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我回到家後，就郁悶地在床上躺屍，想起警服還在陽台上晾曬，就去取下來挂在衣櫃上。

以往我都要穿上它在鏡子面前臭美幾下，做出淩然不可侵犯的樣子，仿佛在面對着違法犯罪分子一樣，顯示出我的威嚴來，我會内心暗自竊喜，但是偏偏臉皮薄，會感到害羞，就假裝張望四周，看看有沒有人發現我的矯揉造作。

但是今天，我突然就沒有了興趣，或者更進一步說，我感到了可恥，我沒辦法面對自己的警服去想象自己的形象，甚至隻是聯想一下我都感覺到了巨大的羞恥。

我連鏡子都不想去看，我不想看到自己的臉，不想去面對自己的不完美，因為我輕而易舉地就放棄了自己的準則，自己的堅持，不是信誓旦旦地嚷嚷着自己要大無畏地犧牲嗎？

在所有人面前那麼高姿态地強調這一點，好像有多麼了不起一樣，結果還不是臨到頭就退縮了，真是丢臉呢！

隻要想象着其他人在暗地裡這麼嘲笑我，尤其是安室透，他肯定也會吐槽我，對我無語吧，隻要想到這裡，我就忍不住捂住臉倒在床上無聲尖叫。

為什麼我會是這樣一個人？

我的内心突然就萌發了一個念頭，不如辭職吧，像我這樣無法堅持的人沒有資格當警察，我不配，我沒有決心，我心理素質那麼差，那麼脆弱，遇到打擊随随便便就打退堂鼓了，我真的有可能當好一個警察嗎？

要是遇到突發情況，要我犧牲自己的時候，要我突破自己的羞恥心的話，我能夠經受得住考驗嗎？

如果到了那時，我做出了完全背離警察職責的決定，我……我有了私心，大家會怎麼看我呢？他們也許不會嘲笑我，但是會對我失望吧？

我連因公殉職都做不到，我是個不合格的警察。

我感到了恐慌，以前我對自己選擇的道路堅定不移，從來都沒有懷疑的時候，樂觀開朗，隻要大步向前走就可以了。

可是現在，我完全推翻了一切，我對自己的選擇産生了懷疑，反問自己為什麼要當警察，僅僅是因為它崇高正義，光輝燦爛嗎？

它的背後，那些腐爛的罪惡，真的能重見天日嗎？

堅持正義，是否真的有用呢？

就像今天，安室透說我天真一樣，他不是在誇獎我可愛，而是在憐憫我傻得可憐，我知道，如果今天遇到的不是他，如果不是他施舍給我的那點善意的話，就憑我跟蹤他兩次這種冒險的舉動，我的小命早就不保了，我的屍體也會在巷子裡暗暗發臭……

我是否真的能為正義犧牲呢？

我的心思遊移不定，就像黑夜中随風飄移的燭火，下一秒就要差點熄滅，無論嘴巴上說的再好聽，心裡想的再美妙，不到關鍵時刻，做出的決定都是無效的。

我歎氣着，感覺一切都完了，大字型躺在床上，胡思亂想着。

想着想着就困了，在睡着前，腦子裡猛地傳來一聲槍響，什麼鬼？我疼得抱住腦袋瓜子，眼前一黑，暈了過去。

再次醒來後，已經是劇本世界了。

【歡迎來到劇本世界，這次的劇本是連環殺手哦，你是一名殘忍的連環殺手，最喜歡玩弄男性了，自信沒有一個男人能夠逃出你的魔爪～】

【現在，你要開始尋找獵物了～】

我大為震驚：你讓我一個警察扮演罪犯嗎？我……我做不到犯罪啊！