柳智敏壓下偷看的罪惡感，翻開了筆記本。

筆記本上的前幾頁，都是歪歪扭扭的字體。看了眼日期，十多年前了，内容應該是張元英十幾歲的時候寫的日記，每一條都不長，像是每段時期的心聲。

“好久沒看到爸爸了，媽媽整天也愁眉苦臉。爸爸你什麼時候回家？

前幾天聽到媽媽在偷偷講電話，她好像哭了，很生氣又很傷心的樣子，說她真的受不了了，想要離婚。怎麼辦呢？不想跟爸爸媽媽分開。

去公司找爸爸的時候，看到一個有點眼熟的女人從他的辦公室走出來，好像是某個女演員。空氣中都是香水味，爸爸那天看起來很開心。我想到了獨自哭泣媽媽。

爸爸媽媽離婚了，我被判給爸爸。為什麼呢？媽媽看起來好傷心，我也好痛苦……

媽媽自殺了，留下我一個人在世上。

沒有媽媽，我也不想活了，可是爸爸總是生氣的拉着我，說時間久了就好了。爸爸你憑什麼說出這種惡心的話呢？要不是你，媽媽就不會死，你為什麼還可以笑着過活，為什麼還可以獲得幸福呢？

被逼着去上了不喜歡的高中，還被叮囑要努力出人頭地，以後才有選擇權。爸爸，所謂的出人頭地與選擇權，就是你用來對付各種女人的方法吧？好可恨，你竟然還能沾沾自喜，對你的厭惡感到達了頂峰。我會努力，為的是未來的某一天，能夠奪走你所重視的一切，讓你體會我與媽媽的痛苦。

學校的男生給我表白了。他是好人，可是我聽了卻忍不住想要嘔吐。我是不是病了？

發現自己好像沒辦法與人建立親密的關系，無論男女。不是别人不好，而是看到他們就想到爸爸。

爸爸我恨你，我好像失去了愛人的能力。

好痛苦，好多的情緒，卻發現無法對人講出口，隻能一直寫一直寫一直寫，拜托了，誰來拯救我吧？

想要被愛，想要可以正常的愛人，可是好像喪失了這個功能。總是想象能夠有個人可以擁抱，可以普通的談戀愛。

同學間都在讨論性，說那是可以與人親近，又不一定需要有愛的一種活動。真的嗎？想嘗試看看，但是又不知道可以跟誰。大家看我的眼神隻要帶着喜歡與欲望，我就會覺得可怕，想逃跑。

上大學了，大學的世界好精彩，襯得我好灰暗。始終沒有跨出那一步，或許我這輩子就這樣了吧。”

張元英的字體越寫越漂亮，可内容卻是越來越沉重。

柳智敏之前都不知道張元英有這樣的童年，難怪她對于情緒和言語的表達與正常人很不一樣，特别的有所保留，像木頭一樣不善言辭，柳智敏為此好幾次都誤會過張元英的意思。

柳智敏繼續看下去，都是一些張元英的獨白，關于她如何一步一步擊敗她同樣在娛樂圈工作的爸爸，最終将所有東西都搶了過來。

難怪張元英擁有這麼多資源，她的恨意竟然支撐她走了這麼長的路。

終于在某一段沒有寫日記的長時間空白後，看到張元英又寫了點東西：

“工作好沉悶，人生也好沉悶，找了一部負評很多網劇來看，想着或許我也可以透過責怪其他人，獲得哪怕一點的喜悅嗎？那部網劇果然很難看，但是裡面有個女演員，明明在那麼差的環境中，好像還努力的在演着戲，讓我很有感觸。人生的好壞，外在是一部分，但自己的意志也很重要，可以放任自己随波逐流，也可以像她這樣，堅持下去。有點受到啟發，謝謝妳。

她叫柳智敏，我又去看了她很多其他的作品，都是些名不見經傳的劇，可是她總是那麼出彩那麼努力。她該要有更好的發展的。

猶豫了很久，該怎麼去接觸她。思來想去隻能想到爸爸的那套方式，我深惡痛絕，卻脫離不了的肮髒手段。本不該這樣對她，可是對不起，我也隻想的到這種方式了。

跟她說上話了，緊張的差點都不會說話了。向她發出了邀請，她說幾天後會回複我。這幾天都有點焦躁不安。

她答應了。我竟久違的對生活感到了期待。我好像有私心，對不起，我會努力正常的對待她的。

她來我家已經第三天了。我第一次跟别人住在一起，緊張的快要不能呼吸，晚上也睡不好。不是她的問題，是我自己做的選擇。

一周了，她好像不是很喜歡我，一直都很冷淡。我一方面有些難受，一方面又慶幸，因為她不喜歡我，所以我可以将這人留在身邊，不會出現想逃跑的感覺。

昨晚向她大膽的發出了請求，體驗了很多人生中的第一次。其實一開始真的很痛，但是嘴唇相觸的柔軟、身體相擁的溫度，真的是沒有東西能取代的感覺。頭一次有種被釋放的感受，從不安與沉悶中釋放，得到了快樂。

覺得自己很糟糕，因為本來隻是想幫助她的，現在卻貪戀着與她的各種相處時光。對不起，對不起，對不起。

我好像讓她感到很窒息，是因為我的個性真的太沉悶了嗎？總是感覺到她的分心，也知道她其實是不喜歡跟我住的吧。會不會哪天就選擇離開我了呢？”

柳智敏看着這條日記的時間，竟然是她當初出發去拍攝前一個多月寫的。原來張元英這麼敏感，如此早就感覺到自己的不上心了嗎？

又想到之前張元英突如其來的約自己吃完飯，晚上還在沙發上做那檔事，會不會那其實是張元英為這段關系所作的努力？

柳智敏捏緊日記本，心情複雜。

後面隻剩四條：

“這兩周嘗試制造一些變化，希望可以不讓她覺得無趣。她去拍攝了，接下來要一個人過生活，希望可以适應。振作呀元英，事情會越來越好的。

她工作好像很充實，看起來容光煥發，是我喜歡的樣子。可同時也隐隐害怕着即将到來的未來。

去探班了幾次。我眷戀的溫柔，于她而言可能僅僅是工作任務的一環，每次總是機械式的去完成。其實我也很痛苦，但是我不知道該怎麼辦，因為我從沒有正确的學會過要怎麼表達心情。不想為難她，可是這可能是我人生中唯一能夠嘗到幸福與快樂的一段日子，自私的不想結束。或許等到哪天她足夠有名，不再需要我時，就會被她抛棄了。心好痛，為什麼幸福這麼艱難？

我覺得自己找到解藥了，可是，愛上了不該愛的人，用了錯誤且肮髒的手段得到她的一段陪伴，我與我的父親又有何不同呢？體内流着同樣的血液，那便也會導向注定的結局吧？越來越覺得自己不配得到幸福，也不該阻攔她得到幸福。”

日記隻寫到這裡，柳智敏蓋上筆記本，揉着眉心。

張元英的文字是這麼的直接，原來張元英沒說出口的所有的心情，都被她寫在日記中，那才是張元英擅長且習慣的表達方式。

隻是想到最後那幾段的文字，柳智敏也覺得心髒隐隐作痛，像是有顆巨石壓在上面一樣悶痛。