我沒見過葉丹青哭，即便她最失态的時候，也隻有微紅的眼眶，而沒有淚水。

她的情緒頂多保持一個晚上，有時候一晚上都嫌多，像吞下了什麼立竿見影的藥，立刻治愈了心中的不快，沒有隔夜仇，沒有隔夜傷。

早上她又很早走了，這幾天我睡眠很差，一點小動靜就會讓我醒來。聽到她離開的聲音，我想繼續睡卻怎麼也睡不着了。

廚房還留着咖啡的香味，她用過的杯子挂滿水珠，放在防水墊上。冰箱門上貼着一張紙條：阿檸，我今晚會早些回來，想想我們去吃什麼吧。

我将紙條摘下來，它散發着香氣，是葉丹青的香水味。她不再用橙香了，也不用檸檬，現在的香水清爽淡雅，是昨日她袖子上的香氣。在紐約新買的。

我嗅着紙條在屋裡轉了幾圈，最後倒在她的床上。新的一天正從江面升起，我的心情依然留在昨天。

她昨晚說的話令我忐忑，但她太善于藏心事，所以我根本也猜不出所以然。是不是她感覺到了，我并不想去紐約？

我們之中總要有一個人妥協，我覺得那個人很大可能是我，可是人一旦妥協一次就會妥協無數次，妥協也并不一定會帶來好結果。

她不想失去我，我又何嘗不是這麼想。我也不想失去她，但我更不想失去我自己。

我坐在落地窗前，窗外景色在白天同樣震撼人心。本來這樣的風景我是看不到的，也許這輩子都沒有機會，現在卻是日常。這是我真實的生活嗎？或者說，我真的在生活嗎？

晚上，葉丹青依言提早回來了，我們在玄關擁抱了很久，我想确認她是真實存在的，看得見摸得着。

小别怡情，我們快一周沒見面自然想念，加之她臨走前我們吵了架，看彼此又陌生了一層。熟悉和陌生的混合催生了欲望，我們從玄關一路吻進卧室，夜還沒來，就開始脫衣服。

她的手指碰到我的時候，我才匆匆忙忙拉上窗簾，還粗心地剩了一條縫，落日餘晖像一條激光筆直地射進來，她的眼睛在光裡看着很淺一層。

我心裡對她是有怨氣的，她知道這一點，所以想在此刻彌補。她從背後抱着我，身體的戰栗令我無暇體會她貼在我身後帶來的溫暖。

有一片喊聲憋在胸口，卻怎麼樣發不出來。直到她的手指離開了我，我才在大口呼吸的空擋，小聲哼哼了幾句。

她笑着親親我，說：“你真可愛。”

我趴在床上好一會都沒力氣動。夜幕已經降臨，一線殘陽變作冷峻的霓虹光。我問她能不能抽煙，她說可以。

煙霧在霓虹光裡飄卷，我自覺很像民國時期在家抽大煙的大小姐，因而笑起來，她捏捏我的耳朵，問我笑什麼。

我沒抽兩口就熄掉了它，甜膩的果味片刻散盡。

“葉老師，你在紐約的時候會想我嗎？”我問道。

“當然了。你呢？你想我嗎？”

我點頭。

“那……你考慮得怎麼樣了？”

她這麼說，是不是說明已經确定要去了？她一直沒有告訴我。

我咬着嘴巴不回答。為什麼要在這個時候問這個問題呢？在空氣裡都是快樂的時候，給它們當頭一棒，或澆盆冷水。

“我還沒想好。”我說着，心裡狂跳。

她支起身子打開了燈，我退縮的表情暴露無遺。

“有什麼顧慮嗎？”

“我英語不好……”

“去了慢慢學嘛。”

“我怕我不适應，那邊跟國内很不一樣，我朋友家人都在國内，而且外婆的事還沒查清楚……”

話鋒一轉，她問：“刨去這些因素，你自己想去嗎？”

我看着她沒有說話。

“那些都是可以改變的。既然能改變，就不要在一開始想那麼多，會影響你的判斷。”

不願意，三個字幾乎要脫口而出。但是她那麼熱切地望着我，我怎麼忍心讓她失落。

“我還沒想好。”我嗫嚅道。

她抿住嘴，低頭想了一會，對我說：“好，那你再考慮考慮。”

她起身的時候，我拉住她的手，好像她今天就要離開一樣。她笑笑，說還不起來，我都餓了。我這才磨磨蹭蹭爬下床，穿好衣服，同她去吃飯。

從這往後，我差不多每天都在自我搏鬥。去還是不去？我拿不定主意，也無人可以商量。因為我知道無論問誰，他們都會覺得荒謬，把我當成被葉丹青包養的情人。

肖燃就是這麼認為的。

她對我說，葉丹青怎麼就給你穿這個？我從頭到腳掃了自己一遍，說，這是我自己的衣服！

她歪歪嘴巴，說，她居然不給你買衣服？太差勁了。我沖她号叫，我不需要葉丹青給我買衣服！我不需要她給我任何東西！