我初二的時候，确實和小寶的關系遠了，大概是初二下學期，我開始覺得自己女生有想法。我在網上查詢了很多資料，去理解當時的心情，因為我也不知道我當時怎麼了，感覺很奇怪，我會因為很女生接觸而緊張，沒辦法正常和小寶說話。

我記得好像有這麼一個事情，當時我和小寶的關系還不差，放學後她要和她的其他三大天王去好吃街吃東西，喊上我一起去，我心想那就去吧，然而那天我們去吃東西的時候，我買了涼面，小寶買了酸辣粉，她覺得酸辣粉不好吃，要嘗一口我的涼面。

我有很嚴重的潔癖，很難接受别人用我的筷子吃東西，可是她吃我卻沒什麼反應，那個時候我就感覺不對勁了，之前她還給我吃過她的冰激淩，給我留下了深深的印象。

那個涼面我一直沒吃，不是嫌棄她，我隻是覺得自己吃了，就好像在暗自表達些什麼，于是我把涼面帶回家，藏在卧室裡，後來我忘記了它的存在，一周後屋子裡臭不可聞，被我媽罵了一頓。

初三的時候，我的成績确實下滑很嚴重，掉了幾百名，有一次月考我直接沒去了。我受不了小寶當時看我的眼神，憐憫的，恨鐵不成鋼的。

我不可能跟她說這件事跟她有關，因為這确實是我的自己的問題。

我反思過很久，關于這件事情，我不知道别人的心路曆程是什麼樣子，但當時的我好像變成了傻子，腦子空蕩蕩的，我記得有一段時間，我經常在我房間的窗邊發愣，并不是想做出什麼極端行為，我隻是發愣，然後幻想自己像一塊白色的塑料垃圾，在空中飄來飄去。

那次月考的結果我是零分，我媽罵了我一頓，老師也說了我好幾次，但是我聽不進去，包括我媽媽對我的一切要求，一切恐吓，我都完全不在意了。

也許正是那一刻，我開始思考我這個人存在的本質，雖然也沒有思考出什麼結果，隻是我總算開始明白，成績和家人并不代表一切，甚至我的社會地位，我的金錢，我擁有的所有的物質，都不能代表一切，隻有我本人才是我的一切。

可能像龍場悟道一樣，我慢慢地不怎麼關心學習，習題也不樂意做，公式全部忘記了，最初還會心慌，後來忘記得越來越多，我能記住的關于我自己的感受，卻越來越多。

也許很多人都覺得我堕落了，可我并不覺得我在下墜，我隻是停在一個可以呼吸的地方，很悠閑地睡了一覺。

等我醒來，我們已經快畢業了。

畢業照那天，我一點都打不起精神，那個時候我和我媽媽的關系已經差到了極點，她經常會把“我生了個爛人”挂在嘴邊，也經常說“你好歹初中畢個業吧”。

我沒有什麼心力玩青春期的逆反心理，我隻是一點都不想以當時的面貌，見到陛下本人。

那天畢業照的時候，我其實去了學校，因為我沒地方可以去，我躲在對面小學的教學樓裡面，圍觀着陛下她們排隊下樓，在樓下的空地裡拍照。

陛下當時很開心，好像還塗了口紅，我看得并不清晰，隻記得她反複地擦嘴。

大家在空地裡熱火朝天，打打鬧鬧，陛下和老師的關系很好，她和好幾個老師都單獨拍了合照，有擁抱的，也有比心的。

我覺得很滿足，看到她笑得那麼開心，還是和平常一樣。

直到拍照快結束的時候，陛下忽然開始在群人中四處尋找什麼，我一下子躲了起來，過了幾分鐘才冒出頭去看，看到陛下仰起腦袋，不斷地望着初中教學樓的每一層樓。

那一刻我忽然覺得心裡很酸，她如果一直想不起我，我會覺得理所應當，這件事就在我心裡淹沒了，可是她竟然記得我。

她原來記得我。

我回家的時候好像被車撞了一樣恍惚，也是那個時候起，我開始覺得，學習也沒什麼不好，也許以後還可以跟她一個大學呢。

隻是我仍然沒有覺得自己愛上她了，因為我連自己的性取向都不明确，甚至有點古怪。

在初中畢業之前，我甚至和所謂的發小談過幾天，試圖“糾正”心裡的别扭。

可是談着談着更别扭。

所以每當陛下跟我提起這件事，我都應激，那個時候我甚至想吼出來，說這一切都是因為你。

可稍微冷靜一點我就明白，這件事跟陛下沒有任何關系。

在初中畢業之後，因為見不到陛下，所以我的心情穩定了很多，開始看漫畫，看小說，看電影，聽歌，去看演唱會，去追星，分散了注意力。

直到那個暑假結束的前期，陛下忽然給我發了一條消息，她說：你還沒給我填寫同學錄。

我沒有回，因為我奇怪的、詭異的哭了起來。

我想，我懵懂的青春算是徹底結束了。

（朕覺得好傷感，朕憐愛中。）