每次到畢業季總會使我很傷感。

和熟悉了幾年的同學老師以及學校的一切分開總是不容易的。

“這并不意味着畢業後我們不能見面了呀，如果想見老師就大膽聯系，順便可以逛一逛校園，等畢業的超長暑假我們約同學一起。”

朋友見到我這麼傷心努力安慰我，她的方法的确可以減少我的不安。

有時我們在最艱難的高三為了減輕壓力會暢享未來，比如高考完和朋友去哪裡旅遊，去吃些什麼好吃的東西，如果考試順利的話想去哪一個城市上大學，選擇什麼專業。

旅遊是去的越遠越好，大學的話呢。

“我還是想在自己家的省份或者周邊省份上學，不是很想離開家太遠。”當時我是這麼回答的。

沒辦法，我很了解自己，我讨厭分别。

分别這個詞語帶給我一種太陽落山後最後一絲陽光逐漸在我眼前消失的感覺，溫暖的感覺一點點從身上消失的冰冷感，我不喜歡。

它給我的印象是餘輝之後的藍紫色，有點蕭瑟感。我更喜歡陽光的顔色——暖黃色，溫暖，燦爛，歡快，明亮。

就像高考完和碰巧遇到的同學一起歡快的離開考場，家人為慶祝我高考完給我的那一束由向日葵為主體的鮮花一樣，溫暖鮮豔又美好。

高中畢業。

這次的分别是盛大的，期待已久的。

這次的分别會讓我們奔赴更遠的遠方，也許會在家周邊，也許會在周圍的省份，也許會在國家其他任意的地方，有的人還會選擇出國，這都是在三年努力拼搏之後結出的果實。

看着懷中的鮮花，耳邊是一些同學和歡呼，我想我應該開始學着分别了，盡管我很不适應，但總要學會，我可以慢慢的一點一點的來，因為沒有人催促我。

但沒有想到我要感受這樣迅猛突然的分别，和所有一切。

當時我以為隻是太累了，和朋友們在手機裡确定好旅遊行程之後感覺很困，高中畢業後我不會吝啬自己的睡眠，我立刻蓋好被子閉上了眼睛。

這一覺睡得很踏實，也許過于踏實了，就像是在溫泉裡泡着溫暖又安全，感覺睡了很久很久，也許等媽媽做好晚飯的時候會發現我從中午一直睡到了晚上。

但在我即将清醒時，聞到的不是飯菜的香味，而是一種消毒水和類似中藥混合的味道。

是有誰吃藥了嗎？

我睜開眼睛，但發現我什麼都看不清，隻能看見一些燈光。

以為是睡的太久，就眨了眨眼睛用手揉了揉，但感覺手也不太受控制。

很奇怪。

耳邊好像還有人在說話，根據我還沒有遺忘的高中知識可以确定，他們說的是英語，但聽的不是很真切，隐約可以聽到“揉眼睛”“寶貝”“安靜”等詞語。

等我真正意識到到底是怎麼回事時，眼淚止不住的流，悲傷把我圍繞。

學會分别應該是一點一點逐步開始，而不是像現在這樣，就像闖關遊戲，第一局還沒有開始就讓我挑戰最高難度的最後一局，這對我來說很難。

我想過很多辦法回到原來的世界，從我剛會爬就開始實行，但結局并不如我意。

因為這一世的爸爸是種花人的原因，我也曾在那裡居住過很長時間，但這段時間對我來說是開心又痛苦的。

看見黑發黑眼的同胞，我很開心，但站在種花街頭，那種陌生的感覺讓我找不出一點和曾經相似的地方，也許是以後種花發展速度飛快，所有的一切都會變樣。

所以我找不到回去的路，找不到曾經的人。

在這裡，我新的家庭對我很好，他們很愛我，很關心我，很小心的呵護我。

就像是迷路的蒲公英，被不知何處來的風帶走，飄到了陌生的地方，被迫在未知的地方停下，紮根，生長，被周圍的植物用心的照顧着。

在這裡，我的家人都是巫師，種花也有魔法學校，這很新奇。

不知道為什麼，也許是因為我總是嘗試用各種方式穿越回去，也許是不适應大不相同的生活，也許是心情不太好，我比穿越前頻繁的出現在醫院。

到底是是“穿越”合适還是用“重生”合适？其實我也不知道自己到底是因為什麼來到這裡，但“穿越”這個詞語總給我一種可以回去的感覺，就請允許我這樣用詞吧。

我不讨厭醫院裡的消毒水味，因為我一個初中朋友說這種味道“給人一種幹淨的感覺”，她的夢想就是當一名醫生，我很羨慕她這樣有明确目标的人。

但頻繁的出現在醫院也會使我厭倦，同樣，站在熟悉而又陌生的街頭也會更加使我痛苦。

也許是發現了這一點，爸爸媽媽他們在我七歲的時候決定去英國生活，去媽媽的家鄉，去一個陌生但不會使我感到痛苦的地方。