又過了兩天，我打着哈欠來到食堂中，慧子頂着一雙黑眼圈與我坐在一起，我們二人吃了晚飯，都不想去上班。我們決定一起曠工，她去陪朋友過生日，我走在黑漆漆的森林中呼吸着新鮮空氣。

石班長打電話過來，問我為什麼不去上班，我找了個借口搪塞過去，我說：“時間都晚了，我的精神狀态實在是太差了。”

他說：“沒關系，你來，你來我就給你補卡。”

我搖頭，我一點也不想去，他說：“慧子呢？她怎麼也不來上班？”

我說：“我不知道……”

他說：“你幫我問問她。”

我給慧子發消息，慧子說：“我不想去上班。”

我問：“那我怎麼回複石班長？”

她說：“你就當做不知道我去哪裡好了。”

我說：“那好吧。”

于是，這一日，我和她都曠工了。為避免班組長找上老師問我的曠工原因，我和老師說明了曠工原因：“就是，前天我去三線支援，被叫去貼mos管。因為太閑了，貼完了，沒事兒幹，被三線班長叫去打螺絲。我剛上線才學沒一會兒，就聽到他們領導說：‘她一個燒錄的打什麼螺絲’，後面我發了會兒呆，沒注意他們領導說什麼。反正，後來，三線組長叫我去貼mos管，叫那個原來貼mos管的大媽和我換崗位……反正就是把輕松的崗位丢給我幹，我回去貼mos管，問了一下同事剛剛發生了什麼情況，那同事告訴我剛剛那組長說大媽沒有證，不能貼mos管，大媽說她會貼，組長死活不信，就讓她去和我換崗位，反正我聽這話聽得挺不對勁兒，我也沒證。在我打螺絲那會兒，有同學問大媽會不會打螺絲，大媽說她不會打螺絲，我就郁悶了。

跟我一樣也是燒錄的同學都上線打螺絲了，憑什麼我不能打螺絲？而且這三線領導咋知道我是幹燒錄的？那麼多員工，他記我記得那麼清楚，我都不認識他是誰。我就想起來上班的時候，一個比較關照我的班長曾經來過，還問我在這兒好不好玩。我感覺，應該是因為他的原因，我被關照了。但是，讓一個不會打螺絲的大媽來打螺絲，這不明擺着有什麼大問題嗎？後來我自己去幫大媽打了會兒螺絲，我跟她聊天，她說她以前在四線就是貼mos管，她本來就是貼mos管的，但那個班長怎麼樣都不信，還說她沒證兒，我在和大媽學打螺絲時，那班長路過我，也看到了我，他沒說什麼，還笑了一下。後來，我學會打螺絲之後，幫大媽打螺絲，那班長來罵我，我知道他想和我吵，把事情鬧大，然後讓領導看見，這樣領導就會讓我去打螺絲。但我嗓子不好，和他吵不了。後來我又被喊回去貼mos管，大媽年紀大，她本來就是貼mos管的，而且後半夜那麼長，我就有點兒愧疚。反正這幾天我在三線待的有點憋屈，于是今天曠工了。”

我：“我要去打螺絲不是因為太善良，整件事就奇奇怪怪，如果我不上去打螺絲，在領導眼裡我就是個被關照的人，幾個領導不說，但肯定有意見。雖然其他人并不知道後來因為我要和大媽換崗位，班長要和我吵，我吵不了。

我：“昨天我和球球去醫院打算看嗓子，太貴了，就沒去了，我打算回貴陽再去看。然後今天班長微信問我為什麼沒去上班，我說老師找我。”

我：“雖然我能力不行，但不管怎麼說，我也打過的吧，第一天來的時候我就上線打螺絲，雖然打的不怎麼樣，後來換崗，我到線下打螺絲，也不見得能力實在是差的不行，而且人不都是慢慢學的嗎，而且那台機不需要速度，我完全可以勝任。”

木老師：“其實你也别有太大的想法，這個當時我給那個産線上說過的，就是說你是比較聽話的學生，然後那個組長說你做的也挺不錯的，所以說就會關注你一下，不是說要針對你這些東西，你也别太想太多。”

我歎了口氣，妥協了，我在白光身上學會了誠實，誠實是審視自己内心的良藥，也是讓别人審視自己内心的良藥，不管老師怎麼看我，我都無所謂，是我該挨的。

或許的确是我自己身上的問題。

我說：“嗯好吧，反正我就把我曠工的理由說一下，怕到時候組長如果真的問話什麼的，而您也不知道具體原因，兩邊不好交代。”

木老師：“沒事，沒關系，你也不用太有太大的壓力，該正常上班就正常上班，如果不舒服的話，就請假休息呗。”

我說：“我上回請假，都不讓我請，請假基本都不讓請，除非拿病曆單出來才算請假。”

木老師：“沒關系，如果真的不舒服的話，他不請假的話，就不用管他，然後直接去開一張病曆，單發在群裡面或者發給他就可以了。”

我說：“我心裡不太舒服，要是去醫院開張病曆單，醫生和組長是不是要罵我有什麼大病。”

木老師：“這個很簡單，你直接給他說，我就想請開個病例單，想休息一天，想請假，他們都理解的，因為都懂的。”

我說：“那好吧。”

我答應着。

于是這一晚上，我曠工了。

到了星期六這日，宿舍樓下近一個星期的會場布置已經完工了。公司舉辦大型周年慶，老師紛紛提醒我們要戴好廠牌，如果不戴好廠牌是進入不了會場内的。而且到了晚上的時候，要根據廠牌号抽獎，如果沒有廠牌就領不到獎。

當夜，我看着師父在另一張桌前落座，我已經沒有當初的熱情。三線已經磨去了我大部分的銳氣，師父招呼着我過去落座，我不好意思的笑笑。

夜空繁星點點，一鍋一鍋的海鮮被端上桌，我毫無胃口，屏幕上閃現抽獎名單。我離開現場回到了宿舍，剛回到宿舍，球球和歡歡還有睿睿紛紛打電話給我，告訴我我獲獎了。

我下樓時，已經來不及去領獎了。她們安慰着我說：“上班的時候，組長會發的。”

我應着，孤身一人在附近四處閑逛，不知不覺來到一片麥田中。我坐在田邊，望着無盡的麥田，風輕輕吹動麥子，情不自禁的，我想起白光，忍不住哭了出來。

我回想起我坎坷的前半生。憑什麼，為什麼莫名其妙的巧合不提醒他，為什麼不是讓他夢到我，而是讓我苦苦陷入這段單相思中？

為什麼要先讓我沉醉其中？

我望着漆黑的天空，它深的沒有盡頭，如我這空洞的雙眼，為這被逼的喜歡一個人而感到迷茫，我不喜歡這些巧合。為什麼要讓這些巧合提醒着我而不提醒他？我不明白……

每當我想起，他跟我說他的舊愛，我的心發酸，喉嚨發酸，眼眶發酸，這股蔓延的酸意揪扯着我，我沒辦法不去想這些，我好無奈，我好累，我一人在那被遺忘的時空中苦受着煎熬，我無助到想死，那時的我是多麼絕望，那時的我是多麼的想死，那時的我多期望迎來救贖……

我的眼淚越來越多，眼前的視線越來越模糊，我無助地望着麥田，扪心自問——喜歡他真的出自我的本意嗎？

我越哭越難受，哽咽聲不可自抑，眼淚打濕了我的袖子。一滴一滴淚落下，一段久遠的記憶随着落下的淚綻放，我忽然想起在我五年級時，我做了個夢，我夢到一個披頭散發的女孩坐在田邊哭，她哭得傷心欲絕，田野上空傳來一陣抽泣聲，那時我的視線被麥子遮擋着，我離她很近，離她很近，我想靠近她，夢中非常迫切，可是，在我即将靠近她，擡手撩去她的頭發，想看清她的臉時，夢醒了。

此時此刻的畫面多麼的眼熟，它就是我夢中的畫面。

悲傷淹沒了我，我來不及去想太多，隻想一昧沉浸悲傷中，是不是哭的越慘，這樣我就不會挨報應了？我好難受……我好痛……我甯願、甯願從未來到這世上。

我不知道我哭了多久，我隻知道我哭了很久，沒有一個人來打擾我，我失魂落魄的回到了宿舍，渾身無力的躺在了床上。我将淚水藏入黑暗中，将無力融入被窩裡。散亂的頭發遮住我的視線，我控制不住顫抖的手，把白光移入黑名單中，我伴着酸澀的眼淚入眠。

夢——

一個鬼出現在我的眼前，一雙眼睛死死地盯着我，白光發消息給我，他的急切感籠罩在我的心頭，我的手機鍵盤打不出字。我站在燒烤店前，頭上的樹葉輕輕搖動，我本來打算去買瓶水，可是我的手機在嗡嗡地振動着。

我與白光的聊天界面跳入我與鬼的聊天界面，我滑動屏幕，怎麼也退不出聊天界面。

鬼：“不要糾纏他。”

鬼：“不要發消息給他。”

鬼：“我警告你。”

鬼：“他不是你的緣分。”

鬼：“第一次警告。”

鬼：“第二次警告。”

鬼：“第三次警告。”

白光發送消息的速度越來越頻繁，聊天界面退出來，我點入白光的消息，他與我的聊天界面跳出來，我正打算回複他，忽然，根根黑發從手機屏幕中滑下，它們占據了我的手機屏幕，密密麻麻如爬蟲。

鬼：“我警告你。”

鬼的頭像漸漸放大，他的怒氣越來越強烈，我被他的怒氣圍繞着，手機被吓掉了，而我也被吓出了夢境。

醒來時已是半夜，我的枕頭已經濕了大半，我把白光移除了黑名單中，我本以為他是我的緣分，在此之前，我一直想毀掉我的緣分。

可是當我突然得知他不是我的緣分，我的心又忽然絞痛了。我越來越讨厭這矛盾的心理，我的腦中一團混亂，我看着我與他的聊天界面，千言萬語化作一句：“我可以最後問你一個問題麼？就是……你是誰？”

我的眼淚接連不斷的掉下來，我不知道怎麼了。這晚他沒回複我，我想拉黑他已經想了十天半個月，可是當我真正拉黑他時，這場夢又讓我放不下，我不知道我到底是怎麼了，為什麼要來折騰我。

我點開他的朋友圈，一條個性簽名赫然出現在我眼前——不想理你。

一大早醒來，球球告訴我：“昨晚屏幕上的名字不是你的名字，讀音相同，但姓氏不一樣。”

我愣了一下，後來，她們都去上班了，寝室裡又剩我一人。我把情緒收了回去，我在朋友圈中發了條動态，希望精神狀态别再這麼糟糕。

随後，迷迷糊糊中，困倦來臨，我陷入短暫的沉睡。再睜眼，耳邊再沒有心裡的聲音，眼前清明了不少，身體沒了一陣無力感，這一早上我的精神狀态再沒像之前那麼糟糕了，我的精神狀态從來沒有這麼好過，可是我的心中沒由來的襲來一陣恐慌感。

這一刻的我恍若一個普通人，感受着所有恐慌，感受着來自世界的壓力，感受着自己的渺小。我的頭腦從沒像此刻這麼清明，我感覺，好像失去了什麼重要的東西。

我的眼淚滴滴落下，我不知道我是怎麼了。我望着一片虛無中，腦中空空，我的朋友圈僅對白光可見，我忍不住把事情聯想到他身上。

我突然害怕我的精神狀态會轉移到他身上，我的思緒一片混亂，隻有擔憂和害怕包裹着我，我被所有情緒揪扯着，我再也理不清什麼是虛幻什麼是現實，我的眼中一片淚霧，混亂、混亂，隻有無端的混亂……