一天，趙魁進城去賣小豬，剛把車子停下來，就見一位收稅者來到他身前道：“賣豬的，交稅吧。”

“我們自己家養的小豬,還用上稅呀？”

“我不管你是販子，還是你自己養的，隻要來到這兒賣豬就得交稅！”

“你這叫什麼話嘛！除非你自己才養小豬呢！”

“這不是你剛才說的嗎？”

趙魁分辯道：“我是說：自己家裡養的。”

“甭管是誰養的了，先交了錢再說！”

“我還沒賣豬呢，身上沒錢。”

“沒錢就把小豬留下！”

“等我賣完豬,再給你不行嗎？”

“等你賣完豬，你早跑沒影了，我上哪兒找你去？”

“你放心好了，誰若是溜了,誰就是兔子！”

“象你這種兔子,我見得多了，前兩次也有幾個人說是一會兒再交稅，誰知等我們再回去時，連個兔子毛兒也不見了。”

“我有這麼些豬在這兒呢，怎麼地一時半會兒也賣不完，你等我賣下錢了，再給你不行嗎？”

“少廢話！今天不交稅，就别打算賣豬！”

“你這人怎麼不講理？我又沒說不交稅的。”

“你要幾巴瞎摻摻哩，别人都能交，就你自己還例外？就你自己本事兒還沾？”

“這位兄弟，你就高擡貴手，先讓我把豬賣了吧，您抽煙。”趙魁說着從口袋裡掏出煙來。

稅務員用胳膊擋開對方的手，十分嚴肅地說：“你少來這一套！今天你不交稅，說什麼也不行！”

“你這人可真死巴！一點兒活動氣兒也沒有。”

“你不要窮叨叨了好不好？為這麼幾塊錢值當的嗎？”

“不值當的，那你還這麼認死理兒幹什麼？你睜個眼兒、閉個眼兒不就過去了嗎？”

“你這個老家夥真是：不見棺材不落淚、敬酒不吃吃罰酒！跟你好說好講就不沾，再不交稅我就扣了你的車子！”

趙魁情知逃避不過，隻得不情願地交了稅款。這次小豬賣的挺快，不大工夫就差不多了。

賣完豬後，趙魁要去廁所，由于人地兩生，所以，漫無目的的找了一條街，也沒找到廁所在哪兒。于是，便向人打聽哪兒有廁所。總算有個好心人善意指點，才算看到了久違的廁所。然而，他卻分不清男女廁所，隻能是憑直覺判斷：他見一個留長發的人向左邊去了，于是便想當然地以為：這邊兒一定是女廁，如此想來，竟直往右面而去。

誰知他剛往裡一走，立時就象虎進羊群一樣，一下子就炸了窩：幾個姑娘被這突如其來的漢子吓得尖聲大叫。還沒等他明白過來，就被臭罵了一頓。他見裡面确實是一些姑娘，隻好狼狽地退了出來。

老趙到了外面心裡開始犯起嘀咕：“媽的，怎麼兩邊兒都是女廁所？這還讓俺這些大老爺們兒過不過了？”

這時，一個姑娘向這邊兒走來，趙魁急忙上前問道：“請問：哪一邊兒是男廁所？”

“上面有字，自己長着眼睛不會去找？”

趙魁說不認字怕人笑話，于是編個理由：“我這人眼神兒不大好使，煩請姑娘指點一下，老夫實在是不知道啊。”

姑娘把嘴巴一努道：“那邊兒就是。”

趙魁沒弄明白，跟着又問上一句：“東面那個是嗎？”

“不是東面，是南面！”

可是，老趙卻迷了向：“這不是東西街嗎？你說南面，倒把我說意怔了。”

“不是東西街，而是南北街。”

“那你告訴我，到底哪邊兒是南來着？”

姑娘被問得不耐煩了：“你這人究竟是咋回事兒？到底真不知道還是假不知道？這麼大的人了，難道還要别人領你去呀？”

趙魁正是求之不得：“如此甚好，老夫正有此意！我在這裡先行謝過了！”

姑娘氣得不再理他，轉身要去廁所。趙魁趕緊跑了幾步追上前來，姑娘回頭問道：“你這人怎麼這般無賴？老跟着我幹什麼？”

“你不是要領我去廁所嗎？你領我去，我哪肯不跟着？”

“你再跟着我，我就喊警察了！今天你老這麼糾纏不休，究竟是何居心？”

“你這姑娘着什麼急嘛？剛才你說了半天，全把我搞糊塗了，姑娘，我求你發發善心，領我到男廁門口好不好？我實在是控制不住了！我也不知到底哪一邊兒是男廁所，走錯了又得挨罵，你就當是學雷鋒做好事吧。”

姑娘氣急，為了減少麻煩，于是便掉頭向回走。趙魁跟着走了幾步覺得不大對勁兒，忙追上前問：“不對吧姑娘，廁所不是就在這兒嗎？你要把我領到哪兒去？”

“哪個要領你去？少在我面前裝糊塗，老不正經！”

趙魁停下來自語道：“這姑娘是怎麼了？神經病！”

姑娘回身罵道：“你才神經病呢，臭流氓！”

“瞧你這話說的，我怎麼又成流氓了？喂！你把話說清楚，憑什麼說我是流氓？”

姑娘無心再和他鬥口，頭也不回地走了。

趙魁見對方已走遠，隻好回頭再去廁所。不過，他這次有了教訓，不敢冒然闖入，而是先在門口扒頭向裡面窺探，他見有個穿花衣服的人蹲在裡面，忙又退了出來。心裡直犯嘀咕：“這個臭娘們兒，真不知害臊，你看她們多霸道：吃着‘碗裡’、占着‘鍋裡’。竟然侵犯到我們這半邊天來了！”

等了一會兒，還不見對方出來，忍不住沖裡面喊道：“喂！我說裡面的，别老在那兒占着茅坑兒不拉屎，屙完了就趕緊出來!把人急的差一點拉到褲子裡了，你還不快一點？”