早晨，世界被陽光重新鍛造翻新。如果什麼也不去想，世界還是很可愛的，偏偏我長了個腦子，不得不想。

浴室裡蒸汽四起，我望着花灑發呆，動作遲緩得像一隻活了上百歲的龜。昨夜葉丹青來房間找我，她輕輕敲門，問可不可以進來，進來了又問可不可以躺在床上，躺下了又問可不可以抱着我。

我都默許了，我不許她也會這麼做。

我們很久沒說話，我知道她想說，她也知道我想說，可我們就是不知道該怎樣開口。我提出了一個悖論：“你猜猜我們誰先說話？”

她笑了，說：“你這謎底就在謎面上。”

我沒有力氣也沒有心情笑，我隻是習慣不要把氣氛搞得太僵，盡管晚上的時候我們已經很僵了。

她縮緊手臂，輕聲在我耳邊說：“答應我可以嗎？不要去找古家的人。”

我歎了一口長長的氣，撲在她手臂上，上面的絨毛若有若無地蹭着我的下巴。

“好。”

“謝謝。”

“不用對我說謝謝。”

“要說。”

隔了一會，我又說：“你是不是明年年初就要去紐約了？”

“你知道了？”

“又不告訴我……”

她沒回答。我知道她也在害怕，和我一樣，我們都害怕失去對方。然而越害怕，可能越适得其反。

她沒有再問我要不要跟她走，但昨晚她的話一直萦繞在心，随水蒸汽四散漂流——我們一起去紐約，重新生活。

這句話就像童話故事的結尾，王子和公主幸福地生活在一起，騙騙小孩可以，但在成年人一地雞毛的世界已經不好使了。

她離開我的房間時我快睡着了，我本想留住她，但最後還是什麼也沒說，聽着她說晚安，看着她離去，也沒有那麼難過。

我依然愛她，但是沒有那麼依賴她了。

得到我的保證後，葉丹青心裡的石頭落了，每天給我發很多膩膩歪歪的表情，好像剛剛陷入熱戀。

在她看來，我們之間的問題隻剩我要不要跟她去紐約，而針對這個問題，她也有十足的把握說服我。

六月，她總是在天氣熱起來的時候變得很忙碌，我常常一個人待在酒店，連樓下的前台都知道，提供客房服務時先聯系我，這總統套房俨然成了我一個人的天下。

這并沒有讓我開心，反倒讓我更加茫然。

吵架過後的幾天裡，我還是擺脫不了外婆的事。我經常上網搜索古峰，和他家所有人的名字，所有新聞報道、照片、采訪，我看了不下三遍。

他們笑容那麼燦爛，兩個被金錢和權力吊起來的尖尖嘴角，透露着功成名就的自信。

我将古峰的名字和老家一起搜索，沒有任何信息，沒有證據證明他去過那，連他在東北老巢時的報道都很少。

隻有1986年他以成功商人的身份榮歸故裡，帶記者去曾經居住的地方回憶過去的艱苦生活。

他是一個我永遠接觸不到的人物，何況他浮沉商海這麼多年，背後關系盤根錯節，我這等沒心眼的小白菜分分鐘會被他玩死。

葉丹青說得對，這件事比登天還難。

我胸口堵着氣，晚上睡覺總會夢到額吉村的人，素未謀面的圖古勒拉着我的手，讓我為他們報仇。

他的手是獵人的手，蒼勁有力，搖了我兩下，我就覺得自己變成了被拖在雪地裡的狍子。

我松開他，再去看他時他已經成了一副骨架，脖上套着的狼牙項鍊在墓裡的金箔下泛着古銅似的光澤。

我告訴他，我無能為力了，我不知道怎樣靠一個人的力量去報仇。說完，他就散架了，噼裡啪啦落在我腳邊，腦袋骨碌骨碌滾到棺材底下。

從這個夢裡醒過來，我格外慚愧。一旦有了報仇或類似想法，再将它放下時會産生深深的負罪感。我知道如果是外婆，她會大笑着，說那有什麼可負罪的？别去想它了。

所以，霍展旗說的其實百分之九十九正确，外婆不會讓我替她做這麼危險的事情。她更希望我活得開心快樂，就像我對葉丹青的希望一樣。

既然不打算在這件事上耗下去，那我還留在這裡做什麼呢？

我看着江上船來船往，覺得生命從來沒這麼空虛過。外婆的事占用了我太多精力，一年到頭我生活的重心就是調查，我是木偶，它是提着我的線。現在線斷了，木偶要何去何從？

工作索然無味了，僅僅是維持收入。杜靈犀的邀約也推掉，肖燃幾次三番打電話來，都被我按掉了。

最适合我的地方應該是寺廟，但我不是大徹大悟皈依佛門，而是心如死灰苟且活着。

葉丹青不知道我的曲折心思，她很忙，飛往各地出差。我們有一周多沒見，都快退化成網友了。

我又一次問自己，這是我真實的生活嗎？如果不是，我的生活又在哪裡？這是我想要的感情嗎？如果不是，我想要什麼？