但也是他，在課上撕扯我的衣服，我被老師點了起來。下課老師把他叫到講台上去，我無意間路過聽到的是“你成績好，不要和不三不四的人一起玩。”

我和他的座位被調開了，我的心好像也被撕碎了。

也有善意的，可是聽到的惡意太多，我已無法分辨，也無法相信。

十六歲

我生病了，我無法集中精力，心髒總是時不時抽痛，胃也總是不舒服。成績從班上前幾掉到了末尾。

我的腦海裡總是回蕩那些痛苦的回憶，我一遍一遍的述說，卻隻得到一句，大家都不好。我隻能硬抗，一直到再也抗不下去。

我不想死。我無數次把刀架在手腕上，可是手腕那麼細，像嬰兒的手臂一樣，我的身體在不受控的流淚，在顫抖。

我做錯了什麼？死的不該是我，可是我又該怎麼活？

我被送進了醫院。在醫院的病床上，我笑着對查房的護士說“我應該出去，我很健康，你看，我的身上并沒有傷口。”

護士隻是很認真的看着我，她的臉上沒有笑容“不是沒有傷口就是安全。”

我沒出聲，隻是楞楞地收起了笑，是的，我舍不得傷害自己，但是在心裡我已經死去無數遍了。

十八歲

拼死拼活也算是讀上了高三，我開始固執，希望有人能夠拯救我。

但是怎麼可能會有這樣的人存在呢？在無數次碰壁後，我拖着鮮血淋漓的身體遊離在凡世間。

我開始無所謂的将自己的經曆當笑話講，但是真的把其他人逗笑後，我又閉上了嘴。

我開始撞牆，疼痛讓我感覺到自在，最後吞了三十六顆藥又把自己送進了醫院。

在被洗胃的痛苦中，我對自己說，别再這樣了。

無形的痛苦束縛着我，但我的腦子很争氣，居然考了一個好成績。

十九歲

我戀愛了，和一個男生。但是對方并不想向外界透露我的存在。在他的眼中，男女的戀愛才是社會的主流，他還是會結婚生子的。

我不介意這些，隻要他愛我，隻要他愛我。

我絕望地發現我好像失去了愛人的能力，我甚至沒辦法愛自己，又怎麼會正确的愛人。

但是他說他愛我，他接受不完整的我，我信了。

我總會做一些過分的事情，去試探他的底線，喜歡看他因為我生氣着急的樣子。

這樣不對，我知道，但是我控制不住。我也在盡力将自己剖開，将自己的痛苦和内心給他看，告訴他我在盡力愛他。

他有十足的大男子主義，他總會逃避我提出的以後，我說我們以後可以領養孩子，一開始他會附和，漸漸的他開始沉默，最後是否認，“我沒有說過這些話，你能不能别提了？這樣真的很煩。”

我開始焦慮，整天整天的焦慮。從睜眼就開始想我們的以後，他總是會結婚生子的，那我怎麼辦？

在床上我們總是磨合不好，我不願意當下面那個，但是他不滿意，我也不願妥協，每次在床上都像打架。我也會猶豫，想着閉閉眼就過去了，但是就是過不了自己那一關。于是我開始在其他地方順着他，試圖彌補他的不滿。

但是在我胃痛的屈膝跪地時，他冷冷的說我沒用，在看到他背着我和其他女人在一起，聽到他向我吼，你不樂意，有的是人樂意時，我知道，我們沒有以後了。

二十歲

我好像一直沒有走出童年的陰影，周遭的人和事每天都在更新，都在向前走，隻有我被困在了原地。我跪地求饒，求求他們放過我，可是求的隻是幻影，原地怎麼可能會有人。

記憶開始模糊，可能是藥吃多了？如果不是很刻意的去想，我已經不會想起以前的事。

但是我的一切行為都好像在說，我還沒有長大，來愛我吧。

但是誰會再把我當小孩呢？誰會願意去聽他人的落寞呢？看着被偏愛的妹妹，我哭也隻敢躲在外面哭。好像大人們老了，就開始知道怎樣養育小孩了。

我不願意對自己下手，我也答應了十八歲的自己要好好活着。

二十五歲

看着黑暗中抱着蛋糕無助前行的小孩，我走上前緊緊抱住了他，我來愛你，生日快樂。