是，真愛，見一個愛一個那種真愛。忽地笑多待一秒都嫌晦氣，摔上門給閨蜜發消息：行啊你，分手了也不告訴我一聲！

那邊很快回複：你去了？

接着又是一條：哈哈哈哈哈！

忽地笑發了個“刀死你”的表情：這男的除了有錢，屁都不是。

閨蜜：長得其實還行。

忽地笑：……

那邊發了個定位：過來認認門。

忽地笑震撼：有新男人了？？？

閨蜜：中國速度。

忽地笑哭笑不得，上車開導航一看，好家夥，新男人住王府井四合院，比舊男人的小破别墅值錢多了。

閨蜜是個大美女，三十出頭冷白皮，一米七的身高，九十斤的體重，長着一張貓系精靈臉。明明是做演員模特的胚子，偏偏學的是無聊要死的藝術史，一天沒個正經營生，就在網上發發藝術品科普，微博ID人如其名：男人劫。

非要說的話，她的主業大概是談戀愛。

“救命！”忽地笑到了地方，把包往閨蜜身上一扔，繪聲繪色地描述老男人灌二鍋頭的詭異畫面，“我都不認識他！尬死我得了！”

閨蜜笑得前仰後合，給她扒桔子：“我上午才搬出來，這不忙着收拾東西，沒顧上跟你罵他呢。”

“呵，”忽地笑一臉的“我還不了解你”，接過桔子陰陽怪氣，“算了吧，你就是沉迷新男人沒顧上我呗。”

閨蜜噗嗤樂了，斜她一眼：“還說我呢，你小男朋友有二十嗎？”

忽地笑一口老血卡在喉嚨。

“咱忽總的戀情，”閨蜜舉着胳膊，喊口号似的，“主打的就是一個上熱搜！”

“誰能比我慘，”忽地笑心累，甩掉拖鞋癱在沙發上，“人在家中坐鍋從天上來，什麼十八線糊咖都來蹭我一下，我的命也是命。”

“你真的是，”說到她的男人運，閨蜜直撇嘴，“正緣都被假桃花耽誤了，你這十幾年身邊有一個公的嗎？”

“旱的旱死澇的澇死，”忽地笑眼睛骨碌一轉，“我的男人緣是不是都被你吸走了，你看你男朋友除了富豪就是帥哥……”

正說着，門口走過一個人，一米八的身量，扭頭往屋裡看。忽地笑和那張臉對上，心中不禁嘀咕：得，這回既是富豪又是帥哥。

幹淨的臉，頭發烏黑，襯衫長褲一看就是訂制，修養極好，見到忽地笑，他意外地眨了眨眼，點個頭禮貌走開。

簡而言之，很矜貴一男的。

“榮翮，”閨蜜說，“上個月在阿布紮比認識的。”

忽地笑拿胳膊肘頂她：“他多大？”

“嘿嘿，”閨蜜□□，“二十九。”

忽地笑鄙視她這副女流氓嘴臉。

“是不一樣，二十多歲小夥身體就是好，”前有四十歲已婚渣男作比較，閨蜜邊嘿嘿邊拍大腿，“女大三抱金磚，古人誠不欺我。”

“……”忽地笑一臉黑線，“我媽今天給我介紹一男的，跟你一個姓。”

姓撒的少見，閨蜜瞪圓了眼睛。

“你叫撒歡，他叫撒野，聽着像一家子。”

閨蜜啪地拍了她胳膊一把：“他啊！”

說着，她拿起手機就要打電話，忽地笑趕忙攔着：“你要幹嘛？”

“我就問問，”閨蜜好像生怕到嘴的鴨子飛了，“這小子跟我一邊大，論輩分是我舅，跳街舞的，國際上都拿過獎，身體素質絕對好！”

除了身體好，你還知道點别的嗎？忽地笑無力吐槽，眼看着她撥通電話，一副女土匪的口氣：“喂，撒野，我！”

沒有一點對小舅舅應有的尊重。

“今天相親了你？”她壞笑着，“别管我怎麼知道的，說說，感覺怎麼樣？”

忽地笑想搶她手機，好巧不巧，忽媽媽這時候打進來，張嘴就是：“見着人了吧，感覺怎麼樣？”

忽地笑覺着頭大，非常非常大。

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