可是現在，我卻不想讓安靜發酵下去，因為我可以感覺的出來，他并不開心。

我知道他還是會在意的，隻不過從不表現出來，他總是以淡然的姿态，面對深黑的夜。

“我小時候，在小孩子最貪玩的一段時間裡，幾乎好幾周都沒有走出過家門。”

我靜靜地出聲，呼出的白氣在涼風中被吹遠，嘴角勾起彎彎的笑意，如同在閑話：“不是覺得沒意思，而是我爸，從我記事以後，他身體就一直不好，總在醫院治病，白色的牆、不好聞的消毒藥水，是我長久以來唯一記住的東西，我見過我爸的藥盒，五顔六色的藥片，什麼都有，最初我以為是糖豆，還差點誤食過，特别傻氣。”

聲線逐漸放輕，我仰起頭，看到漫天的繁星閃爍，和我幼時在鼓浪嶼看見的夜空，似乎沒什麼區别，我記得島上不通汽車，走道是狹窄的，長長的小巷子通向不知名的另一條小巷，對于不認識路的小孩子而言，可以稱之為災難。入夜後家家戶戶都亮着燈，窗外安靜的隻能聽見蟲鳴聲，如果住的離海域近，還能聽到海浪沖刷着礁石的聲音。

我閉上眼睛，才發現曾經熟悉到夢中都無法忘卻的小島，已然是一片模糊的景象。

黑暗中，我可以感受到小哥在凝視着我，卻沒有轉頭，肩膀被人無聲無息地攬住，我枕上他半彎的手臂，臉頰暖暖的，睫毛剮蹭着他的衣服，嗅到的絲絲涼氣都被熱源取代，我輕輕道：“我爸常年生病，他沒辦法去離家太遠的地方，踏青旅遊更是奢侈，我媽卻不在乎，會經常在周末的時候領着我們去公園，或是上郊外的山區，照好看的相片，回家拿給我爸看，我覺得我媽對他太殘忍，或許是小孩莫名其妙的同理心，還有看動畫片看來的崇高感——我記得以前有不少寓教于樂的動畫和故事，都是什麼母慈子孝的内容，可能和小男孩幻想當奧特曼救世差不多，總之在我還分不清善惡是非的年紀，我其實什麼都不明白，腦子不清不楚的，我隻是本能的認為，我要陪着我爸，當體貼的女兒，不出去亂跑，但是小孩子，在家怎麼會坐得住。”

想到我爸看着我眼巴巴趴在窗口無奈的樣子，我忍不住輕笑出來：“後來我爸就哄勸我，威逼加利誘，隻要我跟小朋友出門玩一次，他就背着我媽給我買糖，你知道我愛甜食，糖衣炮彈一轟，什麼都能妥協，結果糖吃的太多，導緻我六七歲時蛀牙蛀的睡不着，一朝東窗事發，我爸被我媽罵的狗血淋頭，半夜還在房間寫保證書。”

小哥的臂彎舒适暖和，我睜開眼，看見墨綠色的山脊蜿蜒如河流，在極緻的靜谧中，卻沒有以往的蒼涼感，它仿佛隻是沉靜的矗立着，在廣闊的天穹之下，覆着燦爛的星光。

“在我更大一點、稍微能明白點事的年齡，我跟我爸聊到從前，他平時不苟言笑，話又不多，當時卻意外的有興緻，他一直笑話我小時候不肯出去玩的傻相，然後我害臊的要回房，我爸又喊我回來，他鄭重其事的叮囑我，沒有人必須要以肩負他人的命運為己任，我們可以是自私的、是小氣的、是冷血或是漠然的，我們是獨立的存在，獨一無二的存活于世上，我無需為誰負責，不要自以為是的向自己施壓。”

我還記得我爸的眼神，像是從暗處燃出火光的明亮，跳動在他注視我的目光裡，思緒漸漸剝離，飄回遙遠的廈門，叙述卻沒有停止，我彎着淺笑：“小孩子向來争強好勝，我不服氣，大聲解釋我還不是為他着想，陪他多幾天，他在人生中占比就會更重幾天，我爸就笑，他告訴我，人的一輩子太短，生離和死别都不可避免，可是人的一輩子又可以好長，它們被分成無數的片段，散在歲月的長河之中，不管是愛人、親人還是朋友，我們曾共存于相同的時空，真實的觸碰過，我們是全力以赴的，即使未來離别，無論如何，不要讓我的生活止步不前，我要知道，并且堅定的去相信，我們一起經曆過的美好，在屬于我們的片段裡，已經是完滿的一生，沒有缺失。”

在星空下，我看向小哥，眼中并沒有類似悲傷的色彩，可能心底會有淡淡的酸澀，可能沒有，我明白，我爸在當年早已預見到自己的離去，可年幼的我，并不能體會，直至長大後，才理解他當初的用心，隻是風欲靜而風不止，好在，我沒有辜負太多。

“小哥，意義的本身不在于遺忘與否，隻要它發生過，真切的存在過，它就是有意義的，你不需要為我背負什麼，張家或是其他的繁文缛節，我不在乎，并且，沒有必要。”我看着他眼底漸次映出來的星輝，如流光的松間湖泊，樹影深深，卻有微光長明，我輕聲道：“因為，我和你的聯系，不會被生死斬斷，現在不會，以後，更不會。”

小哥伏下頭，認真地望着我，我清晰的看見，自己的影子正映入他的瞳底，逐漸和星辰融為一體。

發梢在風中交纏，他的視線太灼燙，暖熱的氣息灑上面頰，如棉絮，我睫毛微微顫動，耳垂不由得燒起來，轉過臉，我用力埋進他頸間，直到太陽穴上，被印入輕輕的一吻。

而後，我被溫暖的臂彎擁緊。