還好，有一個姐姐，在我最最灰暗的日子裡，成為了我的一束光。

她是運營部的，負責直播賣貨。

像是照顧小孩子一樣，她會給我夾菜，盯着我吃完早飯和午飯，在我一厥不振時，帶我繞着工廠外圍跑步，教我打拳擊。

有天午餐時，或許是那天工作比較順利，我忍不住多和她說了幾句話。

她問我為什麼不笑一笑，說我笑起來其實很好看。

我說，我已經感受不到快樂了。就像吃飯時，食物在我的嘴巴裡，我卻嘗不出味道的區别。

我經常會忘了吃飯，忘了睡覺。

我必須依靠定時提醒，告訴自己主動去吃東西——依靠鬧鈴的催促、胃部因饑餓傳遞的痛感，以及人類活着的本能。

每天起床的時候，是我結束生命的欲望最強烈的時刻。

說到這兒我忽然意識到自己對着善良的姐姐講了許多怪話，我很害怕地捂住了嘴巴。

可是，姐姐卻哭了。

她哭我過得好難，也哭自己的生活好難。

她說，以後一起吃飯吧。

她會當我的鬧鐘，讓我活下來，每一天。

我開始重新覺得溫暖了，我又對生活充滿了幹勁。

之前在季傲手下工作的唯一好處，大概就是，他怕擔責，把我的權限開到幾乎和他一模一樣。

我有機會接觸很多核心技術文件。

沒事的時候就去資料庫，看書看資料，學習。

下班還可以去垃圾處理廠撿一些芯片自己實驗。

原本我的一切像生長在幽深的荊棘叢中，避着光亮，也避着人群。

是她讓我明白，我也可以不再激烈地與自身排斥，我讓自己與這深淵融為一體。

隻要主動權在我的手裡，我便不害怕不掙紮，不委屈不憤怒，也不會再控訴上天的：不公。

我接受了這種狀态，從此風消止息，水面無波無瀾也無光。

我的本質讓我無法産生幸福的感受，倘若我的靈魂底色就是悲傷，那我也不需要讓它再多些快樂，反而不純粹。

隻是，我不敢再對着幫我的姐姐說我不快樂，因為她會失落會難過。

荊棘瘋長的階段已經被我熬過，我拉開纏繞在身上的荊棘，走出黑暗的房間。

我終于敢站在窗前，自然地收回俯瞰地面的目光，選擇轉身而不是跳躍。

因為我告訴自己，在咬牙堅持一天。

或許明天的我會想要活着。

＊

俞靈彎了彎唇，翻到下一頁。

可看到第一句話，她就笑不出來了。

【我錯了。我又後悔了。】

我以為我找到了能在這裡生存下去的軌道，也有了新的朋友。

可昨天，我又聽到了關于新朋友的謠言。

是因為我。

都是因為我，她被我牽連了。

我隻好拉黑她，不回她的消息，希望她像别人一樣恨我、罵我。

隻要跟我不是一邊，她就能融入那個圈子。

最後一次聽到她名字，是她在直播間不小心暈倒，被送進醫療室休養。

我後來再沒見過她了。也沒機會見了。

因為，我遇到了更大的災難。

這次的謠言堪比洪水，就算我再怎麼刻意忽略也沒用了，因為它們傳到了Aidan Wang的耳中。

我利用權限瘋狂學習的階段，曾經被一位前輩發現過，我以為他會揭穿我舉報我，可他沒有這麼做，偶爾還會教我一些學習方法。

他算我的貴人。

他是我運營部新上任的主管，可能從姐姐口中得知過我的事情，格外關照我。

他是位很和藹的前輩，快退休了，最喜歡和人談起令他驕傲的女兒。

對了，他女兒跟我差不多大。

有一天午飯時間，前輩遇到我，随口問起，他女兒也考了懸浮車駕駛證，但是不敢上路。

我說，我可以幫她。

我利用午休時間，去車場教她女兒如何駕駛懸浮車在城防區内行駛。

因為午休時間很短，我最多隻能陪他女兒在臨瑚區附近逛。

有一天，我們好好地在路上行駛，忽然被惡意别車。我們當然不會讓，在一個岔路口，他違規超車，和前面的貨車追尾了。

我們的車也被他蹭壞了噴漆。

那個人對着我們破口大罵，嫌我們噴漆太鮮豔，影響他的視線，罵得很肮髒。

前輩趕過來後，那個瘦男人才閉上了嘴巴。

我下午上班要遲到了，不得已搭前輩的車回公司。

前輩想要支付學費，感謝我這段時間教她女兒。

我本來是拒絕的，就這麼推讓了幾下，被路過的茶壺看見了。

茶壺寫了舉報信，發到了公司的内部網頁上。

那天之後，無論我走到哪裡，都會成為被議論的中心。

沒有人敢靠近我，我成了瘟疫。

那些人看我的眼神，仿佛被我觸碰一下就會染上病。

每個人的嘴巴都在張合，可我不知道這些人到底在說什麼，我就好像是被删除了聽覺。

我不理解，為什麼一個人對另一個人的好奇心會那麼強。

為什麼要盯着我，為什麼要看我在幹什麼，為什麼我做的每一件事都需要有理由。

為什麼有那麼多的八卦要講。

大到同事之間的暧昧绯聞，小到我的鞋子有沒有刷幹淨。

我好讨厭被凝視，被議論。

那之後……

這半張紙被揉得很皺，墨水也被水打濕過，糊成一團，俞靈完全看不清内容。

她隻好跳過這部分，翻到下一頁。

【我被安排到車間幹活了。】