“我的反轉術式沒有效果，當然乙骨的也不會有。五條你應該看得比我們清楚，她那裡拒絕任何咒力的輸入。”

“唯一能站起來的方式隻有截肢。”硝子看向我，面上很是随意：“哦，還有一種，你的術式可能可以。”

“不可以。”我搖搖頭，呆呆道：“在來這裡之前我也試過了，原因就和你剛剛說的一樣，那是咒力和術式被拒絕的地方。”

“那你要截肢嗎？”硝子問我。

我擡頭看向硝子，問出了一個不相關的問題：“硝子你早就知道了嗎？”

所以這麼晚都還沒有洗漱，所以那天我坦白一切的時候才會檢查我的身體。

“有過猜想，”硝子整理着桌面上的報告，刻意敷衍地回道：“但沒想到真是這樣。”

“哦。”我低下頭看向自己存在但又不存在的雙腿，它安靜地呆在那裡，一點死亡氣息都沒有。

我好奇道：“如果我不截肢會危及我的性命嗎？”

“那倒不會，就目前來看，它似乎隻是被封印住了。”

“哦，”我點點：“那我再考慮考慮。”

*

2019年的夏天，我和母親一起去了德國，在德國做了截肢手術，選在德國做手術最大的原因是為了配合後續假肢的制作。我右手的假肢就是德國公司做的，這麼多年我用下來很方便，媽媽說既然這樣的話不如去德國做手術，還可以散散心領略一下異國風情。

的确很好看，在我雙腿出事前，我有做過攻略。我想去國王湖，我還想去徒步，我想自由地行走在每一個地方。但現實就是母親推着我到處轉悠。

去年11月1日的時候，也就是我失去雙腿的那天。我在11月1日淩晨的時候被五條悟送回了家，和06年不同，我不想再躲避了，我的右手也藏得夠久了。

11月1日天亮得很晚。大概是在高專睡了太久，我一直沒什麼睡意。五條悟走後我一個人坐在床邊看着窗外寂靜的夜色。那天的夜晚漫長地快要将我吞沒，但我等的人一直都沒來。

我以為會有解釋的，就和我從前解鎖術式一樣，在這個終點，‘王雅次’會來跟我解釋些什麼，但沒有，她一直沒來。

這讓我有些搞不懂，這是我改變結局的代價嗎？第一次改變關鍵節點，我失去了右臂，第二次改變關鍵節點，我失去了為數不多的天真，第三次則是失去了自己的雙腿。

我在上帝心中的份量這麼重嗎？這些東西就可以挽救那麼多人的性命。

其實，我不該難過的。這樣的交換很劃算，更何況我還可以通過手術站起來，站起來之後，我還可以按照之前做的旅遊計劃出行，我還可以奔跑在任何我想奔跑的地方。

可我已經失去過一部分身體了。我不再是16歲失去手臂時什麼都不懂的‘幸運兒’，我知道了‘殘缺’的痛苦，我知道了自己對‘完整’的渴望。但我現在又不得不失去了。

或許，不是因為我在上帝心中的份量很重，而是因為失去的東西在我心裡的份量很重。

那天晚上沒人知道我回家了，早上他們出門的時候我也沒發出聲響，靜靜地聽着他們的交談，聽着汽車發動機的轟鳴，聽着菜菜子她們出門前的告别。

我很難描述我當時的狀态，我隻是一想到我洗澡的時候身上有三個猙獰的傷疤和赤/裸裸的殘缺時就忍不住發抖。

下午三四點鐘的時候，有人回來了。他沖進院子裡，裝飾的院門被撞的噼啪作響，然後是腳踩在地闆的聲音，再然後是樓梯的‘咚咚’聲，最後是我房門被打開的聲音。

我望過去，是滿頭大汗的惠。他緊握着門把手，身上的校服皺巴巴貼在他身上。他喘着粗氣，一眼不錯地看着我，像是在确認什麼。

“惠，”我朝他招招手，露出一個笑容：“抱我去衛生間。”

坐上馬桶的那一刻，我很想笑。看看，我曾經無法舍棄的東西，現在被丢在地上無人問津。

我想拯救世界，我想改變結局，我想大家都好好活着。但我也想自己可以作為人活着，而不是像現在這樣，連最基本的生理需求都不能完成。

如果沒人回來，我除了尿褲子外就隻有爬着去衛生間，然後再沒有任何殘障措施的情況下坐上馬桶。這兩種，于我而言，都擊垮了我的自尊。

尊重和自由，是我一直追尋的，包括我自己在内沒有人可以奪走這兩個東西。

所以，等媽媽他們回來後，我坐在惠找來的輪椅上，解除了自己右臂的僞裝，然後平靜地告訴他們我的雙腿也将不複存在。

那之後發生了什麼我不記得了，我隻記得，她們比我還要崩潰。她們似乎是在看我的雙腿，但我的雙腿沒有知覺；她們似在詢問我和惠發生了什麼，但我沒回答，惠說了什麼我也記不得了。

我什麼都聽不清，什麼都看不清。我閉上了眼睛，腦袋枕在惠的手上。惠握着輪椅的手把，指節分明，我靠上去之後他松懈了一些，讓我能舒服一點，但輪椅依舊穩穩地立在原地，沒有一絲一毫的偏移。

我想，大家都還活着，我還能再次擁有尊嚴和自由，這就足夠了。