我一時間不知道該如何消化這一幕的含義。腦子裡轟隆隆的好像有一千台拖拉機同時開動，震得我天旋地轉，連站都站不穩。

為了不讓我自己從樓梯上摔下來，我隻能緊緊拉住欄杆，然後慢慢蹲下來，再把屁股挪到冰涼的台階上。

我把頭埋在手臂上，一遍遍地在心裡重複：這不是真的，這不是真的，這不是真的，你看到的不一定是真的，不可能是真的，不可能的，不可能的，不可能的...

我想到第一百次“不可能”的時候，樓梯下面又傳來了聲音。

我低頭一看，Andy從他房間裡走出來。幾乎同一時間，趙海北也出來了。

他們兩互相對視一眼。海北對Andy笑了笑，然後摟着他的肩膀一起下樓去了。

在那一刻，眼淚止不住地湧出我的眼眶，就像解凍的小河一樣，源源不斷從我臉上流下來，大顆大顆地落在膝蓋上，手上，地闆上。

我心裡很讨厭自己這樣，但剛才的場景好像擰開我身體某個開關一樣，讓我這些日子受的委屈統統在這一刻爆發出來，而唯一能讓這些委屈排解的方法沒有别的，就是哭。

雖然我思想上鄙視這種小兒科的動作，但身體已經給出了最直接的反應，怎麼控也控制不住。

我隻能緊緊咬着下唇不讓自己發出聲音，直到嘴唇的皮被咬破了，我才允許自己低低嗚咽兩聲，再用手掌蓋住嘴巴接着哭。

我哭着哭着，到後來眼淚也沒了，隻剩下滿身滿心的疲憊。

我扶着樓梯站起來，再搖搖晃晃地走回自己房間，洗把臉然後坐在床邊。

我一個人呆坐在房間裡，迷迷糊糊地又想了很多事情。在撞破趙海北和Andy之後的很長一段時間裡，我的大腦是空的，除了流眼淚宣洩其他什麼都不知道。

但慢慢的随着時間過去，我又開始思考，這段日子以來趙海北的所作所為，樁樁件件在我眼前不斷浮現。

我就像一隻牛一樣不斷反刍自己的痛苦。想着想着，眼淚又不知不覺掉下來。

我用手背把眼淚擦幹，又去浴室洗把臉。洗完我回到卧室，看見手機上有一條Andy的信息。

Andy: 張，你起床了嗎？我要去機場了。

我捧着手機，呆呆地把這條信息讀了幾十遍，不知道該回還是該忽視。

過了大概十分鐘，又一條信息過來了。

Andy: 那我先走了。你什麼時候回劍橋和我說一聲。

我盯着那十幾個字，不知不覺眼眶又有些發熱。為了讓自己冷靜下來，我幹脆把手機關掉，然後一個人站在窗邊，面朝外面的風景。

下過雨的天空看起來很陰沉，有的地方聚集着灰色的雲塊，雲塊下面是遠處靜立的樹梢。

我盯着那幾塊綠色看了很久，看到腦子裡的思緒基本都排空，才慢慢把眼睛閉上。

等我再次把眼睛睜開的時候，我已經做了決定。

說來有點奇怪，等我真正下定決心的那一刻，我心裡的痛苦反而減輕很多。可能我已經知道了結果，反而就不再受到希望的蠱惑。

我隻是覺得諷刺，曾經我以為我永遠不可能放棄趙海北，但我真正改變主意也不過是一瞬間的事。

就好像《大話西遊》裡面那句台詞，猜得到開始，卻猜不到結局。

我以為我的結局會與衆不同，誰知也不過如此。

早知這樣，我又何必受這些苦？走這條彎路？反正結果都是一樣。

可能我還是幸運的，比起祁連，安德烈，比起高晶晶，我的人生還沒有被趙海北毀掉。

或許我還應該感激他，草。

**

我在房間裡從上午待到下午。今天老Paul回愛丁堡老家，沒人給我做飯，也沒人上來看我。

換了以前我會覺得孤單，但是今天我卻巴不得這樣。因為我害怕有任何人幹擾我離開趙海北的決定，尤其是老Paul。

到下午三四點，我開始慢慢收拾行李。