裡面的人說道：“誰不讓你進來了？這麼大的地方，還盛不下你嗎？”
趙魁聽着對方說話象是男子的聲音，但為了避免出錯，忙又問了一句：“你到底是不是娘們兒？”
“你怎麼這麼說話呢？先說你是男是女吧？”
“我的聲音你還聽不出來嗎？百分之百的純爺們兒。”
“那就進來吧，隻要你真是個男人。”
“你真不是娘們兒，那我可就進去啦！”
“聽你的口氣，怎麼總是娘娘們們兒的？該不會是個二疑子吧？（兩性人）”
“誰是二疑子？我的兒子都快娶媳婦了，我看你才是二疑子呢！”
“那你敢不敢拉你老婆來試試？”
“我家喂的那頭老母豬正翻圈兒呢，你若要試的話，我可以帶你去。”
“喂！你會不會說人話？照你的說法，你家的小豬兒，也是你趕的了？”
“誰讓你穿花衣服來着？男不男、女不女象個什麼？”
“穿花衣服又怎麼啦？哪條法律上規定男人就不能穿了？”
趙魁趕緊跑到裡面解決内急。一邊排洩一邊埋怨：“如果不是因為你這身衣服，我早就進來了，哪兒還用等這麼長時間？”
“我穿什麼衣服，和你上廁所又有什麼關系？真是老三罵弟弟－－－－－－怪事（四）！”
“當然有關系啦，剛才我還以為你是個娘們兒呢！”
“衣服上又沒寫着女人字，你怎麼就認定别人是女的？是不是看女人看花眼啦？”
“瞎說什麼呀？我活了這麼大，還從未見過穿花衣服的男人哩，真是胡作怪！”
“老兄，别這麼大驚小怪的啦，你沒見過的事兒還多着呢，在國外兩個男人搞同性戀的，隻怕你連聽都沒聽過。”說話間已提上褲子，邊系腰邊說：“不和你聊了，同你說這些無疑于對牛彈琴！說了你也不懂。”
趙魁一聽立時叫了起來：“什麼？我不懂？你别走，咱倆再好好地聊聊！”
“對不起，我還有事，隻得先行告退，恕不奉陪！”
“你在外面等我，咱今兒個非得分出個輸赢不可！我倒看看到底是誰不懂？”
小夥子更不搭話，轉身出去了。趙魁氣憤難平：“你個孩芽子來哩，竟敢說我什麼都不懂，真是狗眼看人低！我吃的鹽比你吃的飯米粒兒都多，你才懂事幾天？剛出蛋殼兒就想炸毛兒了，在我面前班們弄斧你還嫩了點兒！”
等他從裡面出來，那人早已不見了蹤影。于是也就隻好就此作罷。
趙魁賣了小豬，就想着去商店買個馬蹄表，由于在集市上找便宜慣了，因此買完表之後跟售貨員說道：“再搭一個吧。”
售貨員不解道：“搭一個什麼？”
“我在集市上買東西，買上一兩塊錢的東西，賣家就會主動的搭給我一點兒什麼，我在你們這裡花了十幾塊錢還不該搭給我一個表嗎？”
“我們這裡屬于國營商店，從開業到現在從來都沒有任何一個人要求搭送東西的，怎麼？你打算破壞這個規矩嗎？”
趙魁不找一點兒便宜心裡不舒服，仍舊不甘心地指着一塊手表說道：“要不然就給我搭一個小的算了。”
售貨員：“小的就更不能搭給你了，你知道這一塊手表多少錢嗎？這款手表要賣一百多塊錢呢，抵得上十隻馬蹄表了，你就别再大白天做好夢了！”
“開玩笑，你是看我大老粗，糊弄不懂的是不是？就這麼一塊蛋子大的東西，從哪兒值那麼多錢？”
“不管怎麼說，反正這款手表就賣一百多塊錢，就是經理來了也是這個價，價錢賣少了我還得自己往裡搭錢。現在這東西可是緊俏貨，人們争相搶購、供不應求。這是前天才進的貨，你再早來兩天，還沒有貨呢。”
“那總得搭給我一點兒什麼吧？我說了半天好話也不能讓我白費唾沫對不對？”
“怎麼地？你想買一雙鞋子，再讓别人搭你一個媳婦還是咋的？”
趙魁擺手謝絕道：“别，你們可不要再搭媳婦了，俺家裡已經有一個媳婦了，你們如果再送我一個，領回家去還不得鬧翻天？”
售貨員一翻白眼：“想的倒美！”
趙魁從商店出來經過一家美容院時，見店面顯眼處寫着：三樓美容。接着他就見一個又黑又醜的婦女好象是進了一間小屋兒，随後，門邊兒燈光閃現，一二三變了幾個數字，工夫不大，又三二一地變了回來。屋門一打開，令老趙頓時眼前一亮：原來那個又黑又醜的女人不見了，出現在他面前的竟然是一位年輕漂亮的極品大美女。
老趙幹咽了一口唾沫，驚訝得張大了嘴巴：“我操！城裡的技術就是先進，這麼一會兒就把一個醜八婆打扮得這麼漂亮，簡直太不可思議了！這跟剛才那個人真是天壤之别、判若‘兩人’！看來我也該回家把俺那口子，領過來美美容才好！”
這還不算，還有比這更絕的，趙魁瞪着眼明明看見進去一個中年男子，而不到片刻工夫，居然從裡面走出一位氣質高雅的美婦。趙魁好奇地過去仔細查看:發現就是那麼大塊地方,也不過隻有半間不到的小屋,真是太神奇了!就算大變活人,也沒有這麼神乎的,哪兒也沒有藏人的地方,根本不可能作假：“我的天，這家美容院做美容真夠神奇的！更沒有想到還能做變性手術，不可思議，真是太不可思議了！”
回到家後，趙魁便将自己在城裡見到的稀罕事兒說給趙生。
趙生聽後，根據他的講述，估計他看到的可能是電梯。于是告訴他：“你在城裡看見的，大概是電梯吧。”
“我明明看見進去那家美容院的是一個醜八怪，不大工夫，就從裡面出來一個大美女，簡直和剛才判若‘兩人’！如果不是親眼所見，實在讓人不敢相信。真要有那麼神奇，我還有心也領你嫂子去美美容。”
“本來就是兩人嘛！”
“怎麼可能呢？同共屁股大一點兒地方，一個老鼠都藏不住，更不用說一個大活人了！”
“你怎麼就确定：那個人是做了美容呢？”
“外面招牌上寫着美容呢，這還有錯？”
“招牌上寫着美容，當然沒有錯。不過，據我所知：就現在的美容技術，絕對達不到你所說的那種神奇效果。唯一的合理解釋就是：那個人乘電梯上去了，另一個人随後乘電梯而下，你還當她是做了美容出來，自然會讓你把她與原來判若兩人了。”
“是這樣啊？我還真以為美容有那麼神奇呢，聽你這一說我就安生了，要不然，我不領你嫂子去美美容，我這心裡實在是不甘呀！”
贈人玫瑰，手有餘香；接力你我他，快樂滿天下！