液，隻有在感覺需要擦拭光學鏡的時候才會啟動。可是哭嚎對于人類來說是唯一一種最直觀的表現出自己情緒的方法。我遵循的這種人類的方法。

我抱着他把自己的全部感情都宣洩出來。直到再也流不出眼淚為止。我後知後覺的感覺到羞恥，對我自己的軟弱而感到羞恥。奧利安在這過程之中，一直抱着我，然後，像是人類般的吻，我之前曾親過他一次，不過是在他的面甲，我也說不清，我當時是什麼感覺，那時氣氛正好，于是我便想當然的實現了我的想法。他的唇也很柔軟從我的頭雕一直到我的頭頂，把我的不安全部引領出來然後揮散，讓我回憶起了艾麗塔和母親。

“一切都會沒事的，簡，我在這裡，發生了什麼事，你吓壞了。”

我不由得沉默了一會，有點沉醉在這種氣氛裡。但我意識到，我已經放任自己的情緒很久了。

奧利安的表達很内斂，但也很外放。他隻是學了一次就知道什麼樣的安撫對我最有效。我接受了這個朋友之間的擁抱，就像我一直不敢提我缺少這個有多久了一樣。

“我這樣子一定給你帶來了很大困擾。我……是個壞朋友，奧利。一來就把你吓得夠嗆，對吧，但我真的希望你能夠不要怪罪我？”我第一次這麼叫他，此前的時候我都是叫他奧利安，盡管我從來沒有說過，與他在一起吃飯也是我放松的一個方式。我用手指抹去自己的眼淚，感覺到零件都為此卡頓了一下。