昨晚看了一個up主的視頻，他說了一句我覺得很有理的話。

“很多時候，人不是怕辛苦，而是怕辛苦沒有反饋。”

我怎麼會怕辛苦呢？

洗澡的時候想細綱，走路的時候想小段子，無數次的靈光一現，睜眼就是思考這章主角人設該怎麼寫，上課寫，沒課的時候躺在床上抱着手機，從下午三點寫到晚上11點日萬，跟基友不斷讨論推敲，開文到完結沒一天斷更、沒存稿日六日萬現寫……

我怎麼會怕辛苦呢？

可昨晚，我真的崩潰了。

我怕的是辛苦沒有反饋，而完結後的收益收藏告訴我:的确沒有反饋。

能想象到嗎？一個作者更新了8千字，當天收益才9塊錢。能想象到嗎？正文35萬字，完結第二天收益才5塊錢。

我真的……

又氣又委屈，想找個樓随便跳了算了。

我知道題材在頻道内很冷，非常冷，可這本，我的連載收益、評論區活躍度、營養液、讀者黏度，都比前幾本要好。所以我以為，完結不說飛到一天幾百塊，最起碼二十塊錢是有的啊。我是三千收，不是一千收，完結後我起碼該有二十塊啊。

沒有……

連載時活躍的那幾個讀者，人家對我已經非常好了，我還要讓她們怎麼愛我呢？人家給你投雷評論投營養液天天誇你，你還要人家怎麼辦呢？

我以為完結了，換個炸裂顯眼的封面，大部分養肥讀者都會回來看。可事實上，三千收藏，“活人”讀者有兩百就不錯了。一部分人，買了一章就棄文了。一部分人，收藏後就再也不看了。

棄文的評論裡，最讓我崩潰的是一個買了好幾章的讀者，說文風太出戲了。

可是親愛的，我的文風是從第一章就現代的呀。不是入v了，我的文風就突然變了。你不是知道我的文風是怎樣的麼，為什麼都買了好幾章來看，才來說這個問題。

我給她發了兩百點紅包，足夠她買我v章的錢了。我很對不起她，也是求她:放過我吧。

那天看到這個評論，我想直接斷更解v……

那個時間段，我非常玻璃心。三次過的也不好，我感覺我要廢了。

連載時，還有一個事件令我不斷崩潰。

我的一個同期，斷更要解v，因為收益不好。

我的另一個同期，有過爆文，這本看起來也不錯，但她在作話裡說，僅靠寫文是不能飽腹的，她還要出去工作生活，以後就不能時常更新了。

還有一個大神說，新文寫歪了就不入v，砍綱寫成免費小短篇了。

這三個人，成績都比我好太多太多。我很佩服她們，有當斷則斷的勇氣，祝願她們三次生活都幸福美滿。

我當時想:小神大神都放棄寫文了，那你這個小撲街還在堅持什麼。

那天我心裡郁悶太久，甚至直到現在我都沒能釋懷。

下學期我就大四了，我媽說，到時給你找個小縣城文案策劃的活兒，一邊實習一邊考教資（甚至我還想一邊寫文）。

我即将站在一個岔路口前:就業，如何就業，就什麼業。

家裡人很開明，以我是簽約作者為傲。如果我成績再好點，他們根本不會逼我當老師（老師有寒暑假工作還穩定，我媽最想讓我當老師）。

現在，寫了兩年半，我還是撲到沒眼看。

我即将要做一個男主曾做的選擇:死在美好的夢境，或活在夢破的現實。

可憐的是，我根本沒得選，隻能活在夢破的現實。

兩年前我說，寫下去一定會比不寫更好，我堅信剩者為王，我堅信我會起飛。

現在，呵呵，真是打臉。

每次都是收藏比收益高得多，隻有虛假繁榮和打不完的盜文，聽不完的惡評。

剩者為王也得先找到保底工作啊，沒工作純靠寫文吃飯，那早不知喝幾百年西北風了！

找工作意味着什麼呢？

意味着我将徹底失去學生的靈氣，可能會變成996社畜，靈感腦洞表達欲全無，可能意味着:我可能就要封筆了。

因為一邊工作一邊日六日萬（甚至日六日萬才掙四塊錢），我真的忙不過來，我惜命（我的身體已經被連載期熬垮了），我可能會經常斷更，爛尾……

所以啊，我太怕到畢業時，我的寫作成績還是這樣。

大作者封筆退圈有讀者安慰，我呢，一個小撲街說自己封筆，我都嫌自己矯情！誰在乎你啊，你封筆就封筆，還來說一嘴，誰在乎你啊？（僅針對我自己）

最近看了一個央視的紀錄片，叫《畢業了》，好幾年前的片。

紀錄片裡有幾個找工作的畢業生，不知他們現在再看當時迷茫就業的自己，會有何感想。

等我三十歲時，再回看二十歲的自己，會是怎樣的心情呢？

下本的《義妹》，應該算畢業前的最後一搏了。如果下本還是這麼撲，那我就……