第一百五十五章研究重點

“3、一個男生有天給女友發短信：“你今天的發型不一樣哦！”

女友說：“哦，我燙了一下！”

過了一會，他回了：“啊！嚴不嚴重啊？！”

4、給爸媽各買了一套保暖内衣，256元一套，像往常一樣，告訴爸媽的價格要少一些，我說120元一套。沒想到老媽不屑的說：你堂姐給你大嬸買了一件1000多的外套，你也工作兩年了，是不是應該對我們大方一點？

5、八歲兒子不好好學習，還和她媽媽頂嘴，把我媳婦氣壞了。

我幫腔說：這是我媳婦你憑什麼惹她生氣，等你将來娶媳婦了，我也這麼氣你媳婦你樂意啊？

誰知這臭小子上去摟着他媽親一口說：那我敢親你媳婦，你将來敢親我媳婦嗎？！

6、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”

老婆：“那雙皮鞋太舊了，我給扔了。”

老公着急的說：“扔哪了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好！我去撿回來！”

老婆：“不用撿了，鞋裡的錢我都拿出來了！”

7、女友第一次來我家，看着熟睡的女友臉上有一隻蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她臉上，女友瞬間坐起來想伸手打我，然後我把她臉上的蚊子拿給她看，她這才躺下了。我躺下後興奮的一晚上沒睡着，太激動了，這麼久，我終于男人一次了，居然扇她臉了。

8、我姐開門一進屋:媽，你炖排骨了啊?

我媽:沒有，今天炖什麼排骨。

我在廁所裡: 咦?!姐，你從我屎裡聞出排骨味了啊?!

我姐抓狂: 你個惡心巴拉的死小子，活膩了啊!

接着我姐沖進廁所，對着正在馬桶上毫無反擊能力的我一頓毒打......

我嘴硬，關鍵是忘記鎖廁所門了!

9、哥們兒喜歡上一個女孩，情人節這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。喝了幾杯紅酒後，他借着酒勁，大膽地問：“你......你可以做我女朋友嗎？”女孩想都沒想，堅決地搖了搖頭。哥們兒很傷心，拿起外套對女孩說了聲“拜拜”就走。誰知沒走幾步，女孩在後面竟大聲喊：“愛——你。”他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩卻幽幽地對他說：“哎，你，你吃飯的錢還沒付呢。”

10、剛上初中的時候，我就被老師帥氣的面容徹底征服；

當老師自我介紹：“我是你們的班主任，希望未來三年的時光裡，我們能相處的愉快......”

我不知道是哪根筋不對勁了，站起來就喊道：“老師！你有女朋友嗎？”