為什麼昨天會忍不住道歉呢？

是因為下午的夢嗎？

如果夏油他們沒有趕在昨晚到，選擇今天來的話，我會不會還是可以繼續堅持自我？

我睜開眼睛，看向簡陋的天花闆。已經是深夜，周圍很安靜，沒什麼聲音。

昨天下午的夢又在我腦海裡浮現。

其實看不清什麼的。夢裡面的天色很暗沉，随時随地都可能開始下暴雨。

當時好像是夏天，除了我之外沒人穿着外套。好像是去度假，不知道為什麼會選擇台風天去海邊度假，總之我們在海邊。

在日本還是在哪個國家的海邊？在夢裡沒有這個概念，隻記得我們在沙灘上，不遠處有一些礁石，五條和夏油兩個人就在那邊你追我趕，好像五條悟還在挑釁夏油傑來着。

雲層翻滾，吹來的風也很洶湧，我好像是長發，因為風将我的頭發胡亂送到我眼睛邊。

我在風裡快要站不住。

我記得在夢裡，我好像真的差點被風吹走，反正不能走直線，快要跌倒的時候是硝子笑着挽住了我。

她是長頭發還是短頭發來着？

記不清了，我隻記得當時覺得她頭發的顔色很好看。

我們兩個笑作一團，好像隻是因為我差點被海風吹跑而發笑。

美美子在給菜菜子和津美紀拍照，她們三個女孩好像就是現在這般大，惠盤腿坐在沙灘上，我隻看得到他的背影，不清楚他具體在幹嘛。

因為是台風天，所以光線不太好，還因為笑得太開心有些缺氧。所以我在夢裡看不真切其他人的身影，除了硝子那頭漂亮的棕色頭發。

有其他人的聲音嗎？好像有的。但總覺得不太真切，像隔着吸音海綿通話一樣。

在夢裡我開始懷疑是夢還是現實的時候，夢醒了，我被機械丸和脹相叫醒。

我從前不是沒夢到過硝子她們，但很多時候都像昨天晚上在計程車上時那樣，夢到的是真實發生的過去，這是唯一一次夢到不存在的畫面。

或許就是因為這個夢，我才舍棄了這幾年的堅持，低下頭朝夏油傑鄭重道歉。

可好像我還是無法原諒自己。

盡管夏油傑早就原諒我了。

他昨天說了什麼來着？

好像是他一直都知道。

他知道什麼呢？知道我其實很内疚，知道我其實很後悔？

那為什麼要跟我說對不起呢……

不，就是因為知道我内疚自責，他才會跟我說對不起吧？肯定那件事的做法沒有問題，是他當年不能體會我的良苦用心，贊同我‘那是一個合理的磨煉’。

我側過身面朝光秃秃的牆壁，身下的鐵床發出吱呀的響聲，等我調整好姿勢之後它也安靜下來。

他昨天還說了什麼來着？

好像是‘别怕’。像從前我遇見軟體動物，或者去到陰森場所時，他擋在我面前時說的那樣。

好像一模一樣。

但是怎麼可能一模一樣呢？怎麼可以一模一樣呢？

今年已經是第十一年了，距離那件事已經過去了十一年。這十一年裡，除了當初在病床上的那句對不起，我再沒向他表達過歉意。

無論是誰問起，無論喝下多少酒精，我都告訴他們：的确是我做的事情有些過分，可是我不後悔，所以也談不上道歉。

我一個人也複盤了很多次，重新去推演當年的情景，然後一遍遍地告訴自己别無他法。

可是我找到更完美的辦法了，在一次次的推演當中。

能夠讓菜菜子姐妹眼裡的光隻為夏油傑而亮，能讓她們倆不受傷害，能讓夏油傑不覺得我很冷漠的方法。

我出發的時候帶上他不就好了嗎？像灰原那次一樣，和他一起盡快趕往事發現場，在他踏進那間牢房的時候稍稍放緩一些腳步不就好了嗎？

這不可以讓夏油傑原原本本地看到故事的原貌并完全由自己作出決定嗎？

我也不用站到他的對立面，還能及時拉回夏油傑的理智。

或者，哪怕當年我一個人去了，但在找到兩姐妹之後立馬叫夏油傑過來不就好了嗎？

為什麼當年我沒能想到呢？

為什麼，鈴木當年沒有告訴我這一點呢？

我是很笨沒錯，但加上夏油傑，加上硝子，加上五條悟，再加上鈴木，我們難道想不出一個完美的理由搪塞絹索嗎？

被咬後要及時切斷被咬到的部位，阻止毒素繼續侵入造成更大的傷害。

這是我從前的生存之道。

可無論是另一個世界的自己，還是這次的人生，我都隻是自以為自己切斷而已。

實際上我隻是注射了麻醉。

我每一句的不後悔都是後悔，我每一次漠視着走過都是自己的無力在裝腔作勢。