若如是，那唐沁和這位他鄉故知是不可能達到相戀這一步了。我又無法自控地開始遐想了……

我深刻地反省着自己，為什麼唐沁可以從美國飛去英國找蘇承澤，我卻白癡一樣為了否認或是逃避自己的失落跑來美國，我似乎總在向着與他相反的方向前進，卻依然妄圖可以兜兜轉轉地繞回到他身邊。我覺得我們真是有緣無分，從我與他失去聯絡開始到如今，半個月的時間，我甚至對他的處境與遭遇一無所知。而唐沁……

遠在美國的唐沁都已經飛去他身邊了。

一個沖動的念頭襲過大腦，我甚至猛地起身沖出了自己的房間，可偏偏下一秒又被自己的理智強行拉了回來。

也許，他隻是不想見我。

我始終不想承認自己的感情經曆很悲催，我始終抱着僥幸的念頭希望這一切不過是一場噩夢，其實太陽升起後所有都會雨過天晴。可是，似乎不論怎樣掙紮，都擺脫不開這一望無際的黑暗。

我并不覺得自己在感情的路途上有什麼過高的奢望，我也沒有幻想過什麼公主王子的童話，可是，連維系平平淡淡的情感都這麼難。高中的時候覺得兩個人在一起就是互相抄抄作業、借借筆記，可是那個時候膽子小沒能及時早戀；大學的時候認為愛情就是公共課提早去教室為對方占位置、或是一起在食堂裡排隊買為數不多的能吃的東西。可惜，感情結束的時候那麼突兀、那麼無聲無息。畢了業，好不容易找到一個以為可以共同走下去的人，卻已然天各一方，我甚至不知道他身在哪裡……

如果，幾年後，齊洛也單身，那真是命中注定我和她要在一起了。

我自嘲地笑了笑。

我依舊跪坐在空蕩的書櫃前，右手在身側無聊地擺動着，打散了書櫃上零散擺放的幾本書。于是，撲棱棱幾響，厚重的書不偏不倚地砸上我的腳面，我本能地尖叫了一聲。

婦科實習生從客廳裡跌跌撞撞地跑了過來，詢問我發生了什麼，是否需要幫忙。

我搖了搖頭，有幾滴矜持的淚在眼窩裡轉了轉，最終沒有滑落。

就在剛才那一刻，我竟然還悲傷地覺得沖過來的那個人會是蘇承澤。

幾分鐘後，婦科實習生的外賣送到了，我敏銳的鼻子在那一瞬向我的大腦傳出了精準的信息，于是我的胃堅決而低調的向我發出了進食的請求。

我覺得自己的心髒已經夠悲哀了，不能讓胃也不好過。于是我一手扶着書櫃，艱難地站了起來，搖搖晃晃地出去覓食。

似乎已經過了飯時，街上行人漸稀，我勉強吃下了一個漢堡，舉着沒有喝完的半杯可樂在街邊幽魂似的閑逛。

櫥窗裡是當季最流行的時裝，非常适合歐美人高挑的骨骼。我在那裡揚頭發了會呆，看着服裝上那素雅的黑白色塊間倒映着我身後疏離的行人，櫥窗的另一邊，牆壁上的挂鐘也依稀可見。在這狹小的世界裡，所有的一切都聚集在這厚厚的玻璃間。

隔壁咖啡廳的木門開了又關，關了又開，一批批的人群聚來散去，透過窗，三三兩兩的人影清晰可見，那些悠閑地端着咖啡，有說有笑的男男女女們，曾幾何時，我也像他們一般……

我看見牆角的那對情侶，互相依偎，一根乳白色的耳機線分插在兩個人的耳朵裡。他們靠的那麼近，那麼短的耳機線都不會被扯開，他們身前的木桌上，擺着古老的CD播放器……

一瞬間，時光流轉……

原來有那麼多美好難忘的東西都躲藏在腦海裡，始終沒有被翻開。

記得從威爾士回去倫敦的火車上，天還下着蒙蒙的雨，淡灰色的天空總讓人有一種昏昏欲睡的感覺，我挂着耳機靠在車窗上無精打采地看着窗外飛馳而過的綠野，無意間擡起頭，看見對面的蘇承澤，似乎已然入睡。

我稍稍站起身，彎着腰橫過身前的小桌，把耳機摘下輕輕挂在他的耳邊。

有一種近似于在惡作劇時渴望被抓個現形的心情。

耳機裡悠揚的樂音在某一點分開，我的右耳，他的左耳。故鄉的原風景，我清楚的記得當時的歌，單曲循環的歌。

他一直都是閉着雙眼，我不知道他是否已經醒了，隻能一直保持着彎着身子的姿态，胳膊撐在小桌上來保持平衡，一隻手還要時不時地擡起來扶着搖搖欲墜的耳機，時間久了，整個人都僵直了。

然後列車拐了個彎，我也随之左右搖了搖，腦袋遍咚的一聲撞上了車窗。

他還是沒有睜開雙眼，卻擡手自己扶住了耳機，幽幽地說了句：“你坐下吧。”

我當時憤怒于為什麼明明已經醒了卻還讓我扶着耳機，甚至沒有把這件事納入腦海中可以珍藏的記憶力，而現在回憶卻帶着意外的甜蜜。原來那個時候，我們已經那麼近。

回神的時候那對情侶正微笑地看着我，突然的尴尬讓我下意識地捂着臉快速跑開了。

我一直認為執着人比較容易接近永恒，所以即便那麼多次的黯然神傷我依舊相信一切都會好起來的。

可是，這一次，我連自己也說服不了。似乎所有的勇氣在過去的某一個時間點上，被某種突如其來的變動一掃而空，命運仿佛在不知不覺間拐了一個彎……