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老媽去世之前，我一直是個很愛哭的姑娘，自己養的烏龜死了要哭，新衣服弄髒了要哭，我總能找到千奇百怪的理由哭哭啼啼，父母沒少調侃我是水做的。

可老媽去世後，我即便再難過，也明白自己不能用眼淚解決問題，加上老孟常常犯迷糊，遇到事情喜歡逃避，所以我隻能強打起精神讓自己做個冷靜理性的人。

但近段時間，準确地說是自打老孟和楊阿姨産生聯系起，我的鈍感力似乎消失了，共情能力死灰複燃。我又變回了那個敏感、細膩、喜歡落淚的小姑娘。

自己做選擇時掙紮矛盾，看到别人面臨選擇時又很容易換位思考、感同身受。

心疼、同情，類似情緒被我應用到賀舟身上，這是我過去從來沒想過的事情。

我腦内有兩個聲音，一個讓我大可不必有這樣的心軟，賀舟的事情和我有什麼關系，他處境艱難，就該來影響我嗎？另一個聲音則告訴我，得饒人處且饒人，大家都是十八九歲的年紀，處理問題的能力尚且不成熟，但出發點不壞的，賀舟除了打嘴炮并沒有做傷害到我和老孟的事情啊，更何況他想要的，也不過是希望他媽和老孟分開，還我和老孟平靜的生活嗎？

說不準兩個聲音誰更大，誰更有理。

他們一聲疊一聲，各有各的理直氣壯。

腦内情緒千千萬，落在别人眼中，不過是一兩秒的停頓。事情發生的突然，還沒等說服自己，我已經擡步上前，摻和進他們的話題中：“巧了，我也想早點賺錢。”

齊誠垣大概是覺得奇怪，笑着打量我，疑問地哦了聲：“沒想到你還是個女強人。”

賀舟偏頭看我，眼神複雜。我恍若未察，自顧自笑嘻嘻道：“十八歲的一百塊，還是二十八歲的一百塊怎麼可能一樣。那句話怎麼說的，生活不止有詩和遠方，還有眼前的苟且。夢想是一件很奢侈的事情，之所以美好是因為很少人達成。所以我覺得活得現實一點，功利一點，物質一點，沒什麼不好的。”

或許齊誠垣可以理解，但就像打一場辯論賽，心裡知道正方反方的觀點都有道理，但他仍然堅持自己手中抽到的陣營。

這種事情本來無關對錯，說到底不過是個人選擇而已。

可如果一個非要用自己的道理，去說服别人，改變别人深思熟慮後做出的選擇，那就十分的讨厭了。

所以哪怕齊誠垣不會理解這番理論，我還是想說。

想說給自己聽，也想說給賀舟聽——是的。在家裡我和賀舟是敵對狀态，但面對外人，我選擇和賀舟站在同一陣營，一緻對外。

我和賀舟才是一路人，同命相連的同謀者。

這個小插曲很快結束，并沒有影響生日會的氛圍。我的心态卻發生了明顯的轉變，當趙嘉卉問起“我看你們聊了很久，怎麼樣怎麼樣他是不是也對你有意思？”，我面無表情，無法對趙嘉卉解釋我因為一個瞬間對齊誠垣祛魅了，我沒有自己想象中喜歡他。

尤其是這個瞬間和賀舟有關系，我越發不敢對人言。

從齊誠垣的生日會離開後，我沒在外面逗留，早早地回了家。

賀舟還沒回來，我坐在卧室的飄窗上給腳指甲塗指甲油，留了根神經聽樓下的動靜，時不時朝樓下瞥一眼。

樓房的單元門入口在南邊，賀舟如果回來會從窗戶正對着的這條街道經過。

終于，在我百無聊賴地想把自己塗好、晾幹的指甲洗掉重塗時，我看到了賀舟的身影。

我猛地坐直，從飄窗上下來時，沒留神踢到了旁邊的桌子腿，疼得嘶了聲，邊揉着被磕到的地方邊拿起賀舟給自己的那個禮品袋出了卧室。

穿過走廊、餐客廳和玄關，打開防盜門出去。

賀舟比我預估的上樓速度要快，幾乎是我剛站定，面前的電梯門便緩緩打開。

賀舟打量我幾眼，走到門口輸密碼前，不确定地問道：“等我？”

我把禮品袋遞過去：“還給你。”

賀舟接過去，似乎并不意外。我因為想不通自己今天的做法而苦惱，所以并不想跟賀舟多說話。

可當我準備轉身折回家裡時，賀舟擡手，徑自拉住了我的小臂。

大概是覺得立刻松開更尴尬，所以賀舟不輕不重地抓着，出聲問：“為什麼幫我說話？”

我微微側身，不面對他，卻也能輕易地看見他：“誰替你說話了，你臉格外大嗎？我隻是表達自己的觀點。”

我急切的語速像極了狡辯，暴露了我的内心。

賀舟突然笑了，換了副語氣，似是玩笑，又聽上去有點兒認真，評價道：“你知道自己真的很容易被騙嗎？”

我把手臂抽回來，闆起臉，很嚴肅地反駁他：“那也不讓你騙。”

門内傳來老孟說話的聲音，他在犯嘀咕：“倆孩子都還沒回來？我剛剛明明聽見開門聲了。”

緊接着防盜門被人從裡面拉開。

老孟朝外探頭查看時，我已經掩耳盜鈴地拉開了和賀舟的距離。老孟突然見到我倆，還被吓了一跳，嚯了聲，說：“怎麼都站在門口，不進來？”