今天是青年節，但是不放假。

早上起床就覺得很難受，感覺似乎被強迫着做了什麼，又無法反抗。可能是起床氣吧，但是一天都沒有消。早上是據說很貴的黑松露火腿餡粽子，難吃得像垃圾堆裡發酵過的鹹魚——但還是把它吃完了。

到學校也是吵，教室裡不知道為什麼——大概是五一一連五天沒見的興奮吧，他們張着大嘴粗俗地喊着某某球隊又赢了，某某球隊就該回家釣魚輸了真好什麼的，似乎他們在噴一個叫做凱爾特人隊的杜蘭特的家夥。不認得，不關心，我隻嫌他們吵鬧。

又說他一直追的女生做實驗的時候跟14班一個姓王的男的玩上了，拿這件事調戲張炳連。真的很反感拿别人的情感當成玩具來戲耍，甚至以當面揭開傷疤為樂。隻是張炳連似乎也一點不生氣的樣子跟他們開玩笑，難說心裡是難受還是不難受。

默寫。我昨天晚上好不容易背了第十課，結果今天默了六到九。不知道能對幾個，目标三十分。不知不覺間，我已經落入從前初中那個最差的同學那樣的思維了：對學習厭惡至極，上課隻想睡覺，除了學習之外的事情倒是特别熱心：勞動，到處幫忙，還主動去圖書館報了志願者——她也是自願報了圖書館志願者。我現在還記得清楚，某一天班主任把她叫到講台上暴怒地吼了一頓，說她學業沒完成搞什麼屁的圖書館志願者，就勒令她不許去了。當時覺得沒什麼，現在想想，也不知道是為什麼。

現在她在複讀初三。不知道高三的時候我複讀幾年。

席舟華什麼也沒說就收走了。然後掏出黑名單說房宜眷甄志雲還有些什麼玩意來着作業留空，沒給蓋章打回去重寫——我也留空，之前她自己說的不會寫就空着，不要去翻書。

但她沒說，提都沒提我，章蓋得好好的發回來。

我想，大概，也許，就是放棄我了吧。

也好，我一點都不想背那6+1，明明高考不會考，背什麼背。我又不是來學英語的，我是來學英語高考的。

之前周玄绛做操的時候還跟我說不要自毀前程。我不想要前程，最好的結局就是在青春剛剛好的年華裡暴斃，然後帶着純潔的年輕的心跟她們好好地在一起，一輩子。

或者說，我就是混吃等死的類型？反正是不想學。

不想學，但是又會有負罪感。這是我自己說的，君子如玉，我自己親手打破了我給自己定下的規矩。

但是看看周圍，誰又能做到呢。

沒有一個好人的，包括我在内。

唯一完美的……

大概隻有塵兒吧。

真的，好想好想親手抱抱她……

撐着等語兒去上學（她也懂事，沒讓我多操心），然後塵兒也就醒了，關心我。

她的關心我總覺得愧疚，雖然她自己把小臉埋在我的心口，親口說過她從來沒有對我失望過。

她越這麼說，我越感到自己有罪，又無處忏悔。想要贖罪，卻又忍不住越陷越深——有點像毒瘾。最近在看《閃靈》，有點像傑克的酒瘾：他是個好人，但喝了酒的他不是。

但我也不好說，隻能一遍一遍地安慰她，我沒事的沒事的沒事的，放心放心放心，真的真的真的不用這樣不用這樣的——

我說，能出去一下嗎？我想靜靜——放心，沒事的，過一會就好了——

她出去了。

床邊站着一個黑盔黑甲，項羽一樣冷漠的略顯矮壯的男人。

黑發黑眸，全身都是黑的，他是一塊黑色上長出了一張帶着胡碴的亞洲臉。

沒有表情。

“羅默。”

“哦。嗯。”

一個嶄新的魔格。我隐約覺得他的本名似乎是叫羅睺，洪荒魔帝。又或者跟羅睺有什麼關系也不一定。

但我的潛意識和我自己良心不願接受的意識告訴他，我不希望再多一個人格了。

他直視着我很久，然後長歎一口氣。

“好吧，如果你執意這樣。”

他的聲音很低沉，磁性，很好聽。

說完，他就消失不見。一股壓抑的狂暴力量湧進我的意念和全身：我被這裡鎖住了，我想要發瘋，随便殺掉些什麼，什麼都好，最好是——

——最好是有一劍，一劍把這些吵鬧的同學們全都化成飛灰才安靜了——