她不接電話也不打電話，加了班主任好友之後，就和班主任說她知道我回去了。我人都傻了，我怕班主任多想，我就把聊天記錄給班主任看。

他拿着手機似乎還想翻聊天記錄的樣子，我的手定格在空中，想拿回來，但是又不太敢。猶豫了半晌，我還是決定從他的手裡搶過手機。

我實在是怕他看到太多消息。

班主任：“你爸媽都不知道你在讀書？”

我愣了一下，打開手機看到了聊天記錄，大姐姐發來的最後一條聊天消息是：“爸媽知道你在讀書嗎？”

似乎，在進入保衛科之前，大姐姐就給我發來了一條消息，我沒注意看。其中一名即将面臨被退學的女同學杵在一旁，聽到這句話也是愣住了。

我不知道該怎麼回答。我隻是想單純的想告訴班主任我聯系不上家裡人而已，他卻問我這個，我頓了一頓，忽然感覺眼角有點濕潤：“我……我之前和他們提過。”

在中秋節那天提起過，我記得我當時說過，我和他們說，我可能面臨退學。反正我18歲了，自己來上學，應該也沒什麼需要和父母溝通的。

班主任：“你喊你家長打電話給我。”

我有些洩氣：“打不通。”

或許哪天我死在大馬路邊，也沒人能聯系得上我家裡人。就算哪天進了醫院，也沒有家屬趕來。

班主任：“他們不管你了？”

我：“他們早不管我了。”

班主任：“那總得有個人管你吧？”

周遭忽然寂靜下來，我啞然，人？我自己就是一個人。

我說：“我管我自己。”

“噗嗤～”身後突然傳來一聲，我回頭去看，一個坐在黑皮沙發上的少年忍不住笑出聲。

我莫名其妙，笑什麼，我18歲了，别看我長得小，我能管好自己。從5歲那年，父親說不認我，要丢掉我的時候，我就知道他們不想要我了。

從我13歲開始，被他們扔在省外的時候，在我被好幾條狗追得滿山跑的時候，我就已經知道我被抛棄了。

從16歲那一年，因為割腕，親身體驗到了什麼叫做“見死不救”，我就已經知道我是他們不想承擔的責任了。

班主任：“你姐姐呢？”

我眨了眨眼睛：“她……”忽然之間不知道該怎麼組織語言，我不知道該找什麼詞語來形容她。我沒錢的時候，找她要，她會幫我。但是，她不是我的監護人。

正在我絞盡腦汁思考着該如何描述我的大姐姐的時候，班主任又問了：“你爸你媽是你的監護人吧？”

我：“嗯。”

班主任：“離婚了？”

我：“沒有，他們沒什麼矛盾。”

班主任：“我打電話給他們對你影響不大吧？”

我：“應該……沒什麼問題。”

班主任在電腦上找到了我父親的電話，打了過去，說了一下情況，然後就給我簽請假條了。我快走出保衛科時，班主任悠悠傳來一句：“你知道你要回的是哪裡不？”

我以為沒再和我說話，回頭看了眼，發現班主任在和我說話，我遲疑了一下，随口回了句：“額……黔西南。”

班主任：“路上注意安全，戴好口罩。”

我：“好。”

到下午的時候，我氣喘籲籲趕到客車東站，客車已經走了，我在網上退不了票，我就隻能跑到車站這裡來找工作人員退票。

可是工作人員也退不了票，她們說，車票已經報損了。或許我就不該貪便宜坐火車到安順，然後再從安順轉客車到我們那個小縣城裡。

本來我是能趕上的，但是下了火車之後，要寫健康申報，然後需要登記，需要采集核酸。來來去去花了半個小時的時間，我成功錯過了最後一輛車。

我打開微信，找吳然哭訴——“吳然，你說的那旅行APP根本退不了票，你還說1塊錢買會員有大大的好處！我看那是大大的壞處！我在其他APP買票都比在旅行APP買的票的價錢要低！40多塊錢的車票錢它漲到60多塊錢！嗚嗚嗚～我直接被困車站了……一下子沒了60多塊錢，那是我最後的車票錢。”我抹了一把淚，蹲在地上。

吳然倒是吃了一驚：“啊？我找工作人員幫你問問。”

我拖着行李箱走出來，來了個大媽，她問我要住宿不，我說我沒錢了，我要退票，但是退不了。另一個大媽上來忙問：“你坐的是哪輛車？”

我：“從安順到貞豐的。”

大媽：“那時間都過了，要不你今晚去她家住宿，明天八點的時候你來找我，我少收你十塊錢，她家不貴的，一個晚上就三十塊錢。”

我點了點頭，妥協了。

不知怎的，那一晚上，我就很想哭，找了芥菜借了三十塊錢，我坐在地上，背靠着床邊，屈膝抱臂，眼淚一直流，我一直哭，哭了很久很久。

房間裡黑漆漆的，《曉夢》這首純音樂勾起了我的回憶，所有人的背後都有父母在，不管遇到什麼事情，隻要去找父母，那就沒有什麼不能解決的事情。

而我呢？借個錢隻能靠朋友，唯一的選擇，和最後的選擇，都不是父母。

房間的黑暗壓得我快透不過氣，我披頭散發的坐在地上，滿臉淚水。我忍不住的發抖，不知怎的，我就想說話：“老天……我好累，我好累，你可不可以幫幫我……我好痛……”

我也分不清我是怎麼了，我就想說話，我覺得，老天是能聽到我說話的。眼淚控制不住的往下掉，我真的好累好累，我骨子已經軟了，怎麼辦？怎麼辦？

“為什麼會有眼淚這東西……”我的雙手捂住眼睛，眼淚濕潤了我的手，指縫間的淚水往下掉，溫熱之後是一片冰涼，我哆嗦着。

眼前被淚水泡的霧蒙蒙，我忍聲抽泣着，我哽咽着。我以前很怕黑，我也怕鬼，我還怕死。可是在巨大的悲傷淹沒我時，我就什麼也不怕了。

“老天你在哪兒？我好想看到你，我好想知道你是誰……你到底存在不存在？為什麼，我好像知道你是誰，又好像不知道你是誰……”我在黑暗中自言自語，我向黑暗中發問，我沒有瘋，又或許我已經瘋了。

“老天，我好痛啊……我多希望，我不那麼傷心了，我不想要眼淚這個東西了，老天，你帶走我吧，我什麼也不想要了……”

我的腦子是混亂的，我的眼睛是霧蒙蒙的，我的嘴巴是堵塞的，我的耳朵是嗡嗡響的。我的身體是麻木疲憊的，我的骨子是軟綿綿的，我的靈魂是顫抖碎裂的。

我無時無刻都感到疲憊，那股無形的力量拖拽着四肢，沒辦法讓我步步前行。

兩隻眼睛沒辦法聚焦，可能是我的眼眶，多次被滾燙的淚水填滿的原因，所以我的眼睛總是霧蒙蒙的。怎麼擦也擦不掉，這份模糊感被歲月烙入我的眼眶。我的眼睛沒辦法透過它去看這個世界。

每當我的大腦開始思考，我的耳朵就會嗡嗡響，像成千上萬隻飛蟲湧入我的耳朵裡。它們制造的噪音把我逼到大腦空白。

我開始淡忘我是誰，可我又知道自己是誰，源自這顆大腦的記憶，我隻需要從大腦提取記憶，我就知道我是誰。可是，我又覺得記憶中的我不是我。

好像自從失學以後，我前半生的痛苦就開始通通爆發，慢慢的，我就好像進入了老年癡呆的狀态。總是會分神，沒辦法集中注意力，沒辦法做到認真思考。活着好像是一件很勉強的事情。

“呵……呵呵……”我忍不住的想笑，那些回憶又開始刺激着我，或許是因為我的情緒悲傷到了極緻，我的大腦為了穩定我的情緒。讓那些滑稽的回憶瘋了似的吞噬了我的眼球，奪走了我的視線。

反正我什麼也沒有了，就這麼放聲大笑，被人當成精神病人也無所謂，笑聲震四方，哭聲震鬼神。呵，對，對對對，我就是隻能靠這種舉動來引起你們注意的可憐蟲。

前天——

深橘色窗簾被拉上，夕陽的光被隔擋在外。在橘黃昏暗的教室中，我蔔了一卦，我盯着記錄在筆記本上的數字，翻閱了兩分鐘的資料，最終确定此卦名為“蹇卦”。

我對算卦不大精通，卦象的意思倒不能完全理解，解卦對我來說十分困難，但大緻還是能看得懂一點。資料上說蹇卦——艱難險阻。

那時的我還不知道這是什麼意思。

似乎每次回家都是一件無比艱難的事情。

如果換做以前的我，我又該怎麼辦？無處所去，無家可依……是該落魄街頭，漫無目的地走着？還是饑餓受凍，餓死于街頭？

在沒錢手機沒電的情況下，我可能真的會死于街頭。

今晚芥菜借了我三十塊錢，我無力的趴在床邊，看着她轉來的三十塊錢，眼淚嘩嘩地掉。

第二天，阿姨打着電話催着我上車，她看在我是學生的份上，少收了我十塊錢。

回去的路上下起了綿綿細雨，我下了車，來到鎮上之後，随着風的方向，一路跌跌撞撞回了家。一條蜿蜒的山路讓我走了一個下午，或許是在學校中走動的時間少了，這條山路我走得筋疲力盡，兩條腿如煮熟的面條漸漸發軟。

我推開大門，四周堆放着些許雜物，大多都是農耕工具，偶有雞鳴聲與狗叫聲從房外傳來，一樓空無一人。家裡相比以前幹淨了不少，家中添置了新家具，二樓多了一台冰櫃。我來到房中，大姐姐見了我有些驚訝，我們望着彼此，相對無言，都已經有些陌生了。

今夜我躺在床上，雙眼愣愣地看者天花闆，過往的回憶源源不斷湧來，一股子自卑和無力感又開始拖拽着我，讓我浸泡于淚水之中。同學、老師和學校，似是與我再無關聯，我像是被迫阻隔了與他們之間的聯系，我開始淡忘社會上的我。

如今，這裡隻剩下膽怯自卑的我，隻剩下無助疲憊的我，我弱小的毫無存在感，隻能靠過往殘剩的記憶來提醒我是誰，隻能靠悲傷的情緒來振動世界的頻率，這是我還存在這個世界上的證明……

除了我自己記得我是誰，還有誰記得我是誰？我的存在好像毫無意義。

第二天我來到樓下，無意中翻到一張起訴紙，落筆人是父親，紙張大緻内容是如下：

“餘某和我說他的孩子考上大學，因為要供孩子上大學，急需用錢，拉頭牛賣給我，我去他的寨子看牛，那時看到牛的嗓子有個包，我問他那個是什麼，他說這個包是馬蜂蟄的，他跟我再三保證這頭牛絕無問題。我花了四萬塊錢把牛買回來，沒過兩天，這頭牛就病死了，牛棚裡的其他牛也病死了，後來我去查閱資料，發現這個包具有傳染性，嚴重可緻死，我去他的寨子找他要個說法，他跟我吵了起來，他說和他沒關系。我讓他找獸醫來醫治我的牛，最後還是我花了錢找來獸醫。他忽悠我去買他的牛，最後我的好幾頭牛因為他的牛死了，我告餘某涉嫌詐騙。”

我盯着這幾張紙很久很久，淩晨，我起了一卦，将卦象記錄在紙上，粘在起訴紙後。這是我留給他的提醒，這個卦象不吉利，希望他不要去冒險。

這個卦象的大緻意思是說，得罪了當地人，不受當地人待見，無人相幫，如果執意要去做這件事，會有傾家蕩産的風險。

回想半個月前，在學校時，我因沒錢沒希望，而在學校哭了整日。問父親要錢，父親隻是回了我一句：“我沒用，一分錢也沒有。”

盡管我知道會迎來這麼一句回答，可是當我看到這麼一條消息的時候，還是心碎了。心髒絞縮，強烈的窒息感逼迫我趴在桌上。明明預料到會是這樣的結果，可我還是承受不住。

那一日，我哭到頭暈，哭到缺氧，我蹲在教學樓門前看着淅淅瀝瀝的雨，我的眼前越來越模糊。

當夜，父親農耕回來看到我，沒上桌吃飯。第二天我去問他要錢，他仍然是告訴我他一分錢也沒有。我覺得很可笑，他有錢供人家的孩子上大學，卻沒錢給我。回想紙上說，牛的嗓子有個包，我覺得就好像報應一場。

我的嗓子……

我的嗓子啊……

他們從沒想過帶我去看嗓子……

我四處借錢，卻沒借到一分一毫，我已經沒有車費回到學校了。我不知道怎麼辦，如果這次回不了學校，我将永遠也回不了學校。

我陷入一層一層的絕望中……

夜裡，班長給我發消息，讓我上交戶口簿複印件等材料，這個星期需要交齊資料，以便領取補助金。時間總是那麼巧，它如救命稻草似的又施舍給我了一絲希望。

我盼着稿件的消息快快到來，卻始終等不到，如果，稿件不能通過，我就不敢把賭注押在上學這件事情上。我對退學這件事很猶豫，因為，我學不進去，腦子裡面嗡嗡響，怎麼學也學不進去，不知道為什麼……

我連上學都成了一件隻能奢望的事。

班長說，老師讓我在下個星期一趕緊回校。

課程落下太多，回校了我也不知道怎麼面對即将到來的期末考試。

坐在地上的我，已經如了沒生氣的玩偶。

在返校的最後一天，大姐姐去找她的閨蜜借了三百塊錢，她全都給了我。而我因為大姐姐的三百塊錢，返回了學校。

回校後，我趴在桌子上，班長收了所有人的資料，唯獨沒收我的，第二天我仍然是想退學。老師又讓我考慮兩天，直到星期天早上，再次蔔了一卦，卦象的大緻意思是指否極泰來，我望着窗外的一片曠野，陽光破雲而出，我望着望着，忽然不是那麼的想退學了。

在決定留下了的那一刻，一條消息發送到我的手機中，這條消息讓我愣在了原地。它來自出版社，我天天盼着，盼了一個月又一個月，我無時無刻都在盼着它的消息，而爸爸也在這時轉來了四百多塊錢給我……

如枯木逢春，一切好像起死回生了。

這條消息早在一個月前就發送到我的郵箱中，而那時的我一直沒有打開郵箱，延遲發來的消息陰差陽錯的成了我絕望中的希望，它在這時提醒着我，我的手指顫抖着，這是一封邀請我合作的郵件。

Ela的預言應驗了。