<五十>

記憶的閥門一旦打開，就會想起已經走遠的往事。曾經年少無知，喜歡懷揣着懵懂流浪天涯。不知社會的兇險，多少有些孩子氣的任性。現在想想。還是有些可笑和後怕。這些成長的經曆慢慢沉澱為豐富的閱曆。這對于以後的寫作多少還是有些幫助的。每個人的成長階段，可能或多或少都會經曆一些磨難和挫折。有些随着年齡的增長慢慢遺忘，但或多或少還是會留下一些烙印。甚至決定你的性格，改變你的命運。

在80年代那個動蕩的環境裡成長起來的孩子。不可避免都會遭受來自原生家庭的影響。記得在我童年的時候，家裡面兄妹五個人。我排行老二，上面還有一個姐姐，下面全是妹妹。父母親整天忙于家裡面的生計，常年奔波在外。家裡面正常，就是姐姐說了算。就連吃飯都要舉手表決。因為我比較頑劣，如果說她們不同意的話，正常就要挨餓。這是明顯的性别歧視。可說實在的，你又拿她們沒有一點辦法，這是極公平的民主主義舉手表決。所以長大以後，我非常痛恨這種舉手表決的事情，可能也是源于童年的影響吧。那吃不上飯怎麼辦呢？還好，我同學家的媽媽常年在平房的屋頂上用竹篾子曬地瓜幹。基本上每天中午我就趴在圍牆外面看他們午休了沒有，然後以極快的動作跑到平房下。勻稱的挑起一些地瓜幹。然後飛速的離開。躲到鐵軌下面的涵洞裡，慢慢吃起來。有的時候，吃着吃着，眼淚就止不住的流下來。我非常詫異，為什麼我要餓肚子？為什麼她們會通過舉手表決的方式來決定讓不讓我吃飯？這種被排擠的感覺，從小到大一直以來都有。這也使得我性格當中叛逆的大部分是對原生家庭的抗拒。甚至于有種想離家出走的沖動。随着不被父母待見，有時候我也會問我的媽媽，我到底是不是她親生的？然後她總是罵罵咧咧的告訴我。早知道我這麼頑皮，就在尿缸裡面把我溺死了。所以小的時候，我倒是有一個非常幼稚的想法。是不是他們在路邊抱錯了孩子？可是也不能啊，鄉下生孩子都是接生婆接生的。他也不可能報錯啊。剩下唯一的可能就是我真的投錯了胎。關于這一點，我從來沒有責怪他們。他們對我的成長影響是如此的惡劣。但我還是感謝他們把我帶到這個世界，讓我嘗盡了人間疾苦。你要相信，有些事你是沒辦法選擇的。至少在獨立方面好像啥事也難不倒我。于是在初二沒有讀完的時候，我就辍學了，當時一個學期的學費應該要700多塊吧。老爸看到我辍學回家高興的那個樣。當然少不了一些譏笑，比方說知道我不是讀書的這塊料。天生好動的。幾乎隔三差五都會跟人家幹架。想想家裡面又不被人待見。書又讀不下去。骨子裡面又還有一點良知。既不想走社會黑暗的路。又覺得自己好像已經長大可以自食其力的闖蕩江湖。想想十來歲的年紀，這個想法好幼稚哦。這個也促成了我16歲去參軍的想法。結果，那年報名參軍的時候還是偷偷摸摸去的。當知道政審和體檢合格的時候，你不知道我心裡面有多高興，覺得終于可以離開這個家了。然後才發現父母親不同意，他說我要去當兵的話，就斷絕父子關系。我心裡面在想，斷絕就斷絕吧，好像也沒什麼念想，想想當時在新兵連扔教練彈的時候，還覺得時間怎麼過啊？三年1000多天嘞。現在快50的人，想想時間過得好快呀，仿佛就在一眨眼。這股子韌勁，倒是顯得有點痞裡痞氣。他們說，當兵會後悔3年，不當兵後悔一輩子。我反而覺得沒有什麼好後悔的。反正就那麼回事。你在做出決定之前跟最終的結果出來其實是兩回事。人生沒有那麼多如果。你想知道結果，隻有自己親自去嘗試。不管是這個過程，你經曆了什麼，或者你遭遇了什麼。請不要去怨天憂人。我也非常感謝那些年對我刻薄的人。謝謝他們沒有擡愛。沒有過分溫暖的簇擁着我。盡管當下日子過得窘迫。可我絲毫沒有什麼愁眉不展的壓力。因為你已經習慣了這種揭不開鍋的生活。想想還有什麼可以打倒你？當然，每個人骨子裡面都有自己的尊嚴和底線。你大可不必把面子的問題太放在心上。你應該有自己精神的寄托。不需要去依附誰。你會在浮躁中慢慢收斂自己的性子。不竟然可以做到十全十美，可能有的時候也會犯倔和沖動。但至少你的内心是知道接下來該怎麼去做的。生活的壓力無孔不入。每個人都走在自己人生既定的軌道上。馬不停蹄的忙碌着。似乎很少去尋找自己内心的快樂。迷茫和困惑是難免的。沒有一種強大可以讓人任性到麻木，但至少你應該知道自己内心想要什麼。

關于所謂的夢想。可能會被某一階段的喜悅或者悲傷所泛化。你甚至會對當下生活的遭遇産生暴躁的情緒。甚至懷疑自己的選擇。躁動不安的外在讓你疲于應付眼花缭亂的繁華和虛榮，除了來自宿命的悲哀，你也渴望擁有燦爛的笑容。可現實的困境總是事與願違。産生狂躁不安和落差是難免的。你會去對比呀。然後内心就會産生矛盾和碰撞。試圖在記憶裡尋找童年的蜘蛛馬迹。以及這一切問題産生的原因。當然，認命和沉默的人除外。