憑借着過去一年訓練之餘的兼職，和難得擁有長達一年時間的穩定工作的父母資助的一部分，我如期交上了一部分的學費。

盡管如此，對于留在枭谷這件事，我已經沒有了當初的熱枕和執念。

我開始考慮轉學的事情，是的，我又要轉學了，但這次的決定是我自己做的。

在此之前，我還是像往常一樣，上學，訓練，回家，偶爾去兼職——好在我拉花的手藝還沒有丢掉。

可這也并沒有什麼意義，我再清楚不過了，改變我人生軌迹的，并非是咖啡杯裡的花紋，而是十米靶上的彈道。

如果這是一部以勵志為底色的電影，我差不多也要在這段日子裡走出低谷了，但我知道，一番垂死掙紮後又頹然落敗——才是中島夜遊光這部電影的主題。

隻是即便已經決心放棄了，我還是做不到不去訓練，或者不去報名那些我明知去了也不會發生任何變化的比賽。因為我拿不出勇氣。

我無法看着連我自己都不抱希望，卻依舊相信我能‘調整’過來的鈴木老師和安部教練說出放棄的字眼。甚至，考慮到我逐漸無力負擔的學費，鈴木老師還跟理事會協商，又為我申請了一年的減免——

這也是我無法在高二開學以前就轉學的原因。我不能讓他這點努力都白費。

除此之外，還有一件不得不讓人擔心的事情...射擊部。

如果這學期我再拿不到名次，這個成立不到一年半的社團，大概就要因為既沒有出彩的成績，也沒有值得期待的成員而被廢除了。

根本就是個死循環。

沒有成績，即使背靠枭谷學園的名校招牌，這種在射擊場上岌岌無名的部門當然吸引不到優秀的選手。

所以直到現在，整個射擊部還是隻有我一個人。

一個人。

這才是問題所在吧，把期望都寄托給一個人，而且那個人還這麼不成器。

被廢部，也是在所難免...

得出結論以後，每次訓練，我都帶着最後一次的心情待到直到窗外的燈逐漸亮起、熱鬧的人聲漸漸消失，才将隻有我一個人使用的一切，鄭重其事地放回原位，然後是熄燈、鎖門，最後離開。

鈴木老師和安部教練在的時候，我也堅持做這些，至少是和他們一起做這些事情。

揮别教練以後，我沒有很快回家，那間房子對我來說也隻是一個睡覺的地方，既然不打算早早入睡，就沒有馬上回家的必要。

也就是在這個時候，我注意到了和我一樣訓練到很晚、很多時候甚至比我還要晚的排球部。

高一的時候，我專注于自己的訓練，把全部精力都投入到比賽上面，自然無心關心除此之外的事情。

但當我不論如何都無法再有所長進以後，我放下手中器械的時間也越來越早了，耳朵裡也開始出現某些未曾被我注意到的動靜——

“再來一球！”

“再來！”

“再來三次...不，還是五次吧！”

“木兔，你這家夥——”

其中總有一道讓人無法忽視的聲線，在班上，我也能聽到這個人的說話聲，即使對象不是我。

而那些對我來說有些陌生的聲音，過了一段時間，也變得不再陌生。

木兔想要别人給他托球，但這樣的需求重複太多次，最後難免招來不耐的回應。

可即便如此，那些我叫不出名字的家夥，大概還是給他托球了，因為排球‘砰’‘砰’砸地的聲音還在不斷從體育館傳出。

大概是升上高二以後，我‘叫不出名字’的家夥又多了一個，這個人說起話來很少不耐煩，聲音也不算很大，但很快，他就不是我‘叫不出名字’的家夥了，因為他的名字從一個嗓門不小的人嘴裡出現了，頻率還不低。

AKAASHI——

而且還帶着莫名其妙的長音，難道這個人的名字一定要這樣念？

但這些都與我無關。

不知不覺，高二最後一個學期已經開始了，即使不抱希望，我還是報名了最近的那場大賽。

也得益于我過去一年都拿不出手的成績，這個隻有一個人的射擊部，已經很少受到旁人的關注了，就和我本人一樣。

但與此同時，我也發現自己變得越來越在意他人的看法——哪怕我本來也已經夠在意了。

可是事情已經發展到了連我都自覺有些異常的地步。

例如，我會在本應習以為常的失敗以後，找地方躲起來。

有時是雜物間，有時是檔案櫃，有時是空教室的講台下面。

一個狹小、安靜、逼仄、沒有人的...角落。

我不是嫌哭鼻子丢人才這樣做的，眼淚對我來說幾乎是上個世紀的東西，我隻是喜歡像刺猬、田鼠——或者任何其他也喜歡這種生存方式的生物一樣蜷成一團，然後盯着某處發呆，這是我能找到的，唯一能讓我混亂不堪的心跳平靜下來的辦法。

然後我開始專注于享受這份平靜。