我叫盧小安，今年八歲。

我是爸爸媽媽的第一個孩子。

我常常想，我為什麼會是爸爸媽媽的第一個孩子。

是不是因為是第一個孩子所以爸爸媽媽就對我不放在心上。

他們老是以工作很忙為借口，

忽略我，

有時記起來我的生日也是因為手機的提醒，

有時候因為幼兒園組織的親子活動需要爸爸媽媽參加，

可他們總是遲到。

又或者是沒來。

雖然老師總是會安慰我沒關系的，我可以暫時退出。

雖然我問爸爸媽媽為什麼沒來，

可他們依舊說，他們的工作很忙。

可他們确實很忙，忙着做好自己的事。

可是我的事呢？既然這麼忙，為什麼會忙着生下我，又不管我。

可我依舊很愛我的爸爸媽媽，畢竟我的媽媽會對我道歉，她說：“對不起小安，爸爸媽媽不是故意的。”

所以，在不給我過生日的時候，在我想要一個生日蛋糕遭到拒絕的時候，在爸爸媽媽忘記了我感冒的時候，在他們粗心給我喂錯了感冒藥，結果喂了我安眠藥的時候，在爸爸媽媽不陪我出去玩的時候，在媽媽要求我滿七歲那天睡到家裡某個角落的時候，在爸爸忙工作而心煩的把我推倒在地上的時候……

我都完美的選擇了原諒爸爸媽媽。

我是個孩子，我承認我真的對爸爸媽媽的感情很單純，因為他們是我在世上的唯一。

唯一，是很珍貴的。

可我的爸爸媽媽卻似乎忘了，我也是他們的唯一啊。

在我八歲的時候，我的媽媽給我生了個小妹妹。

我感覺到一股異樣的東西，可我年紀太小，我說不出來。

現在我卻準确的明白了那種感覺。

我感到了背叛。我把媽媽當做唯一，媽媽卻給我生了一個妹妹，這代表我不再是媽媽的唯一了。

小妹妹真的很可愛。真的真的好可愛。

她剛開始出生的時候臉皮很皺，很難看，醜巴巴的，可我因為血緣，因為我們是一家人，我覺得妹妹很可愛。

她的小手很小很小，她的渾身有一股奶香味，她的大眼睛天真無知。

妹妹來到世上的第二天，婆婆來了電話，話裡話外是祝賀和高興，還要提着一大堆東西過來照顧媽媽。

可我忽然想起在某個夜裡。

我媽媽滿懷憎恨的在我半夢半醒間說過一些話。

“這個死老太婆看我生了小安，連看也不來看我！”

“我的命真苦啊，日子過得這麼苦，小安。”

“都是因為你！”

我不知道我是否醒來還是睡着了，可我依舊記得這些話。

婆婆這次不遠萬裡來到我們家。順便來看看我媽和剛出生的妹妹。

我是個孩子，我能敏銳的察覺到我的外婆不喜歡我。

我和妹妹都是女孩子，為什麼外婆會抱着妹妹笑，對我卻沒有好臉色呢。

我搞不明白，隻能将這些話埋在心裡，等某一天被挖掘出來。

我的媽媽為了照顧妹妹立馬辭職了。

我很羨慕。

我爸爸為了給妹妹買更好的嬰兒車，他沒日沒夜的拼命應酬，每次都喝的醉醺醺回家。

我很羨慕。

我更羨慕的是，我爸爸即使醉醺醺的，也不會在家裡脾氣很差，更不會對妹妹兇，每次都樂呵呵的朝妹妹笑。

我更羨慕了。

可我絲毫不嫉妒，這種區别對待在我這個孩子眼中雖然是一根小小的刺紮進去，不見血，也可能看不見，除了偶爾陣痛以外，沒别的感覺。

隻要疼起來了，我隻要看見妹妹的臉，看見妹妹對我笑，我就會很開心。

我媽開始指導我照顧妹妹，我做了一些簡單的事，為媽媽減輕負擔。

直到妹妹一直滿周歲，她的周歲宴很多人都來了，同時我也知道。

我以前沒有辦過周歲宴。我媽媽借此機會打岔過去。她給出的解釋是，“哎呦那個時候帶起小安日子太難過了，哪裡辦啥子周歲宴哦。”

對此，其他親戚隻是看我一眼，眼神中有些是可憐，有些是嘲笑。

我沒有說話，而是靜靜地看着我媽懷裡，正在對我笑的妹妹。

我的妹妹叫盧正喜。

而我叫盧小安。

聽起來，似乎我不像是個大姐，更像是個小貓小狗，随便取來的名字。

可那又如何呢，我依舊是姐姐，正喜依舊是我的妹妹。

有一次妹妹發燒了，媽媽去了外婆家說是很快回來，爸爸應酬沒回家，我打了電話給媽媽，媽媽告訴我哪瓶藥是感冒藥，我根本分不清楚這些藥名，我那時候也不過才九歲。

最後我艱難的找到一瓶似像非像的藥品給了妹妹吃下去。妹妹吃了，果然一直不哭不鬧了。

直到媽媽回了家發現正喜一動不動的時候，我媽媽拼命的打我，一直問我給妹妹吃了什麼。

我把藥給媽媽看，媽媽急得打了電話給爸爸。

說你快回來，小安給正喜喂了安眠藥。

我呆在原地，一直哭，我也不知道怎麼回事，為什麼我給正喜喂了安眠藥。我明明拿的是感冒藥。

之後的一切過得極其混亂。

媽媽趕忙帶正喜去醫院，我也被帶去了醫院。

婆婆也來了醫院。

爸爸這個時候匆匆趕來，他沒喝酒，也沒有破口大罵，一看見我就沖我過來狠狠地把我推到在地上。

這是第二次爸爸把我推到在地。

我又哭了，幸好有人上來攔住爸爸，爸爸又跟媽媽吵架，醫院内一片亂糟糟。

為什麼呢？

我模糊不清的眼前是一片混沌。

為什麼當初爸爸媽媽給我喂了安眠藥，卻沒有人去責怪他們呢？