“你怎麼會在這裡？”

狹小的空間裡，我聽見自己和木兔的聲音同時響起。

來不及給出解釋，我比他更先意識到這個不合時宜的姿勢、距離、呼吸、心跳——

不對。

不合适。

錯了。

總之，全部都不對勁。

但我越是想要擺脫當下的困境，就越是錯漏百出，我又忘了自己身後的櫃門不能為我提供任何支撐。

于是當我試圖将原本撐在木兔身上、用來防止自己和他過度貼近的右手放到地上時，整個人再次不受控制地後倒。

同樣的意外沒有再次上演，因為這次木兔之前拉住我的手，此刻還握在我的左手手腕上。

慣性沒能發揮作用，我勉強穩定了身體。

“...謝謝。”我的視線落在他不斷釋放高溫的右手，和他自己說的一樣，好像是要比普通人要高一點。

“啊、沒事。”

而他也順着低頭的動作，看見還被他緊緊攥住的、和自己的截然不同屬于女生的手腕。

五、四、三、二...

我在内心默默倒數，一邊想着如果他還是沒反應過來松手、就自行抽出已經開始莫名發癢的左手，一邊觀察着他的動作。

一。

松手了。

我舒了口氣，但事情發展到這裡，那個被擱置的問題又出現在眼前。

該怎麼解釋自己部活時間不好好訓練，反而跑到這種地方躲起來的原因呢。

不對，說起來，他不也是一樣嗎？而且就在剛剛，我還碰見了來教室找他的赤葦。

啊，幹脆告訴他赤葦在找他好了。

但是...我擡頭看向不僅主動松手，還向後退到了一個安全距離的木兔。

話說這個儲物櫃真的很大啊。

居然連木兔都能裝得下...還是因為他完全把自己縮起來了？不僅是身體，連腦袋也毫無生機地耷拉了下來，甚至那個看上去從出生起就固定下來的發型，此刻都顯得有些格格不入。

說真的，不管是從經驗還是能力上來說，我都不是安慰者的最佳人選。

但這裡除了他以外就隻剩下我了。

而且...就這麼把他扔在這裡，會不會太過分了？

...還是叫排球部的人過來——

不行。

不能去排球部。

萬一安部教練和鈴木老師還沒走，現在去排球部，還是有可能在附近遇上的。

自己都有一大堆爛攤子沒收拾，居然還想着安慰别人，未免也太不自量力了。

“中島，你哭了嗎？”

诶？

我循聲看去，發現木兔正直勾勾地看着我，隻是此刻的他再也不會像平時那樣給我一種說不上來的緊張感。

好像可以放松下來跟他相處了。

我不由自主地坐在櫃門邊上，雙腿側搭在一起，借着檔案櫃擡起的高度避免接觸到地面。

他看出來了啊。

“沒有。”

但我是不會承認的。

早知道就不回頭了，至少就不會被木兔發現這件事。

“那你呢？你為什麼不去訓練。”

我最終還是沒有提起有人正在找他的事情。我想排球部正在找他的人，一定不止赤葦一個。而他之所以出現在這裡，當然也是因為不想被人找到吧。我能理解這種想法，不如說此時此刻，全世界沒有比我更理解他的做法的人了。

因為我也這麼做了啊。

“如果我說是因為狀态太差了，聽上去會不會很任性啊。”

“是嗎...”是啊，我早該猜到的。

完全就是那天那個木兔啊。

而且之前赤葦不是說過嗎——

‘練習賽的時候發生了一些事情’

大概就是這件事吧。和那天比賽的時候一樣。

“那也是沒有辦法的事情。”

不，如果是木兔的話，大概是有辦法的吧，就比如大賽現場那次。雖然不知道具體發生了什麼，但最後也調整過來了不是嗎，也沒有影響比賽的結果，這次大概也一樣吧。

所以對于他來說，這樣的消極恐怕也隻是暫時的。

但我說的也不全是安慰的話。

同樣的事情發生在我身上...事實上，過去的一年半裡，那個能對我奏效的辦法，不論我怎麼找，都沒能出現。

相反，最近的狀況已經越來越糟糕了。

已經不是能不能回到之前的水平的事了，再這樣下去，我恐怕要徹底放棄射擊。

無關我本人的意願，而是...

我想起不管是賽時還是訓練期間都越發難以扣下的扳機，以及連屈伸的動作都開始變得極不自然的手指。

還有耳邊不斷響起的雜音，有時甚至是幻聽。

...

好吧，看來我果然還是不适合安慰别人。

正當我準備随便找個理由離開這裡，把空間留給不管怎樣都輪不到我來擔心的木兔時，沉悶的聲音再度響起：

“中島，你覺得射擊開心嗎？”

我想也不想就點頭。

是的，哪怕我可能要和射擊場絕緣，哪怕直到最後别說解決問題的辦法，連問題出在哪裡都發現不了——

我也無法否認這個事實。

射擊是為數不多能讓我感到開心的事情。

這一次，他還沒來得及問，我就擅自回應了在我看來他會問下去的問題：

“以前我一直以為，自己是因為做得好才喜歡的射擊的，畢竟在發現自己能打中點什麼之前，我幾乎沒幹成過一件事。”

我等待着他像最開始的那次一樣，用一種僅憑直覺就得出結論的肯定打斷我的話。