我可真悲催。

我深深吸了口氣，又緩緩吐出，最後還是簽了字。但我有一個要求，我要親自給我哥海葬，灑下他的骨灰。

我抱着我哥的骨灰盒，從陸地内部坐飛機直沖大西洋海域。

天很藍，雲很白，我和我哥乘着飛機在雲層裡翻滾着，跨越高山與河流。

小時候和哥一起坐飛機是我的夢想，現在我們明明坐在一起，我還抱着他，可我就是開心不起來。

時隔多年，我和我哥一起度過了一個晚上，也可能是最後一個晚上了。

從飛機窗子裡我看到天空上的星星，密密麻麻，一閃一閃的，好神奇，原來天空上方還有天。小時候我哥說爬到天上就能摘星星了，是假的，其實我哥也不知道。

但是我相信，天空上摘不到星星不是我哥的問題，是天空的問題。

我從包裡翻出我哥的日記本，第一頁的日期太久遠了，二十多年前，那個時候我們還在上高中。

十七歲的我哥是校草，叱咤風雲，無人不知，字體也有辨識度，字裡行間透漏着潇灑風度。但我隻翻了兩頁，便一個字也看不進去了，上面記錄的全是我的過失。

我隻比他小一歲，因為初中的時候我哥受過傷，所以休學了一年，我們同一年中考，他高二的時候我高二，他高三的時候我高三。

他是校草，我是惡霸。

我不說他是我哥，他也就沒說過，學校裡也從來沒有人把我們兩個聯想到一起，雖然姓氏一樣。

那個時候的我們的關系就已經算是疏遠了。

整夜的失眠讓我一整個人都渾渾噩噩，從機場出來後我抱着骨灰盒站了好一會才緩過神。

這裡是南美洲的裡約熱内盧，我看到好多黑皮膚的人，他們說的是英語，很新奇，這是我第一次出國。

我向海關處出示證明後雇了一隻小型單體帆船，一個人遨遊在漫無邊際的大西洋中。

骨灰盒在我身邊放着，我盯着棕灰色的盒子看了一會兒，覺得抱在懷裡最安全，便抱着盒子漸行漸遠。

離陸地越遠我越難受，心裡堵的慌，在意識到那股液體要往外流的時候我慌忙仰頭看天，天空湛藍，潔白的鷗鳥從我頭頂掠過。

我哥說過，他下輩子要當鳥，自由翺翔在天空上，沒有憂慮，沒有牽挂。

眼睛被太陽光刺的幹澀發痛，我垂下眼眸擡手摸了摸骨灰盒，并把它緩緩打開。

一滴水落下砸近骨灰中發出沉悶的聲音，我下意識去抓骨灰覆蓋并灑入海中，一把又一把。

記憶裡的我哥由模糊到清晰，心髒中也隐隐作痛，一種瀕死感沖擊着我，我灑完骨灰茫然無措，就像是被奪走糖果的懂事小孩，不舍但又無法哭鬧。

浮在表面的骨灰漸漸消散，它們要飄到很遠，要通往世界各地，他屬于這個世界，不屬于我。

許澤韶，你把财産都留給我了，為什麼不能把骨灰也留給我？你就這麼恨我嗎？我就這麼招人恨嗎？

你要知道，我也恨死你了。

我恨死你了，都是因為你，爸才跑了，媽也死了，現在你也死了，家徹底沒了。

全都是因為你。

我癱坐在甲闆上，雙手攀扶着闆邊緣努力支撐着身體，我看着深藍色的海，看它們流淌，看它們卷起的白色浪花。

不知道過了多久，遠處金黃色的太陽将要墜入海洋，光影染紅半邊天，早就過了回去的時間，超時了，我早該回去的。

但我不想……不想回去……

我能回哪裡去呢？我沒有家了。

他沒消息我好歹有個念想，現在念想也沒有了。

我什麼都沒有了。

“哥，我什麼都沒有了。”

……