實在是...

确實累...

也确實痛...

自己真的很想停下來，但...

自己感覺到那種幾乎要将自己給吞沒的苦痛，收緊了抱着他腰的手臂，将這些年來的孤獨、苦悶、痛苦，統統混合在眼淚裡，從心底裡擠壓出來。

哭了很久，這時間久到甚至自己都懷疑，是否流盡了身體裡的最後一滴水，才停了下來。

自己吞咽了一下，希望潤上一潤已經幹涸的嗓子，但卻沒有一絲口涎。

自己隻能動了動嘴，卻沒有得到該有的效果。

估摸着這個時候，自己的眼睛已經腫得像桃子了，但内心那種由内而外的輕松，卻讓自己就像是重獲新生一般。

自己放松了手臂，就那麼軟塌塌地坐着，好想就這樣呆着，一直到夕陽西下。

他察覺到我洶湧哭泣的止息，趕緊拿了布巾，給我輕柔地拭去昨日的苦澀，溫柔得像溫熱的泉水，将我洗濯：哭夠了？那就快擦一擦~

看着他的樣子，自己甚至是有點恍惚，很難把剛才那個惡棍跟現在這個溫柔的人相互疊加，出口的話，都帶着充足的傻氣：你...你說的是真的？你真的沒下毒？

他的眼睫顫了顫，有些許悔意：我是吓唬你的~我怎麼舍得這麼做？就連想和你行周公之禮，我都忍耐了許久，怎麼會...我真的隻是生氣。我都已經對你如此坦白了，你卻不僅僅不對我剖心不說，還在你心裡也屬意我的情況下這般刺激我。你是不是真的覺得我對你是一絲一毫脾氣都沒有的？我是人~我有七情六欲~就算再怎麼能忍，也并不代表我不在意。你明白嗎？

說罷，他像是因為那顆赤誠之心，可以坦坦蕩蕩地面對我，就那麼目光灼灼地把我盯着，像是要把我用來僞裝的一切道具給燒個一幹二淨一般。

他那目光就像是一把烈火，确實是将我給燒得無所遁形。

我不知道該怎麼開口，尤其是在他已經這般坦白的情況下。甚至張口應他，對我來說，都成了極困難的事。

張了張嘴，終是不知該說什麼，最終把目光移向了别處，不敢和他有所交集：...我...

聽到他的話，自己的心下有鈍痛在蔓延。

自己并沒有想到，這麼一場意外，竟是他在經受無數次内心糾結和沉浮之後，才敢這樣做。還是在自己不清醒的情況下，才敢。

雖然這件事并不是什麼多麼不得了的事，但對于那種擁有一腔深情的人來說，卻是一種與喜歡的人深切契合的事，是一件極其重要的事，是一件極度渴望的事。

若真是如他所說，他應該相當的煎熬吧？

如此，豈不是還顯得自己才是狼心狗肺的那一個麼？

也許是吧。

自己不是沒有察覺他對自己的心意，自己也不是沒有在生活中處處感受到他的照拂，自己也不是沒有在公事中獲得他更穩妥的意見。

他待自己，很像是涓涓細流，看着水量不大，但卻潤物細無聲。

自己也不是遲鈍，感受不到這一切，隻是終究有些事橫亘在其中，确實也讓自己在不自覺地一邊享受着他的情誼，又一邊刻意地避開他的意思。

而在他的剖白之後，自己還拒絕他，便恐怕也是這般不自覺在作祟。

事實上，是自己有些對不起他的一腔深情。

他對此感到生氣，不也是理所當然的麼？

隻是，他太狠了些。

但或許這樣，也能讓自己感同身受，他究竟對此有多麼生氣了。

自己也确實切身感受到了。

他...

确實是自己更像個負心漢，對不起他多一些。

或許在心間某個隐秘的角落裡，有個很驕縱的自己，覺得無論自己如何，他總會包容自己，總會體諒自己，總會接受自己。

懷着這種莫名的對他的笃定，才讓自己這般負心。

這不就是傳說中的恃寵而驕麼？

自己也确實是忘了，他的确是人，他有七情六欲，他有情緒，他能生氣。他怎麼可能會像執劍長老一樣，淡然超脫，對萬事萬物都有情，但卻單薄似蟬翼。

自己也忘了，任一個人再能隐忍，也确實不代表對方絲毫的不在意。

就像是陵逸。

他心裡跟個明鏡似的，但對自己的一步又一步的靠近與刺探卻保持着那種似仙人般的淡漠。直到自己惹上了那兩人。他心裡應該是對那兩人确實是有一種長兄要保護幼弟的念頭，這才與自己交鋒。他決定主動接觸自己，恐怕也是對自己這般令他不悅的進攻感到忍無可忍了吧。

其實，有些時候，細細想來，自己并不成功，相反還很失敗。

自己一方面負着深情，一方面又貪婪這般免費的餡餅。

一方面自作聰明，一方面又推诿責任。

自己真是...

或許是我眼神的回避讓他感覺到他确實是将我逼迫得太狠了，他将雙手搭上了我的肩，輕柔地捏了捏，語氣中也不知是歎息居多，還是悔意居多：...這件事，也許是我高估了自己在你心裡的份量，也有可能是我高估了陵越或者是陵越最核心心腹的你對我的信任。我還這麼逼迫你...委實是...我私心作祟。你對我的剖白，也還沒有到徹底的毫無保留的地步，我也不應該高估一些事情。這次，是我唐突了。但我不後悔對你說出那些話，我确實是很在意你。想到你當時那種血流不止的樣子，我感覺到心裡很慌，很害怕握不住生命的沙漏。我很确定你對于我是什麼，也很清楚自己的選擇會帶來什麼。但我一絲一毫也不會後悔自己的選擇。