20xx年3月14日，晴。

今天又有朋友來安慰我，勸我節哀。

我不知道該怎麼節哀。

直到現在我還有種不真實的感覺，你真的已經死了嗎？這會不會隻是我做的一個夢？會不會哪天醒來還能看到你好好地躺在我旁邊？

理智告訴我你确實已經死了，我親眼看到你的身體被推進火化爐，親手幫你收的骨灰，就連你的遺照，都是我建議阿姨選的。

你死了，我的愛人已經死了，這個世界上再沒有裴滢颉這個人存在。

我一遍遍告訴自己。

可我就是不能完全相信你已經死了的事實。

我心裡還存着一絲希望，我總覺得你哪一天會再出現在我面前。

所以每次我醒來的時候都會下意識去看身邊有沒有你，每次走在大街上淹沒在人潮裡的時候我都會習慣性去尋找你的身影，可每次都找不到。

我找不到你了，我把你弄丢了。

那天我為什麼要答應老闆去出差呢？

我明知道你有抑郁症，明知道你曾經試圖自殺過，我怎麼能把你一個人留在家裡就那麼走了呢？

要是我沒走，你是不是就不會死了？

不，你一向是個很有主意的人，你下了死的決心，就沒人能攔得住。

我不知道你是從哪一刻開始計劃死亡的，那天早上我出門的時候你還笑着跟我道了别。

我想到要有一周多見不到你，心裡很舍不得，臨走又折回去抱了你一下，本來還想再親你一口的，但是怕親了我就不想走了，所以忍住了。

現在想想真的好後悔，我應該親你一下的，即便你會因為不耐煩把我趕出門，我也應該再親你一下的。

你那個時候在想什麼呢？是已經開始計劃自殺了嗎？