我認識過昔漣嗎？

我提出疑問，但發現自己沒有答案。她帶給我的虛幻感從未消散過。

仿佛我們生活在起伏的泡沫裡，腳下的土地是記憶編織的夢境。

很多時候，我都想要懷疑自己大腦做出的比喻與判斷……但它們總是對的。

深夜，我們回到了自己的房間。從見到那黑衣男人起，我内心的不安便愈演愈烈。

我直覺有一場災難即将降臨，而我無能為力。

我躺在床上翻來覆去，全無睡意。過了一會兒，我聽見輕巧的敲門聲響起了。我沒起身，仍舊裹在被子裡，一眨不眨地盯着那扇即将打開的門。粉發女孩子輕手輕腳地跳進來，抱着一隻兔子玩偶飛快鑽進被窩。

“你怎麼來了？”我問。

昔漣彎起眼睛：“來和你聊天呀！”

巨大的兔子玩偶塞進被窩裡，接踵而來的是一具熟悉的身體，帶着冬夜馥郁的涼氣鑽到我身邊來。

我下意識縮了縮身體，想要挽留離開的溫度：“都什麼時候了？快回去睡覺。”

“我睡不着嘛，想來和你說說話。”

“嗯？你也會睡不着嗎？”

我有意調侃，心知昔漣遠比我要樂觀坦率。就算哪天我睡不着了，她也能好好安眠吧。

“當然會啦。”兔子玩偶放到了另一邊，昔漣靠過來，伸手抱住我。

她今天格外喜歡擁抱，柔軟的粉色發絲蹭到我的脖頸上，讓我感到一分異樣的癢。我低頭去看，隻瞧見女孩光滑的發頂。

“昔漣……你往常……唉、是發生什麼事了嗎？”我問。

“你是我見過最聰明、最漂亮的孩子啦，你一定知道這是為什麼吧？”

“不知道。”

“欸？猜一下嘛！”

“好吧。昔漣……”我對上那雙明亮的眼睛，沒來由地感到悲傷與疲憊，“我的直覺可從沒出過錯。”

“這麼厲害呀！那來猜猜看，真相——是什麼呢？”

昔漣可能是誇誇怪。她毫不吝啬對他人的贊美，甚至，她坦率的表達有時候會讓臉皮薄的人感到害羞，她對此全然沒有避讓的心思，反而欣賞得津津有味，因此常常顯得有些調皮。

不過我并不介意她展示出的小小趣味，隻把這當作她性格可愛的一種表現。

我思量一番，說道：“你确實知道一些旁人無法得知的事實。這個旁人包括整個哀麗秘榭，甚至翁法羅斯。或許，這不是我們第一次相遇？”

“這些都是猜的嗎？”

“對呀。”

說不清也道不明這究竟是直覺，還是前生留給我的經驗。我遠遠地滾開，到床的另一邊，避開了昔漣的擁抱。

有那麼一會兒，我覺得完全是自己精神恍惚錯亂了。

——其實我不是什麼天外來客，也不是被作弄的RPG遊戲玩家，隻是一個恐懼着迷霧般未來的普通女孩而已。但這才是我的錯覺。

【玩家，你的疑心總是很重。】

其實，我并不想承認自己疑心重。

甚至，很多時候，我很想發自内心地信任願意與我接觸的人。

隻是我的觀點無法動搖：1.值得信任的人未必知曉真相，對方全然沒有欺騙我的打算，但無意間達成了欺騙我的事實，比如#真；2.迷霧重重的人知曉真相，卻出于不知名原因，并不傾訴，或者傾訴得并不全面，比如昔漣。

我對真相的執着或許來自于性格中潛藏的不安與掌控欲。

不過，誰會承認這玩意兒呢？

【我……騙了玩家？】

與其說是#真欺騙了我。

不如說是過去的尋秋或過去的某人，有意布下迷霧，留下“救世主”的意識暗示，試圖以此短暫絆住我的腳步。

——無論是誰，祂防備着我。

這說明，我是祂無法忽略的敵手。結合我個人的一些認知與天外來客的身份，我無法認為自己的存在表達的是友善。

奇妙的是，極有可能知曉真相的昔漣，并沒有排斥我的表現。她将那一切盡力掩飾得撲朔迷離，讓我無憂無慮地度過了童年，直到如今不得不被我探究。

如果我真是翁法羅斯的敵人，昔漣為什麼這麼做，如今又為什麼态度暧昧……

就像剛剛踏入哀麗秘榭邊界的我遇見了一身善意的白厄一樣，我不理解白厄，也不理解昔漣。

我甚至分不清自己對他們是什麼感情。

是卑劣地嫉妒着他們的安甯，可恥地恨着他們的友善與天真，還是……愛更多一些呢？

我說不上來。

但對上身旁女孩那雙明亮的眼睛，聽見她用歡快的聲音說“你猜對了哦，真聰明！對不起啦，不是有意要隐瞞你的，可不要讨厭我呀”時——

我還是不想要她死，不忍心看她失魂落魄。

曾經的流浪時光令我對黑潮印象深刻，災難下的人們并無尊嚴之說。生命是海潮卷起的沙礫，起伏皆不由心。

哀麗秘榭或許同樣難逃這樣的命運。

“讓我繼續猜下去吧。”我說。