為什麼爸爸可以一把粗魯的推倒我，當初他不管我的時候，怎麼沒有人懲罰他呢？

爸爸媽媽真殘忍，他們沒有照顧好我過，又怎麼可以責怪我沒有照顧好正喜呢。

妹妹漸漸的開始滿一歲，而我也漸漸懂事起來。

這些日子的每一天，我都注意到爸爸媽媽的偏心在一點點長大。

先開始是我窄小的房間裝修了一番，粉紅色的房間，公主床，正喜一個人睡，那裡面還擺着一家人的合照。

而我一直睡在先開始睡得小房間裡，我一直期待媽媽哪天告訴我，我的房間也要重新打扮一番。

可是沒有。沒有啊，媽媽從來沒有說過。

我一直睡在哪個黑漆漆的，燈光暗淡的屋子。

這是個早有預謀的屋子。

在我提前住進去的某一天起，我想正喜就已經來到了媽媽的肚子裡。

之後媽媽不讓我照顧正喜，即使是照顧也是在她眼皮子底下，看着我沖奶瓶，洗正喜的小嬰兒碗筷。

正喜被養育的很好，我從那雙天真無知的眸子可以看出來，隻要她還活着，隻要我爸爸媽媽一直愛着她，她就會一直這麼幸福的活在光明下。

媽媽對正喜很溫柔，對正喜的衣裳都是一件件疊起來，收好。對我卻随随便便放進櫃子裡。爸爸會給正喜買許多瓶瓶罐罐，很多罐子吃完以後會放在儲物櫃内，說以後做個紀念。那我呢，我看着媽媽撫摸着正喜的小腦袋，我看着爸爸一臉愛意的望着正喜，我想起來爸爸還粗暴的推倒過我，他看我的眼神很厭惡。

因為爸爸媽媽的失誤，我總是在他們的照顧下生病。

有的時候我昏昏沉沉從幼兒車下來，沒有來接我，還是鄰居送我回家。

有時候媽媽明明知道我感冒了，還是把剩下來的冷飯端給我吃，讓我去上小學。

有時候明明吃的東西過期了，媽媽依舊給我吃。有時候我媽媽似乎不知道有些東西，小孩子是吃不了的，她也依舊往我的肚子裡塞。

那些小時候的衣裳，玩具，媽媽很多是從鄰居那裡收回來不要的。我總是穿的舊舊的，髒髒的，破破的。因為這些舊衣裳，的皮屑和螨蟲，我還經常會起疹子和水泡，過敏和嘔吐。

可現在呢，我的爸爸媽媽似乎在我的身上實驗出來一套适合她們的養育方式。

因為給我吃錯過食物引發感冒中毒以後，我的爸爸媽媽開始自己研究食譜，開始學習網上的寶寶輔食。

那些東西做出來既好看，又好吃。可這個東西隻有一份，那就是我妹妹盧正喜的。

隻有我明白，這個東西會有多好吃，隻有我明白，這個東西它需要很多很多愛才可以做出來。

而輕易得到它的人，隻會在吃完以後沒心沒肺的把碗扔在地上。

我把碗撿起來，我真生氣，可盧正喜是我的妹妹，我不能對妹妹撒氣。

因為我老是穿髒衣服和從别人家不要的衣服而經常得病和過敏，我的媽媽開始學習寶寶專門穿的衣服面料。

她甚至開始自己做衣服，那些料子摸起來很舒服，很适合孩子的肌膚。

可看着那些價格不低的兒童衣服滿滿的挂在盧正喜的房間内，我有些傷心。

因為沒有一件是我的。

我穿着髒衣服過完了我了無一趣的童年，而我的妹妹卻穿上起來最幹淨，嶄新的衣裳。

看着媽媽給妹妹買衣服，裝飾房間，做好吃的，看着寶寶給妹妹買好看的布娃娃，給妹妹買好看發卡，我望向了我那個背得破舊不堪的小書包。

才意識到，我的書包好幾年沒換過來了，而我的媽媽滿是嫌棄我的書包。

每個周六我會和盧正喜單獨待一會。媽媽會睡覺，她要求我照看妹妹一會，也就一會。

盧正喜那個時候會叫我姐姐了。正喜的臉圓圓的，特别可愛，天真無邪的眸子依舊很亮，那裡面甚至還裝着隻有我能明白的一種東西。

那就是爸爸媽媽的愛，而對我來說是偏心。

那時我又學會了幾個詞語，我把它們用在我的作業本上，我寫道：

父母有時真卑鄙，他們會偏心。偏偏他們喜歡生兩個孩子。

語文老師為此請了我的媽媽來學校詢問我家的情況。

甚至還去家訪過。

最後在我媽媽無懈可擊這是個完美和諧的家庭掩飾下，語文老師單獨問了我。

“小安，你媽媽對你和你妹妹偏心嗎？”

當然。

可我卻不能那樣回答語文老師。

因為這對我的妹妹盧正喜不公平。

這句話似乎是在引戰，将矛頭指向我和妹妹。我的妹妹隻是在無法明白偏心為何物的年紀被偏愛着，換句話來說，盧正喜又有什麼錯呢？

我清晰的思考者，正如數學老師在黑闆上出的那道難住我的數學題，公式和邏輯關系清清楚楚刻畫在我的腦子裡，可我卻無法抽離出去。

最終我無法怪妹妹，也許是妹妹正喜總是對我笑？或許是妹妹總是叫我姐姐？或許是妹妹喜歡抱着我？

可我依舊無法釋懷，畢竟這是現實。

我不能理解，我的爸爸媽媽似乎把我當做了一個試驗品。

因為在我身體上的‘照顧’所以才有了對妹妹的愛，和正确的養育。

我的爸爸媽媽把我的感覺删得一幹二淨，他們似乎對盧正喜喜歡的過頭了。

是因為認真的養育着，認真的愛着正喜，才會這麼溫柔嗎？

是因為随便的養育過我，少得可憐的愛過我，才會這麼敷衍嗎？

我做着數學題哭了出來。老師以為他出的題太難了，把我難哭了，全班同學笑着我，我看着數學老師摸摸我的頭，上去删了一個列式，題目似乎簡單了一些。

我的手很抖，看吧，連一個普通人都會心疼幼小我的眼淚，可為什麼爸爸媽媽卻做不到對自己的孩子一視同仁呢。

盧正喜開始整天喊我姐姐，做我的跟屁蟲。而我一直毫無保留的愛着盧正喜啊。

她是我的妹妹，可我心底卻又很難過。因為小小的我一直在強忍着痛苦和不公平，愛着我的妹妹。每次看見妹妹，我就看見刻在妹妹頭頂上的兩個字。

偏心。

而轉眼間，那兩個字又沒了。我明白，那不過是我幼小的心靈在作祟。

我的好朋友朱古古告訴我，我應該恨自己的妹妹。可我沒有那麼做，我也不能那麼做。

我的妹妹盧正喜是無辜的，她那麼小又有什麼辦法阻擋爸爸媽媽的偏心呢，而我明白所有，我又有什麼理由怪我的妹妹呢。

我的朋友朱古古抱抱我，“小安，你好傻。不過我媽說傻人有傻福。”

或許是我的傻真的帶來了福分，直到某一天媽媽告訴我，我的生日可以挑選一個蛋糕的時候，我好開心，滿腦子都是草莓蛋糕的樣子。

因為以前我都看着妹妹過生日，可這麼久我都沒有過過生日，我還以為爸爸媽媽把我的生日給忘記了。

這是這麼多年我第一次可以有自己的蛋糕。我認真的等着那一天，直到那一天來到。

我自己放學回了家，家裡空蕩蕩的，沒有一個人。

奇怪，難道會有驚喜麼？

會像是電視裡那樣突然開燈，媽媽端着點燃蠟燭的蛋糕，爸爸給我唱生日歌，妹妹坐在桌子邊笑着對我拍手嗎？

我站着原地很久，最後蹑手蹑腳打開燈，才發現家裡的确沒有一個人。

我瞬間感到天快要塌下來了。